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462-放下自己

August 31st, 2019

一對結婚快30年的夫婦,某天先生發現他的駕駛執照已經過期,就拜託沒上班的太太隔天到有關當局為他更換執照,對這太太來說可以說是舉手之勞,她打算隔天到超市買菜的時候順便為先生把這件事辦好。沒想到,第二天到交通部辦理更換執照過程中,才發現沒有攜帶有關文件,自然白走一趟。很不幸的是,先生那天在工作上不是很順心,回家得知太太沒把執照事情辦好,於是向太太大動肝火,「叫你做一點點事都做不好,你實在沒用到極點!」,這太太也不是省油的燈,馬上發炮罵回去:「這有什麼了不起的事,明天再辦也可以,你這個人的個性就是這樣,一點不合你心意就找罵人,我不是你的出氣筒。有本事你自己去辦,今天晚上我不煮飯,你好自為之。」。其實這對夫妻過去經常為一些雞毛蒜皮的事情鬧得不可開交,多次頻臨離婚邊緣。

 

保羅在他的書信如此勉勵信徒,「污穢的言語、一句不可出口、只要隨事說造就人的好話、叫聽見的人得益處。」以弗所書4:29。

 

批評跟感激是一刀一刃,端看我們用哪一面去面對人事物,批評抱怨不過是抒發一時鬱卒不悅,往往不能解決事情,感恩和欣賞卻能化不悅傷感為向上力量,提醒自己身邊仍有許多值得快樂的事情,抱怨是一時,感恩是一輩子。

 

每對夫婦步入禮堂紅地毯的時候,沒有一個人計劃日後會離婚收場,那麼,為何在今天的婚姻中,三對結婚最終兩對以離婚終結?根據婚姻學者的研究,導致婚姻破裂通常並非什麼天大的事情,往往是從一些芝麻小事開始引發,而大體上,吵鬧夫妻都有某種類似互動模式,他們通常把注意力集中在「配偶怎樣虧欠自己的需要」,夫妻雙方心態往往是批評抱怨,使用武器是冷漠與威脅,目的就是企圖改變對方來符合自己的夢想。這種「你對我壞,我對你更壞」的態度,可以說是一種情緒化的反應,最終導致配偶更多防衛性的心理機制,產生對抗,僵化關係,最後進入了惡性循環。

 

美滿夫妻婚姻關係卻是倒過來,夫婦把注意力放在「我應當怎樣滿足配偶的需要」,他們心態是感恩,感激對方為自己所作的犧牲,欣賞對方的長處和優點,在衝突中夫妻使用的方法是溝通和舒解。在夫妻相處中,經常抱著「你對我壞,但我仍對你好」的心態,這成了一種建設性的反應,美化了夫妻的關係,於是成了善性循環,夫妻關係變得美滿。重點是學會彼此欣賞、互相感激。

 

曾經幫助過一對黑人夫婦,夫妻結婚三年,雙方都是再婚,膝下無孩,但兩人經常為雞毛蒜皮事吵不停,夫婦其實抱著「死馬當作活馬醫的心態」尋求幫助,太太私下也已經找律師準備辦離婚事。經過首兩次協談,我稍為了解夫妻兩人過去的背景,到了第三次協談,我要他們夫妻兩人列出一張清單,寫下他們對彼此在婚姻關係上的期盼,兩人分別寫了一張長紙頭。如果用兩個字歸納兩人所寫的項目,那就是聖經所講到:愛和尊重,跟著我要求他們在未來兩個禮拜回家討論,嘗試按著雙方要求來履行。

 

兩個禮拜過後,這對夫婦關係出現翻天覆地的改變,兩人手拖手到輔導室,臉上露出會心的微笑,我問兩人到底發生何事,太太首先回答:「我感到被愛,是一年多以來第一次」,我請她多點解釋,她說,「上一個禮拜,她先生很有耐性並且全心全意聆聽她講話,前後45分鐘,沒有反駁,沒有回嘴,這是結婚以來的第一次,因此我感到被愛。」我轉頭問先生,他行為改變的原因為何?他稍為想了一下,說,「she makes me feel like a man,她讓我感到像一個男人!」我也請他多點解釋,他繼續說,「過去她經常在我面前嘮叨,東西我沒做好,她就破口大罵,以前我沒有按她吩咐倒垃圾,她就說,『為什麼每次叫你倒垃圾,你總是拖拖拉拉,到底你是一個怎樣的男人?』上個禮拜她態度很不一樣,她和顔悅色地請我幫她倒垃圾,我倒完回來,她還給我一個hug擁抱,並且謝謝我,that makes me feel like a man!」

 

這就是我所講到的,感激能夠帶來善性循環,人與人之間的關係是如此,夫妻關係更是一樣。想想看,前面提到丈夫請求太太為他換駕駛執照,儘管他太太當天沒把事情辦好,但他如果能夠以感激態度對待他的太太,相信她隔天還是樂意再走一趟,他也不會搞到那天餓肚子下場。

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