第六章 家庭沟通模式

January 13th, 2010 Leave a comment Go to comments


志伟淑芬二个人认识也有一段日子了!他们都去同一教会,也在同一个团契事奉。淑芬长得比较矮小,瓜子脸,个性文静。追求她的其实不祗志伟一个,但她却单单喜欢志伟那颗愿意事奉神和肯对神委身的心。虽然二个人在团契彼此认识也有二年多时间,但真正说到有约会和谈恋爱,才不过是半年的事。志伟知道追求淑芬大不乏人,所以他很快就向淑芬提出婚事,淑芬心里面的确很开心,但她也了解婚姻是一件大事,因此建议二人问问团契辅导。辅导介绍一位他认为有经验的家庭辅导员给他们作婚前辅导。

辅导员让他们做了一些个性测验,查问一些他们家庭背景,最后问他们最近的日子,有什么时候吵过架。出乎辅导员以外,志伟淑芬告诉他说他们从来没有吵过架。辅导员慬慎且认真的劝他们再交往多一段时间,然后再考虑结婚的事。临离开时辅导员特别告诉志伟志伟,你说过你小时父母常常吵架,而且你爸爸脾气比较暴燥,因此家里每个人都很怕他,也因为这个原故,你和你爸爸从少讲话,因为你讨厌他的脾气。我担心你的家庭背景会影响你将来的婚姻。所以我希望你和淑芬多交往久一点,尤其在沟通方面,我建议你们学习如何适当表达自己的感受而又同时能坦然。

志伟听了有点凉,他认为这位辅导员有点极端。他明白他父亲脾气不好,但他自己是一个信主多年的基督徒,和他父亲不能相比,他深信他和淑芬二个人都信主爱主,神会亲自带领他们和祝福他们前面的道路。至于沟通方面,他觉得不是什么大问题,过去的日子,他和淑芬从来没有吵过架。因此回去之后,他对淑芬说他保证他不会和他爸爸不一样,他会用神的爱好好对她,希望淑芬答允他的求婚。淑芬考虑很久,她也相信神的爱足够包容一切。而且淑芬想想,过去半年,志伟都很让她,从来没有向她发过什么脾气,她自己深信她和志伟的婚姻将会是美满的。结果,不够三个月,志伟淑芬在众朋友及弟姊妹祝福声中从红地坛一端走到另一端,结为夫妇。

志伟淑芬结婚后的前几个月的确很恩爱,志伟也尽量做一个好丈夫,偶尔淑芬心情不好,他会百般迁就,尽量叫淑芬不生气,淑芬也觉得志伟的确是一个很体贴的丈夫,心想自己的选择没有错。大概过了一年,志伟公司有一天突然宣布栽员,还好志伟并没有在名单之内,虽然如此,志伟开始担心自己的工作不稳,心想公司栽员不知什么时候轮到他,再想想,或者对公司卖力一点,希望能保住自己的饭碗。于是平常五点下班变成七点,有时甚至八点。起初淑芬还可以接受,后来觉得志伟愈来愈离谱,最令她伤心的是,志伟不大像以前那么体贴,而且动不动发脾气。淑芬从来没见过志伟是这样的。不过淑芬心想志伟可能工作压力太大才会这样,或许过一阵子就会好。但过了一段日子,淑芬发觉志伟不但没有变好,有时甚至变本加励,因此淑芬愈来愈觉失望,二口子有时热战,有时冷战。当志伟不开心时,可以三四天不和淑芬讲话,这时淑芬开始想起当年辅导员所说那番话,从性格与脾气来看,志伟和他爸爸真的没有太大的分别。尤其在沟通方面,志伟对待淑芬与他对待他爸爸几乎没二样。

在第四章我们可以看到亚伯拉罕他们家族存著诸多家庭问题,这些不健全的家庭问题好像工厂的倒模一样,从一代传到下一代,成为家庭模式。客观来说,如果从今日的社会角度来看,其实亚伯拉罕的家族问题也是今日一般家庭的写照,他们的家庭问题有很多地方和现今家庭问题没有太多的差别。这些问题包括父母对儿女厚此薄彼,兄弟姊妹之间不和,家庭成员彼此推卸责任,结果家庭里面存著许多复杂三角关系。不过如果仔细深入分析这些家庭问题,我们又发现其实许多问题可以说是建立在一个很重要的范畴上面,这个范畴就是家庭的沟通方式。根据已去世的著名美国心理学家或家庭辅导学家VirginiaSatir1多年辅导心得,她认为在云云众多家庭问题当中,家庭的沟通模式是影响家里成员最深远的一个重要要素。她认为个人的沟通方式不但影响家庭成员彼此之间的关系,也影响每成员个人身心灵的健康,更进一步,沟通方式也深深影响个人在社会工作上与其他人的人际关系。

四种错误沟通模式

根据VirginiaSatir自己过去辅导观察的结果,她发觉在沟通方面,大部份人不容易与人分享个人内心的感受。她认为大部份人的沟通方式根本不算是什么沟通,祗能算是外表层面的对话,缺乏内心真正感受的交流。在她的书Peoplemaking当中,Satir对人的沟通方式有很深入的描写。她把一般人错误且不健康的沟通方式分四种。第一种沟通她称之为安抚式沟通;第二种叫指责式;第三种是理性分析的沟通;最后一种是转移话题式的沟通。Satir特别指出,在平常生活当中,我们不易察觉人的沟通问题,祗有当人面对外在压力或与人产生争执、和人有斗纷的时候,上面所提到的错误沟通方式才会慢慢显露出来。不同人有不同的沟通方式。按Satir不正式的统计,她估计大概有50%的人的沟通方式是安抚式的沟通;有30%的人用指责式;有15%的人用理性分析式作沟通;有不到1%的人是用转移话题式作沟通。这四种沟通都是病态式的沟通。正如前面所述,这些祗是外表的对话根本谈不上沟通二个字。以下是四种一般人常用的不健全沟通方式的详细分析。

安抚式的沟通

请你不要生气了,我逛街的时候看到这件衣服很漂亮,尺寸大小很合你,而且价钱又不贵,我想你一定会很喜欢,所以我就买了。没想到…..。下次我一定先问过你再买,你不要发脾气好不好。

实在对不起,我不知道你那么急着要这份报告。都是怪我粗心大意,昨天下班前忘记到你办公室去一趟问你一下,不过请放心,我尽量今天把它赶出来,而且我保证下一次不会有同样事情发生。

安抚式的沟通是指那些人总是想尽各种方法去避免和人发生冲突,他们总怕惹别人生气,怕得罪别人,他们的人生宗旨是以和为贵,息事宁人。表面上他们的用意好像很合情理,他们认为应该把别人的需要放在自己需要之上,因此当自己的意见和别人的意见不一样的时候,不管谁对谁错,他们愿意牺性自己,宁愿放下自己的意见,为的是避免冲突,怕开罪别人。有时他们纵使心底下非常不喜欢这样做,他们还是会诉说自己不是,百般赔罪,为的是去安抚别人。

用安抚式的沟通的人给人的感觉是很乖很听话。说话的语调很轻,可能脸上常带着笑容,不时露出有歉意。也可能因为精神上常带紧张,所以身体肌肉常处紧张状态。另一方面,他们因为怕开罪人,想尽量避免冲突,结果把许多的身体能量消耗在精神方面,不难想像这等人的身体外形看来会比较潚瘦,他们会较易患忧郁,且多胃病。

安抚式沟通,严格来说,根本没有什么沟通可言。因为有沟而没有通,祗有单方面用安抚的方法令一方不要动怒。因为怕受对方指责,变成敢怒不敢言,没有达到内心感受交流沟通真正目的。安抚式沟通的当事人其实背地里的含意是令对方感到内疚,希望对方可以放他们一马。

另一种沟通的方式刚好和安抚式成为最佳拍档。这种沟通云式叫指责式沟通。在一般家庭中,安抚式和指责式可以说是相辅相乘。家里有某一成员用指责方式作沟通,那么就会有某成员用安抚式方式与之沟通。

指责式沟通

我早就告诉过你们,这种事迟早会发生,你们偏不信邪,好了,现在终于出瘤子,你们自己去负责任。等会老板回来,你们好自为之。

你们几个好家伙,我已经告诉过你们多少次,玩具玩过以后,要把所有玩具放回原来地方,但你们偏偏不听。好了,现在这些都被我压坏了,从令天开始,你们不可以玩什么玩具一个月。有时候我不发脾,你们把我的话当作耳边风。

指责式的沟通是指那些人,当自己发觉当时的局面对他不利或他再不能控制整个局面的时候,他会用各种方法去逃避别人对他们的责备。这些方法包括指责别人,指控别人,诬告别人,大吵大闹,发脾气,或摔东西。目的是要表示一切过错都不在我。喜用指责方式沟通的人说起话来振振有词,说话声音大,总想用声音去压倒别人,表面上他们好像在控制整世个局面,但内心里面他自己知道他是活在恐惧之中。用指责方式作沟通的人他们不外是用大声病呼的方式是令对方产生恐惧,从而令对方顺服听话。

VirginiaSatir估计有30%的人是用指责(Blaming)作为与人沟通的方式而有大概 50%的人是用安抚式方法来沟通。VirginiaSatir的统计数字是根据美国社会观察得来的结果,中国家庭社会架构及文化不同,基于传统中国父亲在家庭中所扮演的权威性角色,有可能在中国人圈子,有50%的人用指责式而30%的人用安抚方式作沟通。其中当然是男生的以指责方式较普遍而女生用安抚式较多。不过故勿论如何,指责和安抚是相辅相乘的不健全沟通病态,而且双方面都要负个人的责任。用安抚式沟通的人是在有意无意去鼓励那些用指责式的人恣无忌樿的更加指责。而用指责式沟通的人希望用声音、威胁姿势令安抚的人更安抚顺服。表面上,双方可能的目的是达到了,安抚的人想息事宁人,怕对方生气,低声下气认自己不是;而指责的人就认为自己胜过对方,把对方压下去,成功地把所有的责任推得一干二净。但问题是双方都失去原来沟通的本意。外表看来个人目的是达到了,但当事人内心的感受却未曾得到适当疏导。不论是指责或安抚,双方都误解以为个人所用的沟通方式是有效且能达到个人目的的最好方法。于是指责的永远都在指责;安抚的永远在安抚。

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