第三章 高手過招:處理婚姻的衝突

January 13th, 2010 Leave a comment Go to comments

一位交通警察在高速公路把一部超速的車子攔下來,駕駛人是一位男士,旁邊坐著是他的太太。

警察對男士說:『先生,你知道嗎,這裡時速限制只有60,但你開80。』

開車的男士說:『那是不可能的事,我從來開車不會超速的。』

旁邊的太太就說:『不是,你剛才是超速,我不知道告訴你多少次不要開太快。』

警察繼續說:『另外我也注意到你剛才沒有扣上安全帶。』

男士說:『不可能,我都有扣安全帶的習慣。』

男士的太太說:『不是,你剛剛才把安全帶扣上而已。我常常告訴你要記得扣安全帶。』

男士怒火衝天,大聲對著旁邊的太太說:『#$%*@,你少講一二句話可不可以,你不說話,沒有人把你當啞巴!』

警察聽到這位男士這樣對他老婆說話,就感到很驚訝,他跑到車子另外一邊的窗口,問這個女士:『你先生都是這樣跟你說話的嗎?』

女士說:『沒有!只有他喝醉酒之後才是這樣。』

(A)  前言

小華眉飛色舞地將他在電影院才看過的王子與公主的童話故事告訴他的外婆聽,外婆聽完之後,隨口就問:『王子與公主經過這麼多困難與辛苦之後,他們是不是從此以後就過著幸福快樂的日子?』小華很正色的說:『不是,他們結婚了。』

好像連一個小孩子都察覺到,男女『結婚』跟『過著幸福快樂的日子』是兩碼子的事。

一、夫妻衝突是必然

夫妻衝突可以說每一個結過婚的人都曾經經歷過的,婚姻中有爭執可以說是免不了的事。夫妻是由兩個人組成,兩個人生活,他們有自己個人的經歷、興趣、愛好、有起伏的情緒,所以不管他們之間是否有多大的相容性,夫妻之間總會因看法與意見上有差異而導致衝突,這些衝突可能包括金錢上的,教養孩子方面,房事上的,公公婆婆上,林林總總各種事情都可以成為起衝突的原因。

如果有一對快將結婚的情侶來尋找婚前輔導,而在他們的交往過程中卻從來沒有爭吵過的,那麼我會為他們將來的婚姻感到非常的擔懮。他們要不是太過天真,對婚姻抱著一個不切實際的幻覺;不然他們就是互相欺騙自己,帶著一個假面具來交往。不管是怎樣,如果情侶在結婚前未曾經歷過正面的衝突,在婚前又沒有學習過如何處理衝突的技巧,那麼他們將來面臨婚姻的困難是可以預料的。

雖然夫妻衝突是難免,但不等於衝突一定是壞事,曾經有一牧師說過,「夫妻吵架,大吵是災禍,小吵是幸福,不吵是神話。」這可以說對夫妻衝突一針見血的評語。這說明兩件事,第一,夫妻有爭執是難免的;第二,夫妻有爭執也可以是一件正面的事,但也可以變成天大的災難事件。

夫妻之間因雙方的成長背景不同、觀念想法有異,再加上男女間的差異、興趣個性不同,所以夫妻之間存在衝突是必然的現象。譬如說,夫妻之間一個喜歡古典音樂,一個卻愛流行歌曲;或兩個人在政見上有差異,一個喜歡綠的政綱,但另外一個卻支持藍的政策,當兩個人的話題一旦碰到彼此禁忌的時候,兩個人就可以搞個沒完沒了。有一對從中國大陸來美讀書的夫妻,雙方在美國的政見上有不同的看法,一個贊成民主黨的政見,另一個卻是支持共和黨的作法,有一天兩人在家裏發表自己的政治論點,剛開始兩個人都很溫和各自發表,慢慢兩個人說話的聲度不斷的提高,從本來是政黨的討論變成是人身攻擊,最後互相的扭打,甚至找警察,最後上法庭花錢打官司。聽來這是何等可笑的事,一些本來是與自己無關的政黨分歧,最後居然搞成滿城風雨,那麼夫妻在生活上其它的事情豈不更可以隨時成為夫妻起爭執的火藥庫?也的確是如此,多少時候,我們常常聽到夫妻在金錢,教養孩子,房事上,公公婆婆這些事情的看法上有差異而引起衝突,到最後導致婚姻破裂。

夫妻差異的存在會容易起衝突,那麼夫妻有差異就一定不好?這個也不是。有人曾經問佈道家葛理翰的夫人,她與先生是不是對每一件事都有一樣的看法時,她的回答說:「當然不會。如果我們看法都一樣,那麼婚姻就不需要兩個人了。」葛理翰夫人的回答有很深的含意。如果在一個夫妻關係中兩人是完全一樣,那麼另外一個就是多餘的,婚姻的可貴和可愛的地方就在於雙方存在差異,但問題是,在這個有差異的關係上如何和平共處,夫妻如何學習包容與遷就,這就對夫妻來說是一個很大的挑戰。

夫妻雖然有衝突,但正如前面所說的,衝突並不一定是壞事,其實我們可以看夫妻衝突是一體兩面的,健康而又理性的夫妻會讓衝突拉近彼此之間的距離,藉著衝突讓彼此瞭解自己與對方在觀念上的異同,雙方學習如何彼此尊重,了解對方喜歡的是什麼,不喜歡的是什麼,不在言語或行為上刺傷對方,透過更多的了解,讓夫妻關係會變得更密切。如果從基督徒的角度看夫妻衝突那更是正面的,聖經在羅馬書有說,『萬事都互相效力,叫愛神的人得益處。』把這個應用在夫妻衝突上,就是夫妻透過衝突讓兩個人有一起成長的機會;箴言書也說,『鐵磨鐵,磨出刃來』,其實也是同樣的道理。意思說,雖然夫妻個性、品格、觀念上有很明顯的差距,但透過衝突,經時間的磨練,兩個人在個性與品格上越來越成熟。一方本來是屬於急躁型,另外一個是蝸牛派,剛結婚的時候這些都可能成為夫妻起衝突的主因,但經過彼此的適應與協調,兩個人的衝突會慢慢減少,夫妻關係會越來越親密。但是倒過來,夫妻如果在衝突中,彼此都互相指責,硬把各種衝突責任推到對方身上,總認為自己是對的、別人是錯的,或是強迫對方的看法與作法與自己一樣,夫妻雙方如果都抱著這種自我為中心的觀念來生活,可以想像這跟活在地獄的情況沒有什麼差別。

欲閱全文,請看拙作「婚姻,可以很幸福」一書。(橄欖出版社)

自我反省

1)  你們夫妻過去是如何處理你們兩個人之間的衝突﹖退避﹖輸打贏要﹖讓步﹖妥協﹖還是總想找辦法去解決衝突﹖這一章讓你看到什麼地方你與配偶要糾正過來的﹖

2)  有關夫妻衝突升級部份﹐你覺得你跟配偶平常的衝突情況是在那一級﹖你認為應該怎樣避免衝突升級﹖記得﹕亡羊補牢未為晚也。

3)  從這一章你看到你們夫妻之間在處理衝突中﹐有那幾個錯誤是你們夫妻常常觸犯的﹖你又準備如何改進﹖

4)  建議夫妻兩個人一起冷靜坐下來﹐拿一個你們最近有過衝突的例子﹐用這一章所提到的『處理衝突步驟』來討論﹐看看效果如何﹖

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