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472-拳王

November 8th, 2019 Comments off

提到世界重量級拳擊,相信很多人都聽過「牙刷拳王」阿里(Muhammad Ali),但另一個拳手跟他不相伯仲的,名叫弗利沙(Joe Frazier),卻很少人提及。
一九六七年六月,重量級拳王美國人阿里拒絕入伍,世界拳擊協會撤消了他的冠軍頭銜。而自一九六六年以來,弗利沙連戰皆捷,阿根廷的Oscar Bonavena和加拿大的George Chuvalo都成了他手
下敗將。一 九六八年他擊敗Buster Mathis,奪得紐約州冠軍,最後在一九七〇 年二月,他打敗了Jimmy Ellis,登上世界拳擊協會的世界 冠軍寶座。那時,很多人都想知道:究竟誰是眞正的重量
級拳王?過了好久,阿里和弗利沙終於進行一場拳王爭霸戰。

比賽在一九七一年舉行,弗利沙身手敏捷,屢次避過阿里强勁的右拳;阿里則屹立如山,吃得住弗利沙那摧筋斷骨的左勾拳。弗利沙沙向阿里著著進攻,拳如雨下,猛攻不已;阿里自參加職業
拳賽以來,恐怕還沒有受過這樣兇猛的攻打,然而他奮力抵擋,也打得非常出色。到了最後那回合,弗利沙左臂後彎,然後猛出一拳,把阿里擊倒。鈴聲一 響,評判員一致裁定弗利沙獲 勝。
弗利沙的成功其實不是偶然的。

弗利沙說話語調温文,但人很自信,一派强者風度。他經常告訴別人,成功沒有捷徑,訓練是唯一幫助你走上成功的途徑。「訓練就是卽下功夫準備,這是絕不可少的,不管你打算做秘書、律
師、護士、或者售貨員。假如你沒有好好準備,誰都幫不了你。假如你有訓練,誰都可以幫你。而且,最重要的是訓練自己, 別人不能代勞」
弗利沙深信一個人應該盡其在我,就憑着這個原則,他終於登上了世界拳王寶座。他和阿里的拳賽,轟動一時,比賽完畢,住了幾天醫院,有人說他受了重創,勢難復元。這些謠 言不攻自破。
日後他天天都埋頭苦練,隨時準備和一些角逐拳王寶座的人較量。弗利沙的雙親在南加羅來納州波福特郡有四公頃農田, 生了十三個孩子(他排行十二),爲了賺錢
養家,夫婦兩人都在附近大菜園裏幹活。一家大小淸早六點鐘起床,先到自己的農田工作。「隨後我們上學,」弗利沙說,「爸爸去做工,放學後,我們又到菜園裏幫 他忙。不過最令我得意的
是能助爸爸一臂之力,成爲 他的左臂。」

他父親年輕時斷了左臂,做不到的事就由傅利沙代勞。「爸爸用右手按螺栓,我擰螺帽。 我抓鑿子,他使鐵鎚。他發動拖拉機,我把駕駛盤。 七歲時,他已教我獨自開拖拉機了。爸爸只憑一條
臂膀而做三份工作,看見他那樣辛勞,使我得到重大的啟發,以後一直記在心裏。」弗利沙小時喜歡在電視上看拳賽,年輕的傅利沙把布袋塞滿沙子破布,掛在樹上, 當練拳的沙袋
使用,練習他從電視學到的拳法。連一 向能吃苦的母親,見他這樣不停地苦練,也忍不住要 催他休息。
傅利沙和靑梅竹馬的女友在十六七歲 時就結了婚。爲了謀生,他放下書包,離鄕背井,先在紐約做過幾份散工,然後到費城一家屠房工作。他把妻小接去,安置在公寓裏,然而,他心裏念念不忘
打拳。爲 了減肥,他毎天淸早五點鐘起床跑步。晚上則到健身 房做例行锻鍊。

他在健身房結識一位頭髮斑白, 身材魁梧的黑人,名叫Yancey Durham,他以前陪過名拳師練拳。Durham很喜歡訓練業餘拳師。他對那個新來健身房,打沙袋打得汗流浹背的矮胖子看過幾眼,
當時沒把他放在心上,他看來像個不中用的胖子,不多久就會知難而退的。誰知他以後天天都來,而且是勞碌一天後才來的。在Durham眼中,人的決心和耐性比天份還重要。
Durham對年輕拳師總喜歡說幾句老話: 「打拳對你沒有好處,可能活活被人打死。你爲什麼不囘學校念書,或者找份淸閒的工作做做?」他也這樣對弗利沙說,但弗利沙笑而不答。
「你打重量級身材嫌矮,不過你的左臂好像還有 勁,也許我們可以想想辦法,」Durham有一天對他說,弗利沙聽了大爲興奮,本來每天早晨跑五公里,現在 跑八公里。做完屠房工作,他在健身
房的時間也加長 了,他和別人作過多場業餘比賽,屢獲勝利。最終獲選代表美國參加一九六四年世運會重量級拳賽,並且獲得冠軍。
弗利沙帶着金牌囘到美國,拜訪Durham商量轉做職業拳師,Durham被他的熱誠感動,最終把他訓練成為一代拳師。

出名之後的傅利沙仍然苦練不輟,淸早五時起床跑步,假如有人甜言蜜語 奉承他:「別那樣辛苦吧,你已名成利就,無須担憂 了,」他總是充耳不聞。推動他的力量來自內心。早 上用不着叫他
起床,也無須查他是否在按時健身。毎天晚上他總翻閱太太多年前送給他的一本皮面聖經。他常常對孩子們說:「你要改變生活,不要讓生活改變你。選擇你要做的工作,要全心全意,盡
心盡力去做。把你的準備工作做好。有很多次他跑了四哩 半路,不想再跑剩下的半哩,心裏想,偸懶,除了自己,誰都不會知道的,但卻有另一個聲音說,「老兄,你又怎會欺騙自己呢!」

 

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461)外遇

August 23rd, 2019 Comments off

 

雲兒因為家貧,高中念完就出來工作,經朋友介紹而認識憨直的先生,不到一年就結婚。婚後他們一起開了一家小小的音像店,白天先生上班,她看店;他下班就過來幫忙,生意慢慢上軌道,女兒也出生。雲兒心想,從此她跟丈夫和女兒可以過一個滿足快樂的日子,但沒想到偏偏一個不該出現的人某天出現,讓她不知不覺掉在不知足的陷阱裏。他是丈夫的好朋友,那天他又來挑了兩張碟,然後跟雲兒客氣說:『走,正好現在店裡也沒人,我總也不掏錢看碟,請你吃飯去。』對方半開玩笑的一句話,卻讓她鬼使神差產生了一種從來沒有過的衝動,她很快就答應了他。一起吃了午飯,才發現彼此竟然是那麼投機,兩個人對生活的理解出奇地一致,於是開始了頻繁的接觸,沒多久,他們牽起對方的手。好奇心和追求刺激與激情的快感讓她的膽子變得越來越大,她心想有一個「地下情人」也是幸福和快樂的事,何況對方為人又好,隨和幽默,恰好補充了她丈夫老實憨厚的性格,何樂而不為?在一次約會,她半推半就和對方倒在賓館房間的床上,他興奮的激情點燃了她冷卻已久的愛火。從此,雲兒的愛被分成了兩半,表面上她和丈夫像從前一樣生活,暗地裡則和情人偷偷地來往,「幸福」沖昏了她的頭腦,她常自問:結婚幹嘛?要孩子幹嘛?在這種扭曲心態下,她開始變得不滿足,總會莫名其妙沖著丈夫大發雷霆,稍有不滿就把怨言發洩在他身上。紙終究是包不住火,情人太太知道他們的事,搞出一哭二鬧三上吊鬧劇,但堅決不肯離婚。雲兒還沒來得及想到接下去怎樣做,她丈夫就把一紙離婚協議擺在了她的面前,他惟一的要求就是女兒。

 

這是來自網絡一篇外遇自白的文章,相信是事實多於扼造的小說。其實類似這個情節的事情在地球上任何一個角落每天都在發生,如果主角不是什麽電影明星大人物,也不是搞出兇殺案,連傳媒記者也不會花時間採訪追蹤,外遇事情普遍到已經不再是新聞了。

 

外遇上是指夫妻中任一方與第三者產生一份不應該出現的感情關係,有時候不見得出現性行為,但明顯已經超越普通朋友的界限。而對婚姻最大的衝擊莫過於外遇,尤其當其中一方深信他/她終於找到一個他們認為是心目中最理想的伴侶,認定當年跟他/她走上地毯那人是錯誤的選擇。外遇也可能是一時衝動,抱著逢場作戲,等激情冷淡就一走了之。當事人不管抱著如何心態,外遇的結果通常都是悲劇收場,最後受牽連的家庭支離破碎,家破人亡。

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460)並非意外

August 16th, 2019 Comments off

 

Corey是大城市裏百貨公司的店員,一九六二年,他在剛打過蠟的地板上滑了 一交,扭傷了足踝骨;六個月後,他抬箱子扭了筋,過了一年,他被櫥窗的碎玻璃割傷了,傷得很重;不到三個月,他又撞了櫥櫃門,劃破了頭。

 

Corey後來尋求一位精神病醫生幫助,只談了兩次,就發現了他一再出事的原因。

 

原來他生性儒弱,而家有悍妻。最近一次撞櫥破頭以前,早餐時曾和太太爭吵,當然他是「魯蛇」。經過一輪分析,Corey知道自己每次出事,都是在類似的情况後發生的。

 

在醫生指點之下,Corey明白自己因爲不敢頂撞太太,才轉而懲罰自己。同時,他負傷囘 家,對家人訴苦,盼望博得一點同情。自從他知道自己出事不過是一種自愚的手段,之後,情况就完全改變。雖然他的婚姻依舊,但近幾年來不再出事了。

 

許多年前,就有心理學家使用統計方法證明:有過一次意外的人,比較可能繼續有意外。而近二十年來開始有人用科學方法硏究這項問題。學者發現,雖然發生意外的當事人都認爲出事是由於「無法控制的」環境因素,但十人之中至少有八人有出事傾向的共通性,那就是當事人內心的情緒衝突。

 

不容否認,最近幾年,在環境安全方面,許多情況已經得到改善,譬如說,汽車刹車,公路中央的堅固柵欄, 建築工人的頭盔,工廠工人的護目鏡,不滑的地板等,這都有助減少意外事件。不過,學者認為,單單改善環境還是不够,安全專家認為還要注意人的因素。

 

紐約Mount Sinai Hospital精神病學的學者,曾以兩年時間在一家大百貨公司實地硏究。硏究對象是兩組人:第一組二十六人,在過去五年中毎人至少有過五次意外,第二組二十六人,從來沒有過意外。兩組的人都經過多次心理測驗。

 

從表面上看,他的測驗並沒有發現這兩組人有什麼顯著的差別。兩組當中,都有憂慮或消沉的人, 都有婚姻幸福或不幸的人。不過,在基本個性和家庭背景方面,卻發現了很大的差異。例如:

 

第一組的人大多懦弱柔順,幾乎都承認自己對性的態度有幾分抑 制、羞愧、和害怕,大半表示不滿意自己的工作。第二組的人剛剛相反,絕大多數的在社會上和在家庭中都居於支配地位。大半自認爲在性的方面完全沒有抑制或害怕,除了一人例外,其餘的都表示喜歡自己的工作。

 

兩組人發怒的方式完全不同。第一組的人在任何情况下都無法發怒,只會把氣往肚子裏呑。家庭背景方面,這組的人大多雙親不和或離婚, 父母管敎太嚴,兩代感情淡漠。第二組的人必 要時會大發脾氣,這組的人雖然也有父 母離婚的,但大多數說父母的管敎屬於温和。

 

大體上,第一組的人很明顯的是抑制怒氣,工作上與個人習慣上馬虎了事,處世懦弱。他們有許多情緒沒有適當的發洩,就藉自我傷殘的意外事件表示氣忿,博取別人的照顧與注意,懲罰自己對性的內疚。

 

哈佛大學商學院一位敎授認爲,工業意外事 件中,有八九成可以歸因於同樣的心理。教授並且指出, 工人的病假和缺勤大部份可能是同樣的原因。

 

最重要的問題當然還是:我們能否利用這種認識來防止意外事件?學者有幾個建議:

 

  • 當意外發生時,不妨分析意外前當天的遭遇。什麼事情讓自己感到生氣?上司一句話說得太重,與配偶有嚴重爭執嗎?能夠想出來就可能明白意外事件的原因。
  • 找朋友談談所發生的意外事件。坦白的交談有助於寬解自己的情緒,也許可能因此明白意外事件的起因, 並不是單純的運氣不好或自己笨手笨腳。
  • 最後是找專家談談。要明瞭和防止意外事件,特別是引起重傷的意外事件,不妨找個精神病醫生幫忙。
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459) 人生

August 9th, 2019 Comments off

 

某年參加一位認識多年的青年人婚禮,青少年時期我是他團契的輔導,跟他同齡的不單早已結婚,很多也都為人父母,所以他算是晚婚。他畢業美國一所常春藤學校,專攻金融投資,憑著他的專業訓練、聰明才智、和幹勁,他在自己的專業上有非常出色的成就,正因為多年在事業上打拼,所以人到三十才成家立室。

 

為他主持婚禮的,是他父親一位好友,也是認識他多年的『伯父輩』牧者,這位牧者過去在德州一所大學電腦系教授,也是一位非常資深的基督徒,過去以半職業身份在教會服事神,後蒙神呼召,毅然放下他熱愛並且穩定的工作,追求他認為更有永恆價值的屬靈事物,成為神國裡頭的牧羊人。

 

牧師看到這位青年人,一方面為他在事業上有一份作為而感到興奮,但當看到他把過去年幼時所認識的基督教信仰拋諸腦後而感到苑惜。參與婚禮的,有幾個是與新郎兒時一起長大的玩伴,也有一群與這對新人在金融界一起共事的好朋友,這群青年人在事業上都有非常不錯的表現,唯獨對屬靈的事物沒半點興趣,尤其跟新郎一起長大的幾個知己,已經多年沒踏足教會,枉說追求屬靈的事,因此牧者在婚禮訓詞中說了一番語重心長的勉勵話,期盼他們除了事業以外,也把眼目放在永恆有價值的事情上,正如所羅門在傳道書所說的,『趁著年幼好好紀念你的神。』

 

很可惜的,這群青年人並沒有把這位牧者的話聽得進去。不過,這也不能完全責怪他們,始終他們年齡和人生經歷尚淺,無法體會這牧者的苦口婆心,這牧者與這群年輕人在心智上好像隔了一個尤如大峽谷的深淵。

 

談到人生工作的轉變,著名心理學家高德(Gould)就提出所謂「轉換論」(Transposition Theory),他認為人生是由一連串可預測的轉換期所構成的。人在他們一生當中至少分有七段的轉換期:

(1)        從16到18歲,這是青少年很想離家而期盼能夠獨立的青少年期;

(2)        從18到22歲,人希望在思想獨立,行為上不想受到約束,但在經濟他們尚且需要依賴父母的供應,這是內心的矛盾期;

(3)        從22到28歲,人開始進入成人世界,是人的青年期;

(4)        從28到34歲,男女進入婚姻,開始在事業的大漩渦打滾。

(5)        從35到43歲,身體趨向老化,很想在事業和婚姻關係上有所突破,要么得不到滿足感,不然就出現挫折感,這時候有所謂「中年危機」的出現;

(6)        從43到50歲,這可能出現兩個可能情況,一是轉換事業成功,生活上顯得穩定,心中渴望對周圍社會有所貢獻,另一可能性,就是遲滯的中年危機問題仍然持續,生命陷入一個困境裡頭。

(7)        從50到60歲,不管過去的成功與失敗,他們不得不面對和接受過去所發生的事情,開始對生命的意義作一個評估,也許渴望跟過去的好朋友維持一個美好關係,人有可能變得老練和成熟。

 

回到牧者和這群青年人的情況。為這個年輕人主持婚禮的這位牧者,過去他在學術上曾經有過非常顯赫的日子,人過中年,差不多是在事業最高峰的時候更換跑道,放下他過去曾經經營多年高尚教授工作,成為一個全職服事基督的傳道者,他是屬於上面提到七個轉換期的第六個階段;而那群青年人?他們才過三十,剛進入人生的第三個階段,成家立室沒多久,事業正在爬升,腦海中嚮往他們大學時代的夢想,心中認為前面有太多的機會等待他們發展,所以我們看到牧者和這群青年人畢竟是在人生兩個不同階段,他們又怎能夠聽進他所講的話?也許再過十年,甚至二十年,他們才能夠深深明白這位過來人所講的是什麽意思。

 

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458)斷舎離

August 2nd, 2019 Comments off

 

在香港飛機場書店無意中看到一本久聞大名的書,叫《斷捨離》,是翻譯自一位日本主婦山下英子。什麼是斷舍離?「斷」=斷絕不需要的東西; 「捨」=捨去多餘的廢物,而當人不斷重複「斷」和「捨」,到最後,就進入離的狀態,「離」=脱離對物品的執着。

 

山下英子的斷舎離觀念是,把那些「不需要、不合適、不舒服」的物品作切割;而另一個日本女士叫近藤麻理惠,她也提出類似斷舍離的觀念,但她的理念卻強調物品的整理,人要問自己,到底留下來的物品有沒有帶來驚喜的感動?她在2010年所出版的《怦然心動人生整理魔法》,在日本銷量創出破百萬,更被譯成40多國語言版本,2015年她更被美國《時代》雜誌選為「年度全球百位最具影響力人物」之一,一夜間她成了全球知名的「整理大師」。

 

一件物品到底是否有「保留的價值」?如果它已經沒價值,這代表它的「主人」已好久沒用或欣賞它,既然未獲欣賞,這表示已經失去讓主人感到驚喜的感覺,也許它仍然具有某價值的功能(譬如說,舊情人的情信或多年前旅行所買的紀念品等),儘管這些東西仍有留下來的空間,但當中也必須有所取捨。

 

根據近藤麻理惠的理念,斷舎離可以分幾個過程。第一輪要拋棄的東西應該是衣服和鞋子,儘管有些衣物看來很貴重,倘若你已多年沒穿,這意味它這衣服已經不那麼重要,應該可以切割。穿得不舒適的鞋子,想都不用想,也可以直接送走。

 

第二輪要拋棄的東西是旅行時買回來的手信,挪威紀念磁盤、印度民族服飾、巴西面具等,這些東西根本沒用,不但占空間,更讓家裡顯得亂七八糟。

 

第三輪是紙類東西,一些過時旅遊書籍、包裝盒、舊雜誌、銀行信件等,留下來幹嘛?只不過只成了蛀蟲的溫床;第四輪是多餘物品,一個人是否需要十幾隻杯?一打餐刀?十幾雙筷子?多餘的其實都可以送走;第五輪是很久沒打開看過的紀念品,中學時代的功課和作品、大學時代的成績單、念研究所時收集的論文、教會主日學筆記等,在乎它們有沒有價值,但也應該作一些取捨。

 

一個不可思議的事,當人開始執行對物品進行斷舎離之後,人的生命往往也會出現很大的轉折,這包括換工作、辭職、搬家、轉行、結婚、分手、減肥等,人好像不知不覺之間把封閉的力量釋放出來,像點燃了當事人的人生導火線,活出熾熱的生命力。

 

「斷捨離」並不是主張簡樸或清貧的生活,而是藉由對物品進行刪減,好提升自己的生活的質素。在每個當下只使用最小量,但最好、最適合自己的東西,如此不僅周圍的環境變得清爽,連帶也會改善自己心靈層面,更奇妙的是 「斷捨離」是個自動機制,只要一旦開始行動,這個過程就會不斷循環,從外在 到內在,讓人感到人焕然一新!

 

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