第六章 原生家庭與婚姻

January 16th, 2010 Leave a comment Go to comments

 

一位男士到他母親的墓地掃墓﹐完畢之後﹐在遠處看到一個男的跪在一個墳墓面前哭得死去活來﹐口中不斷的說﹕「你為什麼要死﹖你為什麼要死﹖」

第一個男士有點好奇﹐就跑到這個男的面前說﹕「也許我是有點失禮﹐我看你在這裡哭得非常傷心﹐我猜這個去世的一定是你非常親愛的人。是你的孩子嗎﹖還是你的父母親﹖」

這個傷心人稍微穩定自己的情緒之後﹐就回答說﹕「那是我妻子的前夫。」

 

前言

振輝寶蓮結婚雖然不到一年,但寶蓮已經不知道捫心自問多少次,到底自己是否嫁錯人?她也懷疑這場婚姻還能維持多久。真的,如果從外人的角度來看自己的先生,振輝的確是無可指責,他既不抽煙、不喝酒、不在外面搞女人,安分守己,每天準時上班,也準時下班。每個月薪水原封不動地交給寶蓮負責管理,這種先生在外面有多少太太會羨慕。但寶蓮要的不單單是一個安分守己的先生,她還需要一個可以與她溝通,與她談天說地的丈夫。但自從結婚以來,寶蓮發現跟先生講話的次數越來越少,談話的話題也越來越枯竭。譬如說,兩個人看電視,不管電影的情節是多麼感人,寶蓮哭得多難過,振輝可以坐在一旁不講一句話,也不會說些安慰人的話;另外一方面,寶蓮有時候抱怨振輝常常一個人坐在電腦或電視機面前一二個小時,絕少主動來關心寶蓮或問侯她的感覺,最初寶蓮以為自己做錯了什麼事,以致振輝生她的氣而故意不跟她講話或不理她,但當她問振輝的時候,振輝就斬釘截鐵說他沒有生氣,都是寶蓮自己胡思亂想而已。寶蓮開始想起她婆婆在結婚前曾經說過,振輝個性不錯,就是不太多講話。

 說到寶蓮振輝的家庭,振輝的原生家庭,除了父母以外,家裏是清一色男生,一共兄弟五人,振輝排行中間。根據振輝所講的,他們連父母七個人,同住一棟建築物,但家人聚在一起的時間非常少,他們每人有自己的房間,平常都是各自為政,彼此互不干涉,只有吃飯的時候才會聚在一起。但就是同桌吃飯,他們一家人也幾乎很少交談的。寶蓮家裏卻是剛好相反,她有三姐妹,一個弟弟,寶蓮排行第二。寶蓮與她的二個姐妹年齡很相近,又因為都是女生,所以感情很好,一家人在一起,可以說天南地北什麼都談。年輕的時候,三姐妹還曾經想過不結婚,三個人永遠在一起這些「怪念頭」。自從嫁了給振輝之後,寶蓮就一直懷念以前與自己家人的親密感情,每當寶蓮想到自己的婚姻,就不得不懷疑到底當初與振輝結婚是不是一個明智的決定,她並不認為振輝的人格有問題,但總覺得婚姻生活應該有更高的層次。寶蓮有時候也自責地反問,自己是否要求太高嗎?

家庭的親密程度(Closeness)與處事的彈性度(Flexibility)

 一個人的原生家庭會影響個人品格、脾氣與性情,進而影響他們與人的交往,以及影響他們與配偶之間的關係。正如前面一章提到,外表看來是兩個人結婚,但住在房子裡面的不僅是夫妻兩人,他們雙方父母的影子亦如影隨行的跟在他們身邊。所以說,形式上是兩人世界,但實質卻是六個人生活在一起,並不為過。

 研究家庭的專家發現,一個人在他們的原生家庭中,有兩個主要的參數可以用來預測他們將來在婚姻中與配偶的相處情形,一個是他們原生家庭成員之間的親密程度,一個是他們原生家庭處理事情的彈性程度。親密程度是指到底這個家庭中,父母孩子之間的親密關係如何,其中一個極端的情形是糾纏不清,另外一個情形是成員之間毫無聯繫,沒有半點互動關係,這是第一個參數。另外一個參數是處理事情是彈性程度,一種極端的情形是家裏沒有任何家規,可以隨自己的意思任意行事,表面看來是非常有彈性,但卻對家人沒有半點好處;另外一個極端是家裏毫無彈性,完全僵化、沒有半點通融商量的餘地,這也不是一個健全的家庭應該有的情形。以下即來討論這兩個影響家庭的參數:一、親密程度;二、處理事情彈性程度。

家庭成員親密程度參數(Closeness)

 家庭成員之間的親密程度如何,可以預知此人將來與他人之間的關係如何,進一步也可以知道這個人將來結婚後,與配偶之間的互動情形又怎樣。但是不是家庭成員越親密就越好?距離越遠就越不好?其實結果並非絕對,有研究家庭專家將家庭成員親密度以四種動物家庭來分類,分別是豬群家庭模式、狐狸家庭模式、鴨子家庭模式、與海龜家庭模式。當中以豬群的家庭屬於最糾纏不清的一類,而海龜家庭是屬於各自為政,成員之間簡直是沒有半點互動關係。

一、豬群家庭模式

 第一種是屬於豬群家庭模式。所謂豬群家庭模式是代表父母與子女之間的關係過於纏綿不清,父母孩子之間的界線非常模糊。看看一群豬就知道,小豬整天跟在母豬身邊,等著媽媽來餵食,豬與豬之間沒有界線之分,母豬不肯放手讓豬兒獨立,小豬也不願意離開自己的父母,一家人就在爛泥巴裡面打滾,當母豬與小豬們回到豬圈時,大豬小豬全在一起,沒有個人的空間,也沒有單獨個人的時間,你的就是我的,我的就是你的。

 豬群家庭中,父母與子女之間的關係非常模糊。在外人來看,往往有時候分不清誰是父母的角色、誰是子女的角色,兒女可以為任何事情跟父母吵半天;孩子有過錯父母,也不會處罰他們;而孩子卻可以隨時罵父母的不是。另一方面,父母不會讓孩子有他們個人的空間,不允許他們有獨自作自己事情的機會,父母要求家裏每一個成員要對自己家庭效忠,孩子不允許有朋友來找他們,他們更不可以到朋友家裏玩耍,去朋友家過夜更是絕對不允許的事情。另外,家裏所有的秘密絕對不可以對外泄露,無論家裏父母是酗酒、吸毒或弟兄姊妹之間有什麼不可告人的醜事,都不可以向外張揚。孩子如果長大要進大學,他們只可在附近學校就讀,休想跑到別州而離開家裏,就算別的學校願意提供獎學金也免談。

 這就是所謂豬群家庭模式,家裏成員從上到下的關係與角色完全糾纏不清,成員之間也沒有自由空間來吸一口清新的空氣。還有一樣值得提到的,豬群中的豬兒通常死亡率特別高,換句話說,豬群的家庭也是有較高的傷亡率,原因就是前文所說的,他們彼此沒有成長空間,家庭也缺乏一個很好的健康環境。

 記得以前在讀神學院的時候,就有一位家住在紐約的神學生,自己隻身跑到德州來讀書,離開家沒有多久,他就開始想家。而他的父母因為是生意人,所以家境寬裕,每一個禮拜五下課,他馬上搭飛機飛回家。他的學校宿舍房間的抽屜中,放了一疊他母親特別為他準備的達拉斯與紐約來回飛機票。結果半個學期不到,這位學生就退學了。這是一個典型豬群家庭塑造出來的孩子的問題,更可以想像得到這個孩子結婚之後會變成怎樣。

 以前聽過一位牧師的見證,這位牧師在中年之後才成為基督徒。當他還小的時候,爸爸就過世了,由年輕的母親一手把他撫養長大。沒有丈夫的女人,會將一生精力都投注在自己唯一的孩子身上,這是可以理解的,這個沒有受過什麼教育的母親,自然地把她所有的期望與要求全放在這個獨一無二的孩子身上,甚至當男孩長大結婚之後,在他母親眼中,他還是當年那個乳臭未乾的小子而已。這位母親沒有反對兒子結婚,但她卻對兒子跟媳婦有一個要求,就是結婚之後,母親要與他們同住,不但如此,老人家還特別吩咐,他們夫婦不可以關門睡覺,她認為照顧兒子是她一輩子要做的工作,就算是結了婚,她老人家晚上一定要來看看兒子是否蓋好棉被,以免兒子著涼。

 這位母親與她兒子之間的關係,就是典型的、糾纏不清的豬群家庭模式案例。想想看,不用任何家庭婚姻專家便也可以猜測到婆媳之間會出現什麼問題。而這位獨生子也承認,在他們一家尚未認識耶穌基督以前,他們的家與地獄沒有什麼差別。這個是想當然的事,一位是自己的寡母,一位是與自己每天同床共枕的妻子,自己夾在兩個女人當中,他能夠做什麼呢?

 父母不放手讓孩子獨立,不但影響孩子成長的機會,也有意無意扼殺了他們以後的婚姻。父母對孩子不肯放,或者孩子長大之後還是整天依靠父母,都是一個不健康的情形。有時候我們常聽到,嫁出去的女兒或兒子,當他們與配偶爭吵時,還不斷的打電話向父母訴苦或求救;或者當他們遇到經濟困難時,要不是父母在背後支持,不然就是孩子求父母幫忙,這都不是一個好現象,父母為了孩子偶爾給予一些幫助是無可厚非,但是如果父母已經成為孩子在經濟上和情緒上的柺杖,這對結了婚的兒女沒有半點的好處,反而成為他們婚姻的絆腳石。

二、狐狸家庭模式

 狐狸家庭模式不是強調狐狸的詭詐天性,乃是著重雌雄狐狸與牠們孩子之間的聯繫關係。動物之中,狐狸家庭成員的關係蠻特別的,動物學家發現,當狐狸還小的時候,母狐狸會為她的孩子提供保護與糧食的供應,時間約有六個月之久;而公狐狸則會一直陪伴著母狐狸與剛誕生的小狐狸附近,約達二個月之久。狐狸家族成員之間有很親密的關係,雖然關係密切,但狐狸父母會給牠們孩子有適當的自由度,讓牠們在一定範圍之內作喜歡的事。值得一提的是,狐狸父母常對年幼的狐狸有親暱的動作,牠們常用舌頭舔孩子的身體,牠們會從遠處帶一些食物回來餵養年幼的孩子。而當年幼的狐狸漸長,這些開始漸長的狐狸會自己在外面遊蕩,但過了一會兒,他們又會回到父母的身邊,而當公狐狸長大到一個年齡時,父母便會讓他們離開,好讓這個長大的孩子去找一個母狐狸作牠的伴侶。

 很明顯的,與豬群家庭模式相比,狐狸家庭模式比較健康,父母與孩子有相當的親密程度,但這種親密關係並沒有讓父母緊緊抓住孩子不放,或是妨礙了孩子個人獨立成長的機會;父母也讓孩子在一個安全的環境中,讓孩子能夠學習獨立,但這種關係不會使得父母成了孩子的依賴,或成了他們成長過程的絆腳石。父母給孩子應有的看顧與保護,而當孩子到了適當年齡,父母開始讓孩子學習獨立,不會緊緊的抓住他們不放,孩子本身也要學習慢慢地離開父母,在適當的時刻開始成立他們自己的家,父母不是他們的依賴的對象。這就是聖經創世記中,神給家庭所立的藍圖:「人要離開父母,與妻子聯合,兩人成為一體。」這就是一個健康家庭的藍圖。

欲閱全文,請看拙作「婚姻,可以很幸福」一書。(橄欖出版社)

自我反省

1)      你覺得你的原生家庭是健康嗎?你父母親是一個非常嚴肅、嚴謹、霸道、主觀的人﹖還是容易相處﹐處事有相當彈性﹖有什麼地方你覺得你過去的家庭深深影響今天的你?

2)      你是一個平易近人、容易與人相處的人?還是一個獨行俠?你的配偶的原生家庭任何影響你的夫妻關係?

3)      你是一個脾氣暴躁的人?容易暴怒?個性上你有什麼需要解決的地方?什麼東西使你仍然耿耿於懷?

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