第七章 夫妻沟通

January 16th, 2010 Leave a comment Go to comments

 

 某一区的消防局接到一个紧急的电话,电话接线生听到电话另一端有人大声的喊叫:“有火灾,有火灾,赶快派消防车来,赶快派消防车来!”

 接线生来不及问详细情形,对方就把电话挂了。过了五分钟,电话又响,又是同一个人,对方仍然在电话里大声的喊叫:“赶快派消防车来。”接线生马上问:“火灾在那里?”对方又大声的喊叫:“在厨房!”接线生还来不及问下面的话,对方又把电话挂了。

 有一对夫妻在家里,太太在厨房正忙着预备食物,先生却在客厅看报纸,先生等吃饭等的有点不耐烦,就在客厅对着厨房叫:“晚饭好了没有?”但却没有听到太太回答。先生就再大声的喊了一声:“晚饭好了没有?”还是没有听到回答,于是就来到厨房的门口,再问:“你有没有听到我在问‘晚饭好了没有?’”太太很和气的说:“我听到三次,而我也回答了三次,晚饭已经好了,你有没有听到呢?”

序言

 可能你听过这个故事:一对已经结婚三十年的“恩爱”夫妇,他们从来不吵架,在朋友眼中是一对模范夫妻,两个人生活已经有三十年,那一天刚好是丈夫的五十五岁生日,太太为了讨先生的欢心,不但准备一个很大的蛋糕,也准备了一个很有情调的烛光晚餐,煮了一顿非常合先生口味的菜,在吃饭的时候,太太跟过去一样,把先生最喜欢吃的鸡腿特别留给先生,当她把鸡腿放在先生的饭碗的时候,突然看到先生眼中有点泪花,就问说,有什么事情吗?先生想了一下,终于开口说:“结婚这么多年,我每次生日,你都把鸡腿给我吃,但我从来就不喜欢吃鸡腿。”这次轮到太太吓呆了,原来她自己一直都喜欢吃鸡腿,但因为她爱自己的丈夫,所以逢年过节都把自己喜欢的鸡腿给了先生,但没想到原来先生一点都不喜欢吃鸡腿。

 这是一个笑话吗?是一个典型的家庭沟通问题?他们究竟是不是一对恩爱夫妻,还是只是不吵架而已?从他们之间的对话,可能根本谈不上“恩爱”,我们可以说,他们连普通夫妻应有的沟通都谈不上。你能够想像结婚了三十年,先生从来不会对自己的太太坦诚地说出他想要的是什么、不想要的是什么吗!如果连这一点小事都不能或不敢直接对自己的配偶说,我们可以想像他们夫妻之间的问题是多么严重;也许从外表看来,他们从不吵架,祇是不想指出对方的不是,免得破坏夫妻关系而已,但很明显的,这不是一对夫妻应该有的亲密关系。

 研究婚姻的学者,普遍认为成功的婚姻通常应该具备下面几个要素:(1)夫妻之间应有共同的目标与价值观念;(2)夫妻愿意对他们的婚姻委身相许;(3)有良好的沟通;(4)具有建设性地解决冲突的技巧;(5)彼此尊重。根据美国婚姻专家调查,造成家庭婚姻破裂的因素,约三分之一的要素是与下列的问题有关:孩子的问题,性生活失调,钱财管理,亲戚问题,双方兴趣问题。值得一提的是,根据研究,夫妻之间缺乏良好的沟通,占婚姻破裂原因的百分之八十。也就是说,离婚的原因往往是夫妻之间缺乏良好有效的沟通。八成的数字看来是蛮吓人的,但对婚姻辅导工作者而言,要帮助一对在婚姻上有问题的夫妻安静下来,彼此学习聆听配偶说话,并且有效的表达自己的意见,的确是一件很有挑战性的工作。

 对还在谈恋爱的情侣来说,他们可能不能了解,怎样可能夫妻会因为沟通而产生婚姻破裂的问题。“我跟我的男朋友无话不谈,我们每天晚上讲电话都可以讲三、四个小时,怎么可能会结婚之后会有沟通问题!”相信每一对在恋爱中的情侣,约会时总是卿卿我我,你侬我侬,总觉得一天在一起三、四个小时总是不够,好像有很多话要讲,但结婚之后,两个人生活在一起,天天都见面,反而发现再没有什么话可以谈,以前三、四个小时都嫌不够,现在讲话两、三分钟都觉得是太多,这究竟是什么缘故所致呢?

四种错误沟通模式

 根据家庭辅导师薇吉尼亚(Virginia Satir)的辅导观察结果,她发觉在沟通方面,大部份人不容易与人分享个人内心的感受。她认为,大部份人的沟通方式根本不算是沟通,祗能算是表面的对话,缺乏内心真正感受的交流。在她的著作“Peoplemaking”当中,薇吉尼亚对人的沟通方式有很深入的描写。她把一般人错误且不健康的沟通方式分四种:第一种沟通为安抚式沟通;第二种为指责式;第三种是理性分析的沟通;最后一种是转移话题式的沟通。薇吉尼亚特别指出,在平常生活当中,我们不易察觉人的沟通问题,祗有当人面对外在压力或与人产生争执、和人有纷争时,这些错误沟通方式才会慢慢显露出来,特别是在夫妻关系上更容易显露出错误沟通的模式。

 一、安抚式的沟通─息事宁人

 安抚式的沟通是指人们总是想尽各种方法去避免和人发生冲突、怕惹别人生气、得罪他人,他们的人生宗旨是以和为贵,息事宁人。表面上他们的用意好像很合情理,认为应该把别人的需要放在自己需要之上,因此当自己的意见和别人的意见不一样的时候,不管谁对谁错,他们愿意牺性自己,宁愿放下自己的意见,为的是避免冲突,怕开罪别人。有时他们纵使心中非常不喜欢这样做,他们还是会诉说自己的不是,百般赔罪,为的是去安抚别人。

 安抚式沟通,严格来说根本没有什么沟通可言。因为有沟而没有通,祗有单方面用安抚的方法令一方不要动怒。因为怕受到对方指责,变成敢怒不敢言,没有达到内心感受交流沟通的真正目的。安抚式沟通的当事人,其实背地里的含意是要令对方感到内疚,希望对方可以放他们一马。

 二、指责式沟通─声大吓人

 指责式沟通刚好和安抚式成为“最佳对比拍档”,在一般家庭中,安抚式和指责式可以说是相辅相乘。家里有某一成员用指责方式作沟通,那么就会有某位成员用安抚方式与之沟通。

 指责式的沟通是指那些当自己发觉局面对他不利,或他不能控制整个局面的时候,他会用各种方法去逃避别人对他们的责备。这些方法包括指责别人、指控别人、诬告别人、大吵大闹、发脾气、或摔东西,其目的是要表示一切过错都不在我。喜用指责方式沟通的人,说起话来振振有词,说话声音大,总想用声音去压倒别人,表面上他们好像在控制整个局面,但内心却知道自己是活在恐惧之中。用指责方式作沟通的人,不外乎采用大声疾呼的方式令对方产生恐惧,从而令对方顺服听话。

 三、理性分析的沟通─三寸不烂之舌

 理性分析的沟通与前面两种沟通形式完全不同,没有指责,也不是安抚。完全是以知识性或教条式的方法,对问题作理性逻辑分析,中间完全避免谈及个人的爱、恨、喜、惧、悲、怒的感受。这就是中国人所说的,希望凭著三寸不烂之舌说服对方,把事情摆平。虽然这种沟通方式有别于前面两种沟通方式,但目的仍是一样,就是避免别人抓到自己的把柄,不让别人有机会攻击自己的弱点。他们也许外表看来好像稳操胜券、冷静,而且说话头头是道,但内心自己心里有数。

 四、转移话题的沟通─转弯抹角

 转移话题的沟通是指那些人正在议论某些问题时,为避免冲突、困窘或危险,而故意引开话题,或做一些无意义的举动。他们所做的似乎是漫不经心,但目的不外是想回避自己内心的感受。这种转弯抹角的沟通方式,就是不想面对真正的问题,因此把话题转移,期望对方将原来的问题忘记了,或者把问题淡化掉。

三种不良沟通习惯

 夫妻关系上,除了以上四种不健全的沟通形式之外,还有三种不良的沟通习惯。这三种沟通恶习包括:口惠而实不至、沉默退缩、贬评。这些似是而非的沟通不但达不到沟通的果效,反而会令夫妻关系显得疏远。而更不幸的是,很多夫妻使用这些不良沟通恶习多年,而自己却不自知其沟通习惯已成问题,是妨碍夫妻建立良好关系的绊脚石。

 一、口惠而实不至 (Double Message)

 “谁说我对你不好?我骂你就是为你好。你看我不会骂街上的人。”太太对灰头灰脸的先生说。

 “你告诉我今天发生什么事,你慢慢说给我听。”先生一面说,一面在看报纸。

 口惠而实不至的沟通是指说话的当事人,无论是说话的内容和他的表情、外在行为或肢体动作完全不一致。正所谓说的是一套,做的是另一套。所作所为与其所说的不相称,对方会有莫名其妙的感觉,不知到底当事人内心到底是怎样想的。

欲阅全文,请看拙作“婚姻,可以很幸福”一书。(橄榄出版社)

个人反省

 一、如果你发觉当你与配偶有不同意见时,你们夫妻是如何沟通?是大声喊叫?互相指责?息事宁人安抚对付?用三寸不烂之舌来说服对方?还是转弯抹角转移话题?

 二、你原生家庭的沟通方式是怎样?是否跟你与配偶的沟通方式类似?了解这点后,你怎样的改变你们夫妻沟通方式?

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