附錄:婚前預備

January 16th, 2010 Leave a comment Go to comments

序言

 每年在美國與東南亞都有許多人結婚,但根據統計,每十對結婚的伴侶中,就有將近一半是以仳離結束。難道當初兩個人從紅色地毯的一端走到另外一端,他們心裏早就準備以離婚收場?沒有一對要準備結婚的男女,會期望有一天成為冤家,成為這個不幸統計數字上的一分子。美好的婚姻不是隨手可得,因為牽涉到的因素與背景很廣,當中包括:雙方溝通是否暢所欲言?性生活是否美滿?財物管理是否合宜?家庭工作分配是否感到公平?雙方是否有共同的興趣與嗜好?雙方與配偶家人是否可以和睦相處?對配偶的個性與習慣接納程度如何?雙方信仰是否一致等等。這些決定婚姻成敗的關鍵,往往是結婚之前男女雙方都沒有想到,或根本在婚前無法體會和明白的問題。試想究竟有多少情侶婚前參加過婚姻輔導課程?或特別經過那些「過來人」來面受機宜,讓他們減少婚姻失敗的傷亡機率?

 對一個想要找專業工作的人,譬如說他想要當會計師或電腦程式設計者,他都要花幾年的時間進入大學進修,好裝備自己成為一個專業的工作人員;就算是簡單的要作一個冷氣修理工人來說,也要花半年、甚至更長的時間,來學習這些他以前沒有學過的技能。同樣的對那些準備結婚的人,他們的準備功夫應該更要充分的。結婚終究是一個人的終生大事,而且牽涉的範圍是如此複雜。但是,又有多少人是抱著慎重的心態去預備自己,來作這個可以說是人生中最重要的一個決定?

 一般人結婚是抱著怎樣的心態進入婚姻?如果你去問那些已經結婚的,或準備結婚的人,你可以猜測絕大多數他們會這樣的回答:

「我已經到了結婚年齡,所以我要結婚。」

「我跟我的男(女)朋友認識很多年,我們覺得我們應該要結婚。」

「我們的父母認為我差不多要結婚。」

「我的朋友很多都已經結婚,所以我覺得我也應該要結婚。」

 可能有些比較成熟的會說:我與伴侶是真心相愛,我們希望能夠生活在一起來享受夫妻的生活;或說,我可以享受天倫之樂。

 如果像一般人抱著已經到了適婚年齡,或說「別人結婚,我也可以結婚」這些想法,而並沒有真正了解到婚姻的意義,不清楚自己在婚姻上所扮演的角色,不了解結婚之後可能會面臨的各種困難,一旦結婚之後才發覺婚姻不是想像中的情況,在心理預備不足的情形之下,若再加上雙方缺乏對婚姻的委身,不願意與配偶一起努力維護自己的婚姻,那麼婚姻失敗其實是理所當然的事,離婚不但是「應該」會發生,而是「一定」會發生,這好比一個沒有接受訓練的運動選手參加比賽,他們的結果鐵定是慘敗收場。

 這一章的附錄列出十七個重點,是家庭婚姻專家普遍認為可以影響婚姻成敗的因素,這對準備結婚的人是一個很好的預告,可以在沒有進入婚姻以前先有心理準備,了解到進入婚姻是有需要周詳考慮的,當然如果能夠細讀本書前面九章有關婚姻的各種專題,那更可對婚姻更有全盤的了解,更能以充分準備的心態進入將來的婚姻,可以說是將來幫助建立美滿婚姻的一個基石。若是可以幫助一對情侶建立一個美好的婚姻而減少統計上的離婚數字,就達到了本書的目的。

一、婚姻的現實與幻想

 想想看到底你是抱著一個什麼的心態來看將來的婚姻?你個人對婚姻的期盼是怎樣的?

 先嘗試回答下面這些簡單的問題:

你相信有一見鍾情這些事嗎?

你相信只要兩個人相親相愛,婚姻上不會有什麼解決不了的困難?

你是否認為你將來的配偶一定會帶給你一個美滿的婚姻?

縱使將來婚姻會有問題,但你相信時間會解決很多的問題?

是否認為將來結婚,只要你肯花時間與配偶在一起,婚姻任何問題都可以解決?

你是否認為縱使婚前伴侶有很多的缺點,但結婚之後,這些毛病都可以改過來?

你相信愛情是可以海枯石爛?

 

 相信每一個人準備進入結婚禮堂的男女,沒有一個不是懷著興奮的心情,準備白頭諧老、共效于飛進入結婚禮堂的,沒有人是抱著要準備與對方離婚的心態而結婚的。但理想的婚姻是一回事,現實的婚姻卻是另外一回事。如果是抱著一個高期盼而不實際的心態進入婚姻,正所謂期盼越高,失望也越大。第一,兩個人生活在一起,因著他們不同的個性、背景、看法與處事都非常不同,都會造成夫妻的衝突;另外,情侶在談戀愛的時候,雙方都想要保持這段關係,總會用不同的方式來隱藏自己的缺點與毛病,而一旦進入婚姻之後,這些隱藏的缺點與問題慢慢浮現出來,這對夫妻雙方關係都是一個嚴重的挑戰。婚姻是需要男女雙方願意完全的委身,當遇到困難與爭執的時候,彼此願意放下自我,一起想辦法解決困難。但這卻不是一件容易的事情,是需要雙方相當的成熟與智慧才可以做到,這也就是為何要維持一場美滿的婚姻是那麼困難。美滿的婚姻絕對不是理所當然的,就像從外面買回來的盆花植物,是需要不斷的施肥照顧才可以健康成長,美好的婚姻也是如此,是需要精神、時間、委身、與努力來維持。

二、父母親互動關係如何?

 試問你的父母親互動關係如何?他們是否曾經離婚?他們是否常常吵架或動手打架,還是非常親密、相親相愛?你的伴侶的父母關係又怎樣?有人說,兩個人結婚,睡在床上不單是夫妻兩個人,乃是六個人,因為雙方父母的影子也在裡面,這個說法也有它的道理存在。男女雙方的父母互動關係會直接和間接的影響夫妻之間的關係。譬如說,父母曾經離婚的,兒女們可能對婚姻有負面的看法,甚至可能當自己的婚姻亮起紅燈的時候,他們對婚姻問題的容忍度較低,很自然想到離婚也是一條出路。父母常常爭吵或打架,也是給了他們的兒女一些不良的榜樣,到他們有了自己的家庭時,他們也可能有意無意用同樣的方式處理婚姻問題。所以如果在談戀愛的時候,還沒有認清自己原生家庭的父母對自己的影響,就等於帶著這些沈重包袱進入自己的婚姻,婚姻怎會不出問題?情侶雙方在婚前對婚姻有清楚的認識,了解父母可能帶給自己婚姻的負面的影響,雙方認真地把這些可能存在的問題處理好,那麼自己婚姻出差錯的機會就減少。

三、你父親個性如何?

 無可否認,父親在家裏是扮演一個很重要的角色,他的一舉一動,都在無形中影響著兒女們對自己的看法、影響選擇配偶,更影響日後的婚姻。你父親的個性是固執/隨和?沉默/外向?悲觀/樂觀?吝嗇/好客?嚴肅/幽默?兇暴/善良?酗酒?體貼/搞外遇?憂柔寡斷?當機立斷?常不在家?還是一個不可理喻的人?先談男性的,如果他的父親是一個固執、內向、悲觀、嚴肅、兇暴的男人,不需要心理學專家也可以想像在這種家庭長大的男生,受父親的耳濡目染,他會有很大的可能性也有這種傾向。有一個父親,是一名工程師,個性非常沉默,不善於詞令,很少朋友,在家裏也很少與家人說話,這個父親後來得絕症躺在醫院,父親有一個兒子,但因為父子兩人從來不多交談,兒子看到離世的父親也不知道說什麼,最後父親離世,兒子沒有哭泣,也沒有怎樣的難過。這個兒子後來結婚,你可以想像他與配偶之間的問題嗎?一個從小就不善於表達內心感受的先生,如何可以滿足太太的內心需要,這就是他們夫妻的問題。不是說某種個性的父親「一定會」生出某種個性的兒子,而是家庭環境是塑造個性很重要的因素。

 上面是父親與兒子的情況,父親個性與女兒的互動關係又怎樣?女生第一個戀愛的對象其實可以說是她自己的父親,如果父親是常常在家裏,滿足了女兒心理情感上的需要,讓這個女兒感到何謂愛,女兒便不會急著往外找一個愛的對象,但倒過來,父親是一個常常不在家的男人,女兒可能尚未到談戀愛的階段就糊里糊塗找一個戀愛的對象,目的是要填補她心靈上的缺乏。再說深一層,如果父親常常在外面拈花惹草,可以猜想女兒對自己婚姻的恐懼,甚至埋伏了將來對未來丈夫的不信任,直接間接的影響她日後的婚姻關係。這些例子讓我們看到父親的角色是何等的重要,他們與子女之間的關係,會影響日後孩子夫妻關係是不爭的事實。

 美國著名的基督徒心理學家James Dobson曾經說過:「Don’t marry someone you cannot live with but marry someone you cannot live without. 」意思是說,不要隨便找一個人糊裡糊塗的去結婚,要結婚嗎?就找一個你覺得沒有他(她)你就活不下去的人。要找一個終生伴侶是一件很大的事情。我個人認為人生有兩個決定是非常重要的:第一,決定接受耶穌基督成為生命的主宰,與神建立關係,讓神來引領我們的一生;第二最大的決定就是選擇自己的配偶。希望在人生這兩件事情上,你都有聰明的選擇。

欲閱全文,請看拙作「婚姻,可以很幸福」一書。(橄欖出版社)

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