高偉雄每周的話

試看看以下這個假設的例 子。一個四歲男孩和他的兩歲弟弟，跟母親到 百貨公司去。那個四歲男孩在百貨公司裏並沒有跑來跑去，也沒有把貨架上的玩具扯下來或欺負弟 弟。但是，他得到的獎勵是什麼呢？他母親完全沒有 理他，而只顧自己購買東西，樂得淸靜一下。但後來 那孩子行為改變，先一把推倒了弟弟，然後自己四處 亂跑。於是，他母親立刻就把注意力轉到他身上，並 且高聲喝罵。你可知道，這母親的這種做法卻種下這男孩搗蛋行為的種子了。

研究孩童心理學者發現，父母如果能夠稍為了解孩童的心理，適當 的訓導可使孩子明白為什麼某些行為是錯的，並學會如何糾正。敎導孩子舉止端正，主要的 原則其實很簡單。當你看見孩子行為良好時， 你就應該加以稱讚、給他一個微笑、摟抱他一 下或者拍拍他肩膀-用行動表示你認為他是個 了不起的孩子。

孩子行為不端時，做父母的通常都會對他們增加 注意。其實，這樣只會使孩子變得更頑皮，因為他發 現這是達成心願、得到父母的注意的有效方法。要鼓勵孩子行為循規蹈矩，下列的五個方法會有 幫助.

1-與孩子建立和譜關係。

很多時候，父母與孩子之間的談話簡直不能算是交談。「小蘭，不要碰那書架！」「小東，你要我說多少次才不再騷擾你妹妹？」許多父母都常用這種帶有指揮、命令和譴責口 氣的話對孩子說話。

講故事是投其所好地與孩子建立良好關係的好方法。父母可以談談他們年幼時的有趣或好玩事情。孩 子特別愛聽父母述說他們童年所做的儍事，因為這些事情可以引起他的共鳴，能使他發笑。這樣做常常可以鼓勵孩子也把自己的事傾訴出來。

父母還必須和孩子一起做些事情,一些不用孩子做什麼，而只要與父母一同開心的活動。孩子年幼時，帶他們去參觀消防局、警察局和報館的印刷機房。對於這些事情，他們日後想起來仍然開心。

2-獎勘孩子的好行爲。

當孩子幫忙做家務，例如自己收拾衣服等等，父母需要留心地看著他做，然後給他一個微笑，再說一些讚賞他的話。 但是如果孩子不願意幫忙，他就完全得不到父母的注意，因為他這種行為是在「不受歡迎」之列。

當然，有一點必須知道，能驅使某一個孩子產生行動的力量，未必對另一個孩子也有影響。父母可以給孩子幾個硬幣，或者請他吃一頓，又或者和他一起玩一種遊戲，作為獎賞他的方法。孩子作出了父母認為值得鼓勵的行為之後，如果能立刻得到獎賞，這就達到孩子變乖的效果。

3-和孩子達成協議。

對於年齡較大的孩子， 父母可以採用一種叫做「立約」的技巧，讓孩子有權決定自己用什麼行為去獲取特殊酬勞。如果孩子曾參與作決定並覺得合約對他有利，他便會懷著賭勝的心理盡力把工作做好，於是大家都成了贏家。例如，孩子同意如果在一星期內他能每餐飯後都不需提醒就自動收拾飯桌，他就可以請一些朋友回家開茶會。

4-發生紛爭時須加以制止。

當孩子真的在生事，父母就要命令他停止，叫他進房間去，並用行動向他表明，打別的孩子及扔東西或食物，都是不能接受的行為。讓孩子被隔離一段短暫時間，也許五分鐘，這五分鐘隔離並不是一種懲罰，當然更不是一種獎勵，而是給他一段時間讓他冷靜下來。

如果孩子拒絕回房間，那麼就趕他進去。還有， 如果他的行為不是破壞性的，你不必規定他在暫停時間內做些什 麼，否則可能引致他產生反抗心理。倘若他抱怨或者 叫屈，別理踩他。孩子一搗亂就被強迫停止的次數多了，他通常就會明白到那是不可避免的後果，於是， 他的破壞行為就會逐漸減少。

5-不要製造能引起麻煩的環境。

父母有意無意會把孩子放在只適合大人的環境中。例如，我們不把容易打破的物件移開而讓剛學走路的孩子伸手就能搆 到，可是，當那物件被打破了，父母卻會生氣。

偶然會在電視肥皂劇看過，一群人在看足球比賽時，觀眾席上一個父親掌摑他的兩歲兒子，原因是那孩子站在座位上向後面的人投擲爆玉米花。但這位父親並不明白，他那樣做 實際上會對孩子日後的行為有不良影響。試問，如果父親自己被迫出席一個長達一天的硏討會，他對論題完全不感興趣，還要坐在比他高一倍的人後面，他會覺得愉快嗎？

孩子有時可能會感到疲倦或變成脾氣急躁，父母必須事先有所準備。傍晚時分常常是一個人身心最疲 勞的時刻，這時候，父母與子女都會很容易就互相反應過激。不妨讓孩子吃些有益健康的點心、建議他做些安 靜的活動以及獎勵他的好行為等，都可以幫助他應付 這個困難。

如果孩子們彼此難以和睦相處超過幾分鐘，就不要強迫他們在一起。要考慮到孩子也需要有個人的小天地。倘若他們共用一間臥室，可以用傢具把他們分 隔開。讓每個孩子都有個櫃子或抽屜放置他自己的特別物品。

去旅行以前，大家要先商量妥當，安排節目以應付沉悶的旅途。不妨帶備一些玩具和錄音機，或設計一些視覺或文字遊戲以將駕車出遊變成開拓見聞的旅程。 拿出地圖分給孩子，叫他們幫忙尋找沿途值得一遊的 名勝。這樣，孩子就會有一種自主感，而且覺得興奮和感到受重視。

加州大學分校兩位教授Robert Emmons和Michael McCullough曾經作了有關感恩與喜樂的研究。他們隨機挑選一群人，然後把他們分成四組，第一組每天晚上睡前寫下至少五樣讓他們感激的事，事情無論大小；第二組寫下五件在生活中與別人起衝突或不愉快的事情；第三組寫下五個他們認為比別人優秀的地方；第四組是隨意寫下當天所遇到任何發生的事情。四組人，每天15分鐘，連續作三天，之後研究人員會測量他們的樂觀和幸福程度、身體健康、對別人的慷慨與仁慈、和他們日後成功的可能性。研究結果發現，寫下與人爭吵和發生不愉快事情那一組的情況是最糟糕，而情況最好的是每天晚上睡前寫下五件感激事情的一組，這一組的參與者，他們感到最快樂，人很樂觀，他們身心靈都比較健康，而且最有可能達成個人理想目標。

密蘇裡州大學心理學教授Laura King &Kathi Miner也作過類似的研究，研究人員找來一群在過去生活中曾經受過傷的人，請他們寫下創傷的經歷，並要求他們寫下從創傷中「看到的好處」。他們其中一批研究對象是癌症女性病人，研究人員要求這些參與研究女性寫下他們的病情，並且寫下「患上癌症所帶來的好事」，這不是強制參與者說「很高興患上癌症」，這種要求不合情理，如果有所選擇，他們還是說，「但願我沒有得到這個病癌症」。但事實上她們的確是患了癌癥，關鍵不是患上了癌症，乃是怎樣看待這個病症。當中有人這樣的回應，

「患病讓我與家人更親密」、

「我更能夠感激每天的生活」、

「我越來越欣賞後園的鳥語花香」、

「我現在與家人相處更融洽」、

「我現在知道誰才是我知心的朋友」。

研究指出，那些寫出癌症好處的女性，他們看醫生的次數比較少，而戰勝癌症的機率卻提高。這份研究報告的結論是，那些能夠從創傷中看到好處的人，他們的身心靈比較幸福和快樂。

人不是把壞事看作是好事，乃是能夠從壞事情中看到好的一面，能夠從壞事情中找出好事，擁有這種心態的人他們壽命水平會提高，身心靈比較愉快。

加州大學的Sonja Lyubomirsky的實驗有點不同但意義差不多，結果也很類似。她邀請參與者回想到他們生命中最精彩的經歷，三次15分鐘，連續三天，前後總共45分鐘。回想一些讓他們感到快樂興奮的時刻，譬如說，第一次墮入愛河、與心愛的人相聚一起的時光、找到一本好書、看到一幅好漂亮的畫、自己一本書出版等，這些參與者讓自己陶醉在過去最享受的時光，然後詳細寫下當時的感受、想法、和感覺。根據這位加州大學女教授的研究，那些寫下最快樂經歷的人，無論在生理和心理都比較健康，他們看醫生的次數少了，身體免疫系統比一般人強。

從上面幾個研究可以看到，無論在任何情況，存感恩的心的，都有莫大好處。好的事情發生，當然值得感恩，能夠經常回想過去美好時光，在別人面前分享作見證，這都可以讓腦袋留下深刻印象，而根據研究，這都對我們身心靈有莫大好處。另一方面，不好事情的發生，天災人禍臨到，如果當事人不怨天尤人，乃是用正面的態度看困難、挫折、和失敗，並且細問自己，我在當中學到什麽功課？我有什麽嶄新的體會？研究也指出，這種做法對當事人也有莫大的好處，免疫系統加強，不容易生病，就算生病，身體恢復也比較快。

那些經常覺得別人虧欠他，從來不會想到從別人或社會給予一切，他們心裡只會產生抱怨，不懂得感恩。有哲學家說過，世界上最大的悲劇或不幸就是一個人大言不慚地說，沒有人給我任何東西。感恩是一份感情，是一種健康的心態，是一種良知，也是一種動力。人懂得感恩，生命就會得到滋潤，不斷閃樂光芒。

現在以我們更白爲什麽聖經叫我們凡事謝恩，好的事情要謝恩，表面看來不好的事情也可以謝恩。原來感恩對我們信徒的身心靈都有莫大好處。

多年前好萊塢拍了一部電影「Patch Adams」，台灣片商翻譯為「心靈點滴」。這是根據一個真實故事所改編，故事描述一位很有創意的醫生，此人認為藥物對病人固然重要，但如果可以幫助病人引發他們喜樂的心情，其復原的時間必然縮短，且果效也非常顯著。當他還在任實習醫生的時候，他就以搞笑的方式在醫院裡推動這個「快樂治療」的計劃，有時候他扮演小丑到病房看病人，或將自己裝扮成大猩猩來逗孩子開心；他還刻意在病房裏堆滿彩色氣球來營造快樂氣氛。剛開始時，這種方法被傳統的醫生所排斥，甚至連醫學院也準備將他開除學籍，但經過他長久的堅持，醫學院教授終於發現他這個方法的確可以幫助病人加速康復，這時他的計劃才被醫學院所接納，而其他醫院也才開始願意推行這種醫療方法。

很多年前，香港也有醫院推動類似這種「快樂治療」方法。醫務人員首先發掘病人本身的長處，然後再透過活動凸顯病人的特殊才華，若病人擅長演奏樂器，院方便用輔助器具幫助他們重拾樂器，甚至讓這些病人合作表演。目的是為協助病人重新肯定自我能力和價值，在病榻中仍能感到幸福，找回失去的喜樂。後來經過證實，專家發現這種醫療方式可以幫助病人活得快樂，也因此活得更久。

其實不是只有生病的人才需要用這種方式來達到醫療的果效，醫學界的研究也發現，普通人若能每天都找到機會來讓自己大笑一番，其身體狀況會比一般人更為健康。因為喜樂會影響神經系統，並且影響內分泌，讓人的免疫系統增強。

我們怎樣能使自己在生活中多笑幾聲呢？下面是 一些專家的建議：

1-常與愛笑的人交往

Susan是一位小學老師，她從前非常羞怯，總是笑口難開。後來她嫁給 一個馬戲迷，結果他被那些小丑迷住了。她回憶當時的情形說，「有一天，我穿上演出服裝，請一位小丑 為我畫個花臉。那天下午，我整個生活完全改變了。 我學會了笑和享受人生，我從來沒那麼快樂過。」

她後來在一個社區學院敎小丑表演術。她說直到今天，她仍然重視和會享受人生時常發笑的人交往，因為她深深感覺到，這些經常快樂的人能夠感染周遭的人。

2-練習笑

加州Santa Barbara精神治療醫生 Ann Goodheart，講到她的一個憂慮成性的女病 人。有一天，Ann叫那個女人把自己所憂慮的事情列成一個「心事單」。那個單子很長。「現在你把所 有的心事一椿一椿念出來，」Ann醫生吩咐她說，「但 是，每念完一椿，必須『嘻嘻』一聲。」那病人皺皺 眉頭，不過還是照辦了。使她大感驚異的是，她竟然憋不住吃吃地笑起來。然後，她醒悟到自己的憂慮實在都很愚蠢可笑，不禁大笑了一陣，那是她好久以來初次的大笑。

Ann Goodheart說，假笑可以帶動橫膈膜。「這就像把鑰 匙插進汽車的點火裝置一樣，」她解釋說，「引擎一 點上火，就發動起來了。假笑也和這種情形差不多。橫膈膜會把假笑當成眞笑，人會不知不覺地眞笑 起來。」

3-建立笑料檔案

一位輔導諮商師，當問到如何如何不會受到因工作而帶來的負面情緒之影響？他的答案就是學習培養一個愉快的心情，而其中一個方法就是多看一些幽默笑話等。他平常喜歡收集笑話、幽默小品。因這是免費的，並且能讓他捧腹大笑，最重要的是，笑話能讓他每日抗衡一些叫人心煩的事。

Cleveland大學一位敎授，經常跟兒子和女兒分享各種趣事和笑料。他想出了笑料剪貼簿的主意，他們稱之為『荒謬集』，大家協力蒐集和剪貼，彼此建立了一種眞正的親密關係。用剪貼簿蒐集資料當然很花費時間，但是只建立一個簡單的笑料檔案卻很容易。把自己所喜歡的漫畫和笑話剪下來就可以了。另外再預備一本記事簿，把你 在日常生活中遇到的可笑事情隨時記下來。

加州一位護士引述一個流傳很廣的故事。 一個護士在緊張忙碌一整天之後，在最糟糕的時刻，一個好找麻煩的病人一連按了很多次電鈴。

『有什麼不對嗎？』護士儘量保持愉快地問道。

『我的晚飯有問題，』病人大聲吼叫，『這個馬鈴薯是壞的。』護士決心保持笑容，她用一隻手拿起那個馬鈴薯，用另一隻手把它狠狠地揍一頓。『這個壞馬鈴薯，』她申斥著，『你壞！你壞！你壞！』病人突然大笑起來，護士也控制不住自己而為之大笑。

4-培養幽默感

常常培養幽默感，每天遇到讓你不開心的事情時，就以幽默的心態來處理。對你、對別人都比較容易過日子。

有位小姐車子開到半路時，突然在路中央熄火，怎麼也發不動。站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈轉綠燈、綠燈轉紅燈……。那位小姐還是停在路中央，動也不動。於是交警忍不住走過去問那個小姐：「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」

升上幼稚園大班的林小偉，好動又頑皮。

當媽媽在廚房裡準備晚餐，忙得不可開交之際，小偉總纏著媽媽，一會兒說：「媽媽，幫我開電視，我想看卡通。」「媽媽，我肚子餓了，我想吃點心。」「媽媽，我可不可以去小美家和她玩。」「媽媽，我……。」

不勝其擾的林媽媽對小偉生氣的說：「你再叫媽媽，明天學校的遠足就不給你參加。」

受到責罵外加威脅的小偉，當下不敢再搗蛋。但僅隔一會兒，小偉便走到媽媽身旁，輕聲的說：「林太太，我可不可以去尿尿？」

所謂幽默感就是能在一個嚴肅狀況中看到好笑的一面，並且當事情不順利時，仍有一笑置之的能力！

二十二歲的Peter是個身體強健的丈夫和父親，但有個嚴重的毛病。他的粗暴行為使他難於保持一份工 作。每次失業之後，他會一連幾個星期待在家裏悶聲 不響，對待他的兩個小孩時脾氣極為暴躁。

最後，Peter去看一個精神病醫生，但醫了八個月仍毫無進展。心理醫生認為Peter的毛病出在早年他那酗酒的父親常在朋友和家人面前眨低 他。在治療期間，Peter開始了解到自己的粗暴行為的起源，但是醫生無法減輕這年輕人的痛苦回憶，也不能阻止他把憤怒發洩在別人身上。

有天晚上，Peter和他的牧師談話時，牧師勸他寬恕他的父親，又和他一起跪下來祈禱。其後，Peter感到內心有一種全新的感覺和力量。第二天，他去看他的父親。「爸爸，」他說，「昨天夜裏我祈求上帝幫助我原諒你。我猜想也許已經發生了作用。」他父親擁抱著他哭了起來。

其後幾個月的轉變，這讓醫治他的心理醫生感到很驚訝。Peter後來報名參加電腦訓練，在班裏的成績名列前茅。他成了一個溫柔體貼的父親。

寬恕看起來是一件很矛盾的事。表面上，委屈是違反了我們個人的利益，然而，傷害我們的那些人，大多數都是和我們關係最密切的人，他們可能是我們的父母、兄弟姐妹、配偶、或朋友等。然而，假如我們想設法進行報復，這只能導致冤冤相報的惡性循環。從長遠看，寬恕卻是最好的辦法，不論對寬恕者還是被寬恕者而言都是如此。

講到饒恕，相信最難處理的是，夫妻之間的不忠。

Mary是芝加哥的一位成功律師，她發現在銀行界任職的丈夫John和他在一個集會上認識的一個女人發生霧水姻緣時，感到極為震驚。雖然John向她道歉， 但是Mary認為永遠也不能信任他了。她向一位好朋友透露，離婚是唯一的解決辦法。

可是這位朋友勸她考慮饒恕丈夫，並且指出事業心重的Mary並不是一個溫柔體貼的太太，而且還常常在別人面前反駁John的意見。那位朋友問她，John之與人私通，說不定一種想獲得別人欣賞的方式而已。

自尊心受了傷害的Mary花了一個週末思索她的婚姻。她想饒恕John，但是說不出口來。原因是憤怒猶新，而且創傷太深。不過，最後她還是談到他們之間的關係。John坦誠相見，表示了深摯的懊悔。結果Mary饒恕了他，兩人重新過著快樂的生活。

饒恕不是容易的事情，當中需要一些技巧，也需要時間，下面是學者的建議：

假裝饒恕你的配偶。頭一個星期，只說些親切或甚至讚譽的話。 結果可能十分有益，使氣氛有所改變。一旦對話開始，要達到真正寬恕就比較容易。

心理和精神上的檢討對寬恕極端重要。許多心理治療專家不先探索事實發生的經過與原由，即匆忙建議以寬恕作為醫治百病良方，更糟糕的是他們勸人Forgive & Forget。其實，有臨床經驗的輔導者都知道，那是不可能的，受到傷害的人必須有時間處理自己的憤怒，認淸楚自己對整件事情所負的責任以及拒絕寬恕會帶來的後果，這樣寬恕才能發揮最好的功效。

相信很多人看過一部與信仰有關的美國電影，叫You can only imagine。主角 Bart Millard的父親因為一次車禍而精神失常，妻子孩子成了他虐待的對象，最終妻離子散。Bart Millard是一位很有天賦的作曲家和歌唱家，他因為受不了父親的虐待，高中畢業後就遠離家鄉到外地謀生。後來他參加一個基督教樂團，在美國四處巡迴演唱，可惜他的歌唱事業始終沒有任何突破，然而，與良師一席話帶來轉機。Bart發現，自從與父親決裂之後，他始終無法釋放內心壓抑的憤怒情緒。痛定思痛，他決定回老家處理他與父親之間「未竟之事」。終於在他父親臨終以前，父子兩人和好，而Bart在他父親離世沒多久，就完成了他的成名之作- I can only imagine，那是美國有史以來最賣座的基督教歌曲。

他曾經是台灣電視臺一個很有名氣的新聞主播，人長得帥氣，很受女孩子的靑睬。儘管他已經結婚，但偶然還是會跟那些送秋波的女生打情罵俏，但上得山多終遇虎，他與一位有夫之婦發生不應有的關係，而且被傳媒逮個正著，醜聞曝光之後，他工作丟了，婚姻危在旦夕，台灣傳媒把他的故事炒得熱烘烘，情人丈夫要找他算帳，各方壓力讓他喘不過氣，走投無路下，他到美國投靠一位親戚，一方面暫避風頭，同時也給自己有喘氣休息的機會。親戚很想幫助他，卻感到有心無力，於是轉介他到輔導中心。

首次協談，他提到自己是在一個破碎家庭長大，父親年輕時經常在外面拈花惹草，把家庭搞到天翻地覆，沒想到，他長大之後，居然走父親同樣的老路；協談過程中他也無意中提到，有算命先生曾經為他批命，說他一生會有桃花運，尤其提到出事那年的運程，勸他小心防範，因為命中註定他會出現桃花劫。

這外遇丈夫結果如何，在此不多談，但從算命這個角度來看，如果他是一名基督徒，儘管「命中」他會有所謂桃花運，但這不見得有桃花劫。上帝早在聖經定了十誡要人謹守，因此，如果他遵守神的吩咐不作違背神吩咐的事情，他的家就不會遭遇到分崩離析的厄運（維護個人私隱，故事內容有所更改）。

先天後天都會影響我們思想和行為，但最終人還是需要為自己行為負責任，從這個出外遇新聞主播的故事我們也看到，一個人的一生、他的家庭，甚至生活是否幸福快樂，往往來自個人的決定。

提到個人的決定，讓我們看看一個聖經人物，其一生的命運因個人決定而作180度改變。

她是舊約時代一位摩押女子，她嫁給一個以色列人，但不幸的是，她丈夫年輕時就過世，更不辛的是，丈夫的哥哥和父親跟著也相繼離開人間（今天算命先生一定認為她是一個大剋星），一時間，一家人只剩下這摩押女子、她婆婆、和嫂嫂，最後嫂嫂聽從婆婆吩咐，到別處自由發展，只剩下她和婆婆兩個人。從世俗的角度來看，這女子一生註定是悲劇收場，第一，她是一個外邦女子，在以色列社會不被重視；第二，她是一個寡婦，再嫁的機會微乎其微；但這個女子作了一個非比尋常的選擇，但選擇跟她婆婆回到以色列家鄉，願意一生侍候這位婆婆，並且把婆婆所信的神作為她所信的神。結果她一生改變了，神大大賜福給她，她後來成為了以色列大衛王的曾祖母，她的名字叫路得。

人的一生幸福快樂不是在乎先天或後天，乃在乎他個人的抉擇，不管他出生如何卑微，家庭是否病態或健全，他仍然有能力作一個負責任的人。另一方面，從路得的例子我們可以看到，儘管個人並非生長在認識上帝的家庭，他周圍環境和教育與神背道而馳，他仍然可以選擇作神的兒女，從此他的一生不再一樣，他的後裔命運也很不同。