第四章 改变你的配偶

January 16th, 2010 Leave a comment Go to comments

钟伯伯今天庆祝一百岁生日﹐他的好朋友都在为他庆祝﹐大家都称赞钟伯伯的身体很健康健壮﹐脸色红润。有朋友问他的秘诀﹐钟伯伯笑着说﹕“你们想知道我有这么好的健康秘诀吗﹖”他们都想知道。钟伯伯说﹕“75年前我跟我的太太结婚﹐我们就定了一个盟约﹐那就是如果我们遇到什么事情有争执有吵架﹐错的一方就要到外面去散步默想﹐而75年以来我每一天都要到外面散步。”

引言

 你曾否想过要改变你的配偶?曾否试过改变你的配偶?可是结果如何呢?相信绝大部份已婚者或多或少想过要改变他(她)们的配偶,而且不知道已试过多少次。但很遗憾的是,能够成功的把自己的配偶改变成“心目中理想配偶”的例子,却是少之又少,正所谓是心有余而力不足,为什么改变配偶那么困难?有什么办法可以有效的改变自己的配偶呢?让我们来思考这个有趣的问题。

为什么要改变你的配偶?

 在没有进一步讨论要如何去改变你的配偶以前,让我们先想想看,为什么你要改变你的配偶?是因为你看不惯他们所做的东西?是因为他们的行为太过离谱,叫你受不了?还是因为两人只是在看法上不同、习惯不一样?要求改变对方的标准是在那里?是你的标准最好,而对方的标准不好?

 如果没有一个绝对的标准,那么很多要改变配偶的要求可能只是一个相对性的问题,这便有商榷的余地。但反过来,如果要求对方的改变是牵涉到心理上、心灵上、甚至肉体上的伤害,并且严重的影响婚姻关系,那么要求对方的改变是必须的。这里姑且先把婚姻虐待、暴力的情况放在一边,因为这个是一个非常复杂的婚姻问题,需要用更多的篇幅来讨论。在这里我们只把重点放在一些非暴力婚姻的例子上面。

 

 一、怀念过去

 坦白说,在婚姻生活中要求配偶改变,其实是一件很合理的事情,因为事实上有谁不需要改变的呢?!如果你听到一个人说:“别人需要改变,但我自己不需要改变。”你会有什么反应?通常人的反应是认为这个人实在是大言不惭,太过自大,而且是目中无人。因为我们都不是完人,我们的行为、个性、习惯或多或少都有不完美的地方,换句话说,我们在某些品格上都需要塑造、需要成长,也就是说,我们每一人都需要改变。

 因此,要求配偶改变是合理的,因为这是人成长的健康过程。既然要求配偶改变是合理的,那为什么我们越是要求配偶改变,我们的配偶就越是不肯改,有时候不但不肯改,甚至变本加厉,问题是出在那里?我们对配偶改变的要求是合理的,但结果却适得其反,如果是这样,那么是对方出了问题?还是要求别人改变的一方出了问题?

 另外我们也要从客观的角度来看待一个事实,也就是为什么在结婚以前,配偶之间从来不会要求改变对方,但一旦结婚之后,要对方改变的要求却是不断的出现?当初结婚以前,难道当事人真的瞎眼一点都看不到对方的问题吗?或是对这些所谓“问题”视若无睹,抑或抱着“等结婚之后再改他”这种心态?其实除了这些因素之外,为什么结婚以前没有想到要改变对方,但结婚之后,想改变对方的心却很强烈?这背后其实是有很多原因。

 有人说恋爱是盲目的,在谈恋爱时,什么都是美的。恋爱中的人为了讨好对方,不但把自己最好的一面给对方看,而且更是想尽办法要讨对方的喜悦,对方喜欢的事情就拼命去做,对方不喜欢的东西就尽量不碰。想想看,世界有什么比这个叫自己更得意,居然有一个人那么“迷”你,他(她)完全不在乎你长相如何,愿意整天陪在你身边,尽管你歌唱得五音不全,对方永远都是你的忠实听众,对你百般的支持;世界上还有谁能够对你这么的包容,这么的体贴;而且你的缺点,刚好是对方的长处,你欠缺之处,对方就来弥补,那可不是真的天造地设,天衣无缝吗?

 也因着对方的无条件的接纳、无限的包容,无形中把一个人的自我价值一下子提升到无穷的高度。不要低估这种被爱被接纳的无形的力量,它可以让一个人完全的脱胎换骨,让一个内向的男生突然变得很有勇气、活泼,也可以使一个性情凶恶的女人变得温柔体贴。这真是一件奇妙无比的事情,如果婚姻就停在这个阶段,实在是美好得无与伦比。然而真实世界不是这样的,结婚以前的恋爱阶段祇是一个幻像而已,并不是真实的生活现象;唯有走入婚姻,那才是真实的世界,一个满有挑战性的生活情况。

 婚前双方都以一个隐藏的心态来讨对方的喜悦,一旦结婚之后,彼此开始放下戴了很久的面具,开始以真面目相迎,双方虽然不说,但心里却在问:“我的一切你都知道,你以前都对我非常包容,我现在还回我原来的面目。如果你爱我,不管我有什么不完美的地方,你也应当跟以前一样,对我接纳与包容。”但事实并非如此,不然当今社会为什么有这么多的婚姻辅导专家。

 人都有劣根性,我们一方面把自己的缺点公开的显露在配偶面前,期望对方千百个包容;但另外一方面,当看到对方的真面目时,我们就会有一种被骗的感觉。当彼此生活一段时间之后,以前本来欣赏对方的优点,也会变成缺点,本来看不到的缺点,现在比伦敦的大笨钟还要来得大。因此,当我们看到自己的配偶不再是原来心目中那么完美的形象时候,于是我们便会想尽办法要去改变对方,期望把他们改回以前在谈恋爱的她(他),这是要求改变配偶的一个主要原因之一。

 再从另外一个角度来看,当两人在谈恋爱的时候,双方为了表示爱,往往都不需要对方开口,彼此都肯多走一步,愿意多付出、多让步。在这种情况下,对待彼此的态度大多是,要求少而从对方身上接受的多,因为这样,彼此之间反而能自动的去满足对方的需要。但结婚久了之后,双方的心态慢慢有所改变,本来的焦点是放在对方的需要,慢慢的,我们把焦点放在我们自己的需求上,到最后我们付出少但要求变多,因此当对方不再像以前那样的主动来满足我们的时候,我们就想办法要去改变对方,要对方像以前一样的千依百顺的听话。归根就底,还是为了自己远多于为了对方的好处。

 二、欲求不满

 要求对方满足自己,这可能与个人的心理障碍有很大的关系。当然一个人想要从配偶身上得到关注,本是无可厚非,但如果所要求的关注像一个无底洞,无时无刻不断的要求,那可能就是缺乏健康心理所致。在前一章曾提及很多心理障碍是与一个人的原生家庭成长背景有关,这些人在成长过程中,没有得到亲人的照顾,尤其当他们最需要父母的爱与关怀时,基于种种原因而未能获得满足,在这种环境中成长的人,他们欲求不满的心态就特别强烈,于是想从自己的配偶身上去弥补当年失去的爱与关怀。

 当配偶没办法满足他们的时候,他们就用各种的手段去争、去闹、去“改变”对方。这种要求对方改变的目的,并不是一个健康的心态:第一,他们欲求不满的要求是像一个无底洞,世界上没有人能够真正满足他们无限度的渴求;第二,他们忘记配偶也是人,也有难处与限度。

 再往更深的一层角度来看,如果夫妻双方在幼年的成长过程中都是受害者,双方都要求对方“改变”来满足自己,可以想像这对夫妻的关系将会演变成怎样的局面,就好比两个乞丐手上各拿一片面包,自己不肯付出,却硬要对方付出来满足自己。

 活在这种不健全的婚姻里,除非双方能够有脱胎换骨的改变,以去除自私自利的心态,否则这种婚姻的结局是可想而知的。

欲阅全文,请看拙作“婚姻,可以很幸福”一书。(橄榄出版社)

思想问题﹕

1)          你过去曾经想改变你的配偶吗﹖结果如何﹖是否叫你越来越失望﹖这一章让你体会什么﹖

2)          改变配偶的最有效的方法是什么﹖就是先改变你自己。如果你发现没有改变自己的心愿﹐那如何要求你配偶改变呢﹖

3)          婚姻是要两个人一起来追求成熟﹐在你的配偶眼中﹐或在你朋友眼中﹐你有什么在个性上﹐脾气上需要改进的地方﹖这些东西如何影响你跟配偶之间的关系﹖

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