58) 與父母和好(二)

 

很多人面對自己的父親,小時候總是抱著戰戰兢兢的態度,一方面視父親猶如超人,好像世上沒有事情能夠難倒他。傳統家庭是男主外女主內,家裡衣食住行都是靠父親一個人,無形中父親在家裡擁有無上權威,一句話可以定江山。如果父親把他理應的角色扮演合宜,孩子犯錯就按家規管教,對家裡每個孩子都一視同仁,絕不偏袒,父親自己也常常以身作則,便會成為孩子的好榜樣。另一方面,他也是一位慈愛的父親,願意花時間跟孩子玩耍,孩子可以隨時親近他,與他談天說地。這種既有公義、也有慈愛的父親,是絕對受到孩子的尊重,孩子也願意遵守他的吩咐,並且謹守他在家裡所擬定的規矩。

相反的,如果父親經常喜怒無常,處理事情缺乏公正,常把不滿情緒發洩在孩子身上,孩子達不到要求就吼打怒罵或拳打腳踢,自己犯錯卻不當一回事,又硬把個人願望強加在孩子身上。這類型的父親容易成為孩子成長的絆腳石,讓孩子留下心理負擔。孩子年幼時,無論是體型、能力、知識都不能與父親相比,面對霸道蠻橫的父親可以說是既愛且恨,敢怒卻不敢言,奈何自己力有不逮,只好逆來順受。為了保護自己不會受到更多身心靈的傷害,只好與父親保持距離,並且劃分界線。這種父親與子女之間少有互動,更談不上良好溝通。兒女如此唯唯諾諾在家過了二十年,有能力的都會想辦法早點獨立離開,日後縱使成家立業,也只是維持表面關係,至於比較親密的關係則能免則免。

想想看,當事人終將進入職場工作,如果遇到一位主管是明理的人,處事公正,賞罰分明,上司下屬相處就不成問題。但若不幸遇到一個冥頑不靈的主管,喜怒不形於色,工作上遇到不同意見,就以上司的身份地位對下屬施壓,此情此景,當事人不會安靜思索如何找出雙贏方式處理問題,也不會想到要跟對方和平共處。相反的,面對主管的霸道唯我獨尊,他們會在下意識中想起過去與父親的互動關係,從前與父親劃分界線、保持距離、沉默作無聲抗議等,維護自己自尊和安全的自衛機制會再次跳出來再次被使用。更危險的是,以前對著老爸是敢怒不敢言,現在當事人再不想繼續扮演受害者的角色,有時候在情緒失控下,可能想要以暴力報復過去埋藏多年的傷害,甚至出現下屬槍殺上司的遺憾悲劇。

當人若未與自己父親和好,隱藏的怒氣會發展成了一顆定時炸彈,隨時一觸即發,而且矛頭都是指向上司,或那些衝著他們而來的人。前文提到的大勇正是一個代表人物,他對幼年時被父親出賣的事情早已感到憤憤不平,奈何對方是他的父親,無論在倫理各方面來說,他不敢對父親動手,所以過去一直忍氣吞聲。現在專橫霸道的餐館大廚,又來恃強凌弱、以大壓小那一套,大勇一直壓抑對父親不滿的怒氣,便在無意識中傾洩在大廚身上,一旦理智被情緒劫持,以前不敢作的事情,現在全部不理後果硬幹起來。

過去跟父親的關係出現裂痕,除了在職場上難以跟上司主管和平共處以外,同樣的心理互動也會出現在婚姻關係上。譬如說,冤家路窄碰到的配偶是屬於「非要聽他的」個性,家裡無形間成了殺戮戰場,遇到任何爭執,當事人各不相讓,不是把過去對父親不滿的情緒盡情發洩到配偶身上,不然就是沉默不語,跟對方冷戰到底。這兩招都是過去用來對方父親的最佳武器,當事人一般不會想到具有建設性的更好處理衝突方法。

所以很多擁有豐富工作經驗的主管,在招募新員工過程中,他們儘量不會聘請對那些與父母親(尤其是父親的)合不來的人,原因正是他們很容易把個人對父母的負面情緒投射到主管和上司身上,同時,尚未與父母和好的人比較難與其他同事一起共事。

高偉雄(www.timothyko.com)

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