第7章 楚河汉界──厘定界限

January 13th, 2010 Leave a comment Go to comments

引言

一位只身从香港到美国唸大学女生,在偶然的机会中遇到一个比她大十岁的男人。少女豆蔻年华,从小缺乏疼爱的她,以为找到心中的白马王子,一头就栽到里面,认识不到二个星期就与对方发生肉体关系,最后怀孕被迫成婚。婚后,才知道自己的先生是名符其实的花花公子,平常不务正业,偶然在餐馆打工,为了维持生活,她只好提早毕业出外工作。面对着不长进的先生,骂也骂过,吵也吵过,只好认命。

太太为先生前后生了三个孩子,先生人过中年,性格比较收敛,最后开了一家快餐店。作太太的以为先生有了一份固定工作,一家五口应该可以有一个安定的生活,没想到,过了半年,先生常常早出晚归,打听一下才知道先生跟快餐店的一个女职员搭上。先生从实招来一点不予否认,太太一怒之下与先生大打出手,但一个弱小女子怎能与一名大男人对打,结果脸手青一块黑一块,上班时还谎称是自己走路滑倒跌伤。自这次之后,先生就变本加厉,一次趁家里中午没人,公然带情妇回家幽会,刚好给太太碰到,在怒火中把他们赶出去,先生干脆留在情妇家,长达二个礼拜不回家,太太受不了,就跑到对方家大吵大闹,并威胁先生说,“如果你再不回家,我就跟你离婚。”先生理都不理她,最后这个太太跪地求先生回去。

你以为这位先生以后会善待她吗?

※※※※※

有一次我到一间教会主持教养儿女的讲座,结束之后,一位上了年龄的父亲拉着我跟他谈私人的问题。他说他的儿子整天乱刷信用卡,他问我该怎么办?

我问:“你儿子几岁?现在在哪里?”

他说:“儿子读大学三年级,现在在外州。”

我问:“你意思是你儿子在外州刷信用卡,然后你每个月帮他付款?”

他点点头。

我问:“为什么你不跟你儿子谈有关用钱的事情?”

他说:“我怕他生气!”

我听了差点忍不住笑出来,我很想开玩笑地对他说,我也想找一个像他这样的父亲。我只管花钱,让他帮我付钱。

上述所举的两个例子都是真实个案,个案一的太太,先生多年在外搞婚外情,她却用鸵鸟方式处理,当先生干脆不回家时,她还跪地求先生回去;个案二的父亲对着那个乱花钱的儿子,只有暗地里帮他付帐,却不敢面对面与他沟通。两个不同的个案却出现同样的问题,那就是“界限”厘定的问题。

界限定义

什么是界限(亦可称疆界)?在一个有形有体的世界里面,我们很容易分清楚什么是界限,这包括一道围墙、铁丝、栏杆、篱笆;有人甚至在自己的土地上插上一块牌子,上面清清楚楚写着:“不可越线,违者法办。”看到这些围墙、篱笆、牌子,我们都马上知道这是属于谁的地方,不可以随便进入。定界限有两个目的,对属于你自己的地方,界限具有保护功能,让别人知道这是属于你的地方,不能随意侵犯;另外一方面,对于别人所属的地方,我们要懂得尊重别人的产业,明白未曾经过主人的许可,不可贸然跑到属于他人的地段,这是一种基本的礼貌,也是对别人的尊重。

类似外在有形的界限,在人们的身心灵方面也有各自的界限。身体的界限还算是属于有形有体的,但心灵上的界限却是属于无形的,这些界限虽然看不到摸不到,但却是真实存在。厘定有形界限的目的是为了保护自己和尊重别人,厘定心灵上的界限也具有同样的功能,一方面是保护个人不会受到伤害,另一方面亦是尊重他人不侵犯其应有的权力,以建立和保持与人之间的良好关系。也就是说:

‧在我个人土地范围里,我有行使这块土地的权利,我家怎样摆设都是我个人的事情。

‧在你的家园范围里,你怎样使用你的家园,那是你个人的权利,没有人可以阻止你如何设计或装饰你的房屋。

‧在我个人的生活范围,我个人生活方式,你没有权利来干涉,别人也不能要求我改变我的生活习惯。

‧在你个人的生活范畴,我没有权利指挥你怎样过你的生活,别人也不能命令你如何生活。

缺乏界限的人际关系

很可惜的是,很多人对人际互动关系界限的划分均缺乏基本的认识。在任何一个关系上,不管是朋友、夫妻、父母、儿女、上司或下属,一方如果没有把“界限”划分清楚,没有分清楚什么是自己的责任,什么是别人的权利和义务,其纠缠不清的关系就会出现,结果导致当事人产生忿怒、怨恨、误会、沮丧,和罪疚等复杂情绪。这种跨越界限的例子可以说是如拾草介,随处可见,譬如说:

‧把自己悲惨的情况怪罪于别人的不是。

‧父母企图控制孩子,将自己的想法或作法强加在他们身上。

‧把自己快乐与否怪罪在配偶身上。

‧被人欺负但缺乏勇气说“不”,任人鱼肉。

‧将别人的过错归罪在自己身上,产生不正当的罪疚感。

‧常为儿女“擦屁股”,帮他们收拾残局,使得儿女缺乏独立成长的机会。

难定界限的原因

1.华人文化的弊端

对华人来说,界限的厘定并不是一件容易的事情。第一,华人一般人缺乏界限观念;第二,界限的厘定与中国文化有冲突,这正是所谓先天不足后天失调。华人文化强调的是“以和为贵”,中国人非常着重人际关系(至少表面上是)。在中国大陆某一个地方的门口就有这样的一副对联:

上联:有关系就没关系

下联:没关系就有关系

横披:全靠关系

这一幅对联实在将一般华人所强调的人际关系,一针见血地说得清楚明白。

正因为华人文化过于强调人际关系的重要性,结果造成人与人之间的界限非常模糊不清,邻居朋友可以事前不特别告知便临时到访,儿女到了而立之年仍然受到父母的荫庇。

表面上着重人际关系可以减少人与人之间的摩擦,避免掉冲突,并增加互动机会,但骨子里会却会使得彼此间的相处变得过于虚假,徒留门面工夫且缺乏深度。甚至很多人更不惜使用此人际关系大搞贿赂、以旁门左道方式图利自己。

另外一种情况是,当朋友有事情开口请求帮助时,虽然心里很不愿意,但碍于情面而不好意思拒绝人家,只好硬著头皮答应,事后就不断责怪自己,轻微的可能仅是当事人对自己的家人发点牢骚,若遇到严重的,可能会带来一辈子的痛苦。

在台湾和香港等地有所谓作保的事情。所谓作保就是,倘若有人想做投资买卖,过程中需要一些金钱周转,银行和借贷方虽然愿意贷款给他们,但却需要一名保证人,用意是一旦当事人没有能力偿还债务时,签字作保的人就得承担赔偿责任。一般来说,为了友谊,也为了面子,很多人皆免为其难地签字作保。签字是很简单的事,但后遗症却是可大可小。一旦朋友生意失败,债主和银行就要找保人认赔,严重的可以演变成倾家荡产的局面。

我在大学时有一位同学,他的父亲就是因为替人作保而失去了他们家唯一的房子,不仅多年的友谊没了,还连累到自己的家人。

这是华人文化中过于强调人际关系而忽略拟定界限的后遗症。

欲阅全文,请看拙作“有伤害没伤痕”一书。(橄榄出版社)

问题思考

1.你是否曾跨越界限而导致跟人之间的关系遭到破坏?

2.你有界限这个观念吗?这一章有那些观念引起了你的共鸣?

3.你会如何引用这个界限观念?

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