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395)愛情界愛恩斯坦

May 12th, 2018

 

以前也提過美國一位資深的婚姻研究學者,被稱為「愛情界的愛因斯坦」,他透過美國華盛頓大學的「愛情實驗室」,分析夫妻在言語和非言語方面如何溝通,並透過多年追蹤,了解夫妻關係能否持久。他宣稱能預測婚姻是否幸福,並且準確率高達百分之九十四。他的名字叫John Gottman。

 

John Gottman的妻子叫Julie,是一位非常出色的心理學家。近年John Gottman與妻子合作,根據他們所設立的「愛情實驗室」所觀察到婚姻現象,歸納出一般人關於愛情最常見的迷思。

 

第一,婚姻沒有公平與不公平。夫妻如果抱持對價關係的思維,希望投桃報李、禮尚往來,往往會陷入嚴重的困境。根據Gottman夫妻的觀察,他們認為只有關係出了問題的夫妻,才會在情感上精打細算。而Julie Gottman的研究發現,恩愛夫妻會真正方設想,而非只計較個人的利益。幸福的伴侶會相互信任,不求回報,他們知道伴侣是最堅強的後盾。

 

第二,幸福的婚姻毋須時時耳提面命,一樣能了解各自的感覺和需要。這點跟許多婚姻專家的看法有異,過去學者認為,配偶並非預言大師,不可能知道另一半心裡面想什麼,所以夫妻應該誠實把自己的告訴對方。但根據John Gottman夫婦的研究,美滿姻緣和丈夫解讀妻子非語言線索的能力息息相關。

 

第三,儘管夫妻在家中出現全武行,但婚姻不見得會破裂。 Gottman夫婦將夫妻互動關係分成三種形態,因應型、逃避型、和反復無常型,不可思議的是,「反覆無常型」有時可以看作「美滿婚姻」關係之一,這在乎他們正負互動的比例多少。正面互動是指夫妻彼此欣賞、鼓勵、和感激,負面互動是批評、指責、和發怨言。根據Gottman 夫婦多年的研究,一般幸福的反覆無常型夫妻發生衝突時,正負互動的比例至少是5:1,也就是正面的互動是負面互動的五倍,那麼夫妻關係算是健全。相對的,最後勞燕分飛的夫妻衝突時,正負互動的比例是0.8比1。關鍵在於反覆無常型的美滿夫妻即使可能有激烈衝突,但依舊會以寬容和關懷來平衡爭執。

 

第四,夫妻不一定在衝突雙方要達成共識。 Gottman的研究顯示,六成九的婚姻問題都必須坐下來面對,但倒不是非解決不可。一般人的認知是避免衝突不見得是好事,但對許多人來說,光是『同意彼此可能有不同意見』,就能產生效果。關鍵是避免衝突「陷入僵局」,在陷入僵局的衝突中,一再爭執是不可能有任何進展的。研究發現,夫妻或許找不到完美的折衷方案,但開放的對話,可以讓雙方在討論問題時不傷感情。

 

第五,爭吵並非男女有別。很多人聽過有名作者 John Gray 所寫的暢銷書Men From Mars Women From Venus,那是指男女大不同,尤其講到情緒表達方面。其實,男人和女人一樣有情緒,看看周圍的朋友,也有些女性極不願表達負面情緒。Gottman夫婦認為,文化教養和家庭環境對於表達情緒意願的影響,遠比男女天生DNA的染色體來得要大。

 

第六,兒女不見得會重複父母婚姻的覆轍。重要的不在是否背負了童年時期的包袱,而是如何承擔。沒有人能夠擺脫童年時所造成的一些教人發狂的痛處,可能會一點即爆,但這並不表示不能有美好的關係。夫妻了解個人的言語和動作可能會觸動舊日的情緒和感受,從而引發爆激烈反應。確定自己和伴侶了解什麼會剌激對方,避免碰觸這些痛處。

 

過去的情境也可能引發心理學者所說的投射認同。譬如說,把兒時痛恨的事物加諸伴侶身上。例如父母曾經冷淡疏離,可能就會認為伴侶對你也冷淡疏離。與其歸咎伴侶的個性,不如向對方解釋他們的行為讓自己有何威受,而對方可以怎麼做,讓你覺得好過一點。

 

第七,夫妻長短處並非互補,也不是冤家不聚頭。常聽聞說,一方的長處可以彌補另一方的缺點,反之亦然,這些話咋聽言之有理,但Gottman的研究找不出這方面的根據。夫妻倆在小事上可以對立〔一個安靜看書,一個在球場上跑步〕,但碰到重要大事,最好還是有類似的看法。研究發現,婚姻不協調,可預言的分離主因,是二人表達情緒的感受,比如夫妻中一人想傾诉自己的憤怒與悲傷,但對方卻把負面情緒埋在心裡,於是雙方會開始彼此仇恨。

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