第七章 夫妻溝通

January 16th, 2010 Leave a comment Go to comments

 

 某一區的消防局接到一個緊急的電話,電話接線生聽到電話另一端有人大聲的喊叫:「有火災,有火災,趕快派消防車來,趕快派消防車來!」

 接線生來不及問詳細情形,對方就把電話掛了。過了五分鐘,電話又響,又是同一個人,對方仍然在電話裡大聲的喊叫:「趕快派消防車來。」接線生馬上問:「火災在那裡?」對方又大聲的喊叫:「在廚房!」接線生還來不及問下面的話,對方又把電話掛了。

 有一對夫妻在家裏,太太在廚房正忙著預備食物,先生卻在客廳看報紙,先生等吃飯等的有點不耐煩,就在客廳對著廚房叫:「晚飯好了沒有?」但卻沒有聽到太太回答。先生就再大聲的喊了一聲:「晚飯好了沒有?」還是沒有聽到回答,於是就來到廚房的門口,再問:「你有沒有聽到我在問『晚飯好了沒有?』」太太很和氣的說:「我聽到三次,而我也回答了三次,晚飯已經好了,你有沒有聽到呢?」

序言

 可能你聽過這個故事:一對已經結婚三十年的「恩愛」夫婦,他們從來不吵架,在朋友眼中是一對模範夫妻,兩個人生活已經有三十年,那一天剛好是丈夫的五十五歲生日,太太為了討先生的歡心,不但準備一個很大的蛋糕,也準備了一個很有情調的燭光晚餐,煮了一頓非常合先生口味的菜,在吃飯的時候,太太跟過去一樣,把先生最喜歡吃的雞腿特別留給先生,當她把雞腿放在先生的飯碗的時候,突然看到先生眼中有點淚花,就問說,有什麼事情嗎?先生想了一下,終於開口說:「結婚這麼多年,我每次生日,你都把雞腿給我吃,但我從來就不喜歡吃雞腿。」這次輪到太太嚇呆了,原來她自己一直都喜歡吃雞腿,但因為她愛自己的丈夫,所以逢年過節都把自己喜歡的雞腿給了先生,但沒想到原來先生一點都不喜歡吃雞腿。

 這是一個笑話嗎?是一個典型的家庭溝通問題?他們究竟是不是一對恩愛夫妻,還是只是不吵架而已?從他們之間的對話,可能根本談不上「恩愛」,我們可以說,他們連普通夫妻應有的溝通都談不上。你能夠想像結婚了三十年,先生從來不會對自己的太太坦誠地說出他想要的是什麼、不想要的是什麼嗎!如果連這一點小事都不能或不敢直接對自己的配偶說,我們可以想像他們夫妻之間的問題是多麼嚴重;也許從外表看來,他們從不吵架,祇是不想指出對方的不是,免得破壞夫妻關係而已,但很明顯的,這不是一對夫妻應該有的親密關係。

 研究婚姻的學者,普遍認為成功的婚姻通常應該具備下面幾個要素:(1)夫妻之間應有共同的目標與價值觀念;(2)夫妻願意對他們的婚姻委身相許;(3)有良好的溝通;(4)具有建設性地解決衝突的技巧;(5)彼此尊重。根據美國婚姻專家調查,造成家庭婚姻破裂的因素,約三分之一的要素是與下列的問題有關:孩子的問題,性生活失調,錢財管理,親戚問題,雙方興趣問題。值得一提的是,根據研究,夫妻之間缺乏良好的溝通,佔婚姻破裂原因的百分之八十。也就是說,離婚的原因往往是夫妻之間缺乏良好有效的溝通。八成的數字看來是蠻嚇人的,但對婚姻輔導工作者而言,要幫助一對在婚姻上有問題的夫妻安靜下來,彼此學習聆聽配偶說話,並且有效的表達自己的意見,的確是一件很有挑戰性的工作。

 對還在談戀愛的情侶來說,他們可能不能了解,怎樣可能夫妻會因為溝通而產生婚姻破裂的問題。「我跟我的男朋友無話不談,我們每天晚上講電話都可以講三、四個小時,怎麼可能會結婚之後會有溝通問題!」相信每一對在戀愛中的情侶,約會時總是卿卿我我,你儂我儂,總覺得一天在一起三、四個小時總是不夠,好像有很多話要講,但結婚之後,兩個人生活在一起,天天都見面,反而發現再沒有什麼話可以談,以前三、四個小時都嫌不夠,現在講話兩、三分鐘都覺得是太多,這究竟是什麼緣故所致呢?

四種錯誤溝通模式

 根據家庭輔導師薇吉尼亞(Virginia Satir)的輔導觀察結果,她發覺在溝通方面,大部份人不容易與人分享個人內心的感受。她認為,大部份人的溝通方式根本不算是溝通,祗能算是表面的對話,缺乏內心真正感受的交流。在她的著作「Peoplemaking」當中,薇吉尼亞對人的溝通方式有很深入的描寫。她把一般人錯誤且不健康的溝通方式分四種:第一種溝通為安撫式溝通;第二種為指責式;第三種是理性分析的溝通;最後一種是轉移話題式的溝通。薇吉尼亞特別指出,在平常生活當中,我們不易察覺人的溝通問題,祗有當人面對外在壓力或與人產生爭執、和人有紛爭時,這些錯誤溝通方式才會慢慢顯露出來,特別是在夫妻關係上更容易顯露出錯誤溝通的模式。

 一、安撫式的溝通─息事寧人

 安撫式的溝通是指人們總是想盡各種方法去避免和人發生衝突、怕惹別人生氣、得罪他人,他們的人生宗旨是以和為貴,息事寧人。表面上他們的用意好像很合情理,認為應該把別人的需要放在自己需要之上,因此當自己的意見和別人的意見不一樣的時候,不管誰對誰錯,他們願意犧性自己,寧願放下自己的意見,為的是避免衝突,怕開罪別人。有時他們縱使心中非常不喜歡這樣做,他們還是會訴說自己的不是,百般賠罪,為的是去安撫別人。

 安撫式溝通,嚴格來說根本沒有什麼溝通可言。因為有溝而沒有通,祗有單方面用安撫的方法令一方不要動怒。因為怕受到對方指責,變成敢怒不敢言,沒有達到內心感受交流溝通的真正目的。安撫式溝通的當事人,其實背地裏的含意是要令對方感到內疚,希望對方可以放他們一馬。

 二、指責式溝通─聲大嚇人

 指責式溝通剛好和安撫式成為「最佳對比拍檔」,在一般家庭中,安撫式和指責式可以說是相輔相乘。家裏有某一成員用指責方式作溝通,那麼就會有某位成員用安撫方式與之溝通。

 指責式的溝通是指那些當自己發覺局面對他不利,或他不能控制整個局面的時候,他會用各種方法去逃避別人對他們的責備。這些方法包括指責別人、指控別人、誣告別人、大吵大鬧、發脾氣、或摔東西,其目的是要表示一切過錯都不在我。喜用指責方式溝通的人,說起話來振振有詞,說話聲音大,總想用聲音去壓倒別人,表面上他們好像在控制整個局面,但內心卻知道自己是活在恐懼之中。用指責方式作溝通的人,不外乎採用大聲疾呼的方式令對方產生恐懼,從而令對方順服聽話。

 三、理性分析的溝通─三寸不爛之舌

 理性分析的溝通與前面兩種溝通形式完全不同,沒有指責,也不是安撫。完全是以知識性或教條式的方法,對問題作理性邏輯分析,中間完全避免談及個人的愛、恨、喜、懼、悲、怒的感受。這就是中國人所說的,希望憑著三寸不爛之舌說服對方,把事情擺平。雖然這種溝通方式有別於前面兩種溝通方式,但目的仍是一樣,就是避免別人抓到自己的把柄,不讓別人有機會攻擊自己的弱點。他們也許外表看來好像穩操勝券、冷靜,而且說話頭頭是道,但內心自己心裏有數。

 四、轉移話題的溝通─轉彎抹角

 轉移話題的溝通是指那些人正在議論某些問題時,為避免衝突、困窘或危險,而故意引開話題,或做一些無意義的舉動。他們所做的似乎是漫不經心,但目的不外是想迴避自己內心的感受。這種轉彎抹角的溝通方式,就是不想面對真正的問題,因此把話題轉移,期望對方將原來的問題忘記了,或者把問題淡化掉。

三種不良溝通習慣

 夫妻關係上,除了以上四種不健全的溝通形式之外,還有三種不良的溝通習慣。這三種溝通惡習包括:口惠而實不至、沉默退縮、貶評。這些似是而非的溝通不但達不到溝通的果效,反而會令夫妻關係顯得疏遠。而更不幸的是,很多夫妻使用這些不良溝通惡習多年,而自己卻不自知其溝通習慣已成問題,是妨礙夫妻建立良好關係的絆腳石。

 一、口惠而實不至 (Double Message)

 「誰說我對你不好?我罵你就是為你好。你看我不會罵街上的人。」太太對灰頭灰臉的先生說。

 「你告訴我今天發生什麼事,你慢慢說給我聽。」先生一面說,一面在看報紙。

 口惠而實不至的溝通是指說話的當事人,無論是說話的內容和他的表情、外在行為或肢體動作完全不一致。正所謂說的是一套,做的是另一套。所作所為與其所說的不相稱,對方會有莫名其妙的感覺,不知到底當事人內心到底是怎樣想的。

欲閱全文,請看拙作「婚姻,可以很幸福」一書。(橄欖出版社)

個人反省

 一、如果你發覺當你與配偶有不同意見時,你們夫妻是如何溝通?是大聲喊叫?互相指責?息事寧人安撫對付?用三寸不爛之舌來說服對方?還是轉彎抹角轉移話題?

 二、你原生家庭的溝通方式是怎樣?是否跟你與配偶的溝通方式類似?了解這點後,你怎樣的改變你們夫妻溝通方式?

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