第四章 改變你的配偶

January 16th, 2010 Leave a comment Go to comments

鐘伯伯今天慶祝一百歲生日﹐他的好朋友都在為他慶祝﹐大家都稱讚鐘伯伯的身體很健康健壯﹐臉色紅潤。有朋友問他的秘訣﹐鐘伯伯笑著說﹕「你們想知道我有這麼好的健康秘訣嗎﹖」他們都想知道。鐘伯伯說﹕「75年前我跟我的太太結婚﹐我們就定了一個盟約﹐那就是如果我們遇到什麼事情有爭執有吵架﹐錯的一方就要到外面去散步默想﹐而75年以來我每一天都要到外面散步。」

引言

 你曾否想過要改變你的配偶?曾否試過改變你的配偶?可是結果如何呢?相信絕大部份已婚者或多或少想過要改變他(她)們的配偶,而且不知道已試過多少次。但很遺憾的是,能夠成功的把自己的配偶改變成「心目中理想配偶」的例子,卻是少之又少,正所謂是心有餘而力不足,為什麼改變配偶那麼困難?有什麼辦法可以有效的改變自己的配偶呢?讓我們來思考這個有趣的問題。

為什麼要改變你的配偶?

 在沒有進一步討論要如何去改變你的配偶以前,讓我們先想想看,為什麼你要改變你的配偶?是因為你看不慣他們所做的東西?是因為他們的行為太過離譜,叫你受不了?還是因為兩人只是在看法上不同、習慣不一樣?要求改變對方的標準是在那裡?是你的標準最好,而對方的標準不好?

 如果沒有一個絕對的標準,那麼很多要改變配偶的要求可能只是一個相對性的問題,這便有商榷的餘地。但反過來,如果要求對方的改變是牽涉到心理上、心靈上、甚至肉體上的傷害,並且嚴重的影響婚姻關係,那麼要求對方的改變是必須的。這裡姑且先把婚姻虐待、暴力的情況放在一邊,因為這個是一個非常複雜的婚姻問題,需要用更多的篇幅來討論。在這裡我們只把重點放在一些非暴力婚姻的例子上面。

 

 一、懷念過去

 坦白說,在婚姻生活中要求配偶改變,其實是一件很合理的事情,因為事實上有誰不需要改變的呢?!如果你聽到一個人說:「別人需要改變,但我自己不需要改變。」你會有什麼反應?通常人的反應是認為這個人實在是大言不慚,太過自大,而且是目中無人。因為我們都不是完人,我們的行為、個性、習慣或多或少都有不完美的地方,換句話說,我們在某些品格上都需要塑造、需要成長,也就是說,我們每一人都需要改變。

 因此,要求配偶改變是合理的,因為這是人成長的健康過程。既然要求配偶改變是合理的,那為什麼我們越是要求配偶改變,我們的配偶就越是不肯改,有時候不但不肯改,甚至變本加厲,問題是出在那裡?我們對配偶改變的要求是合理的,但結果卻適得其反,如果是這樣,那麼是對方出了問題?還是要求別人改變的一方出了問題?

 另外我們也要從客觀的角度來看待一個事實,也就是為什麼在結婚以前,配偶之間從來不會要求改變對方,但一旦結婚之後,要對方改變的要求卻是不斷的出現?當初結婚以前,難道當事人真的瞎眼一點都看不到對方的問題嗎?或是對這些所謂「問題」視若無睹,抑或抱著「等結婚之後再改他」這種心態?其實除了這些因素之外,為什麼結婚以前沒有想到要改變對方,但結婚之後,想改變對方的心卻很強烈?這背後其實是有很多原因。

 有人說戀愛是盲目的,在談戀愛時,什麼都是美的。戀愛中的人為了討好對方,不但把自己最好的一面給對方看,而且更是想儘辦法要討對方的喜悅,對方喜歡的事情就拼命去做,對方不喜歡的東西就儘量不碰。想想看,世界有什麼比這個叫自己更得意,居然有一個人那麼「迷」你,他(她)完全不在乎你長相如何,願意整天陪在你身邊,儘管你歌唱得五音不全,對方永遠都是你的忠實聽眾,對你百般的支持;世界上還有誰能夠對你這麼的包容,這麼的體貼;而且你的缺點,剛好是對方的長處,你欠缺之處,對方就來彌補,那可不是真的天造地設,天衣無縫嗎?

 也因著對方的無條件的接納、無限的包容,無形中把一個人的自我價值一下子提昇到無窮的高度。不要低估這種被愛被接納的無形的力量,它可以讓一個人完全的脫胎換骨,讓一個內向的男生突然變得很有勇氣、活潑,也可以使一個性情兇惡的女人變得溫柔體貼。這真是一件奇妙無比的事情,如果婚姻就停在這個階段,實在是美好得無與倫比。然而真實世界不是這樣的,結婚以前的戀愛階段祇是一個幻像而已,並不是真實的生活現象;唯有走入婚姻,那才是真實的世界,一個滿有挑戰性的生活情況。

 婚前雙方都以一個隱藏的心態來討對方的喜悅,一旦結婚之後,彼此開始放下戴了很久的面具,開始以真面目相迎,雙方雖然不說,但心裏卻在問:「我的一切你都知道,你以前都對我非常包容,我現在還回我原來的面目。如果你愛我,不管我有什麼不完美的地方,你也應當跟以前一樣,對我接納與包容。」但事實並非如此,不然當今社會為什麼有這麼多的婚姻輔導專家。

 人都有劣根性,我們一方面把自己的缺點公開的顯露在配偶面前,期望對方千百個包容;但另外一方面,當看到對方的真面目時,我們就會有一種被騙的感覺。當彼此生活一段時間之後,以前本來欣賞對方的優點,也會變成缺點,本來看不到的缺點,現在比倫敦的大笨鐘還要來得大。因此,當我們看到自己的配偶不再是原來心目中那麼完美的形象時候,於是我們便會想盡辦法要去改變對方,期望把他們改回以前在談戀愛的她(他),這是要求改變配偶的一個主要原因之一。

 再從另外一個角度來看,當兩人在談戀愛的時候,雙方為了表示愛,往往都不需要對方開口,彼此都肯多走一步,願意多付出、多讓步。在這種情況下,對待彼此的態度大多是,要求少而從對方身上接受的多,因為這樣,彼此之間反而能自動的去滿足對方的需要。但結婚久了之後,雙方的心態慢慢有所改變,本來的焦點是放在對方的需要,慢慢的,我們把焦點放在我們自己的需求上,到最後我們付出少但要求變多,因此當對方不再像以前那樣的主動來滿足我們的時候,我們就想辦法要去改變對方,要對方像以前一樣的千依百順的聽話。歸根就底,還是為了自己遠多於為了對方的好處。

 二、欲求不滿

 要求對方滿足自己,這可能與個人的心理障礙有很大的關係。當然一個人想要從配偶身上得到關注,本是無可厚非,但如果所要求的關注像一個無底洞,無時無刻不斷的要求,那可能就是缺乏健康心理所致。在前一章曾提及很多心理障礙是與一個人的原生家庭成長背景有關,這些人在成長過程中,沒有得到親人的照顧,尤其當他們最需要父母的愛與關懷時,基於種種原因而未能獲得滿足,在這種環境中成長的人,他們欲求不滿的心態就特別強烈,於是想從自己的配偶身上去彌補當年失去的愛與關懷。

 當配偶沒辦法滿足他們的時候,他們就用各種的手段去爭、去鬧、去「改變」對方。這種要求對方改變的目的,並不是一個健康的心態:第一,他們欲求不滿的要求是像一個無底洞,世界上沒有人能夠真正滿足他們無限度的渴求;第二,他們忘記配偶也是人,也有難處與限度。

 再往更深的一層角度來看,如果夫妻雙方在幼年的成長過程中都是受害者,雙方都要求對方「改變」來滿足自己,可以想像這對夫妻的關係將會演變成怎樣的局面,就好比兩個乞丐手上各拿一片麵包,自己不肯付出,卻硬要對方付出來滿足自己。

 活在這種不健全的婚姻裡,除非雙方能夠有脫胎換骨的改變,以去除自私自利的心態,否則這種婚姻的結局是可想而知的。

欲閱全文,請看拙作「婚姻,可以很幸福」一書。(橄欖出版社)

思想問題﹕

1)          你過去曾經想改變你的配偶嗎﹖結果如何﹖是否叫你越來越失望﹖這一章讓你體會什麼﹖

2)          改變配偶的最有效的方法是什麼﹖就是先改變你自己。如果你發現沒有改變自己的心願﹐那如何要求你配偶改變呢﹖

3)          婚姻是要兩個人一起來追求成熟﹐在你的配偶眼中﹐或在你朋友眼中﹐你有什麼在個性上﹐脾氣上需要改進的地方﹖這些東西如何影響你跟配偶之間的關係﹖

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