第三章 高手过招:处理婚姻的冲突

January 13th, 2010 Leave a comment Go to comments

一位交通警察在高速公路把一部超速的车子拦下来,驾驶人是一位男士,旁边坐着是他的太太。

警察对男士说:‘先生,你知道吗,这里时速限制只有60,但你开80。’

开车的男士说:‘那是不可能的事,我从来开车不会超速的。’

旁边的太太就说:‘不是,你刚才是超速,我不知道告诉你多少次不要开太快。’

警察继续说:‘另外我也注意到你刚才没有扣上安全带。’

男士说:‘不可能,我都有扣安全带的习惯。’

男士的太太说:‘不是,你刚刚才把安全带扣上而已。我常常告诉你要记得扣安全带。’

男士怒火冲天,大声对着旁边的太太说:‘#$%*@,你少讲一二句话可不可以,你不说话,没有人把你当哑巴!’

警察听到这位男士这样对他老婆说话,就感到很惊讶,他跑到车子另外一边的窗口,问这个女士:‘你先生都是这样跟你说话的吗?’

女士说:‘没有!只有他喝醉酒之后才是这样。’

(A)  前言

小华眉飞色舞地将他在电影院才看过的王子与公主的童话故事告诉他的外婆听,外婆听完之后,随口就问:‘王子与公主经过这么多困难与辛苦之后,他们是不是从此以后就过著幸福快乐的日子?’小华很正色的说:‘不是,他们结婚了。’

好像连一个小孩子都察觉到,男女‘结婚’跟‘过著幸福快乐的日子’是两码子的事。

一、夫妻冲突是必然

夫妻冲突可以说每一个结过婚的人都曾经经历过的,婚姻中有争执可以说是免不了的事。夫妻是由两个人组成,两个人生活,他们有自己个人的经历、兴趣、爱好、有起伏的情绪,所以不管他们之间是否有多大的相容性,夫妻之间总会因看法与意见上有差异而导致冲突,这些冲突可能包括金钱上的,教养孩子方面,房事上的,公公婆婆上,林林总总各种事情都可以成为起冲突的原因。

如果有一对快将结婚的情侣来寻找婚前辅导,而在他们的交往过程中却从来没有争吵过的,那么我会为他们将来的婚姻感到非常的担懮。他们要不是太过天真,对婚姻抱着一个不切实际的幻觉;不然他们就是互相欺骗自己,带着一个假面具来交往。不管是怎样,如果情侣在结婚前未曾经历过正面的冲突,在婚前又没有学习过如何处理冲突的技巧,那么他们将来面临婚姻的困难是可以预料的。

虽然夫妻冲突是难免,但不等于冲突一定是坏事,曾经有一牧师说过,“夫妻吵架,大吵是灾祸,小吵是幸福,不吵是神话。”这可以说对夫妻冲突一针见血的评语。这说明两件事,第一,夫妻有争执是难免的;第二,夫妻有争执也可以是一件正面的事,但也可以变成天大的灾难事件。

夫妻之间因双方的成长背景不同、观念想法有异,再加上男女间的差异、兴趣个性不同,所以夫妻之间存在冲突是必然的现象。譬如说,夫妻之间一个喜欢古典音乐,一个却爱流行歌曲;或两个人在政见上有差异,一个喜欢绿的政纲,但另外一个却支持蓝的政策,当两个人的话题一旦碰到彼此禁忌的时候,两个人就可以搞个没完没了。有一对从中国大陆来美读书的夫妻,双方在美国的政见上有不同的看法,一个赞成民主党的政见,另一个却是支持共和党的作法,有一天两人在家里发表自己的政治论点,刚开始两个人都很温和各自发表,慢慢两个人说话的声度不断的提高,从本来是政党的讨论变成是人身攻击,最后互相的扭打,甚至找警察,最后上法庭花钱打官司。听来这是何等可笑的事,一些本来是与自己无关的政党分歧,最后居然搞成满城风雨,那么夫妻在生活上其它的事情岂不更可以随时成为夫妻起争执的火药库?也的确是如此,多少时候,我们常常听到夫妻在金钱,教养孩子,房事上,公公婆婆这些事情的看法上有差异而引起冲突,到最后导致婚姻破裂。

夫妻差异的存在会容易起冲突,那么夫妻有差异就一定不好?这个也不是。有人曾经问布道家葛理翰的夫人,她与先生是不是对每一件事都有一样的看法时,她的回答说:“当然不会。如果我们看法都一样,那么婚姻就不需要两个人了。”葛理翰夫人的回答有很深的含意。如果在一个夫妻关系中两人是完全一样,那么另外一个就是多余的,婚姻的可贵和可爱的地方就在于双方存在差异,但问题是,在这个有差异的关系上如何和平共处,夫妻如何学习包容与迁就,这就对夫妻来说是一个很大的挑战。

夫妻虽然有冲突,但正如前面所说的,冲突并不一定是坏事,其实我们可以看夫妻冲突是一体两面的,健康而又理性的夫妻会让冲突拉近彼此之间的距离,借着冲突让彼此了解自己与对方在观念上的异同,双方学习如何彼此尊重,了解对方喜欢的是什么,不喜欢的是什么,不在言语或行为上刺伤对方,透过更多的了解,让夫妻关系会变得更密切。如果从基督徒的角度看夫妻冲突那更是正面的,圣经在罗马书有说,‘万事都互相效力,叫爱神的人得益处。’把这个应用在夫妻冲突上,就是夫妻透过冲突让两个人有一起成长的机会;箴言书也说,‘铁磨铁,磨出刃来’,其实也是同样的道理。意思说,虽然夫妻个性、品格、观念上有很明显的差距,但透过冲突,经时间的磨练,两个人在个性与品格上越来越成熟。一方本来是属于急躁型,另外一个是蜗牛派,刚结婚的时候这些都可能成为夫妻起冲突的主因,但经过彼此的适应与协调,两个人的冲突会慢慢减少,夫妻关系会越来越亲密。但是倒过来,夫妻如果在冲突中,彼此都互相指责,硬把各种冲突责任推到对方身上,总认为自己是对的、别人是错的,或是强迫对方的看法与作法与自己一样,夫妻双方如果都抱着这种自我为中心的观念来生活,可以想像这跟活在地狱的情况没有什么差别。

欲阅全文,请看拙作“婚姻,可以很幸福”一书。(橄榄出版社)

自我反省

1)  你们夫妻过去是如何处理你们两个人之间的冲突﹖退避﹖输打赢要﹖让步﹖妥协﹖还是总想找办法去解决冲突﹖这一章让你看到什么地方你与配偶要纠正过来的﹖

2)  有关夫妻冲突升级部份﹐你觉得你跟配偶平常的冲突情况是在那一级﹖你认为应该怎样避免冲突升级﹖记得﹕亡羊补牢未为晚也。

3)  从这一章你看到你们夫妻之间在处理冲突中﹐有那几个错误是你们夫妻常常触犯的﹖你又准备如何改进﹖

4)  建议夫妻两个人一起冷静坐下来﹐拿一个你们最近有过冲突的例子﹐用这一章所提到的‘处理冲突步骤’来讨论﹐看看效果如何﹖

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