高偉雄每周的話

假如說，你和二十二個陌生人相聚，你和其中一人談話，發現你們的生日是同一天，這是不是很叫你吃驚的巧合？其實一點也不驚人，因為根據統計，在隨機挑選的一羣二十三人中，有二人同天生日的或然率，是五十或五十以 上。

Warren Weaver在他所著Lady Luck 一書中，提起過他在一次高級軍官的 宴會中談起這一或然率，許多軍官都不相信，當時餐桌上有二十二人，有人提議作一次試驗，於是每人輪流說出自己的生日，結果皆不相同。隨後，女侍者開口了。「對不起，」她說，「我是這房間裏的第二十三人，我的生日是五月十七日，和那邊那位將軍的相 同。」

雖然很多巧合是可以用或然率來解釋，但有些情況的確讓人感到不可思議，連科學家也會說不出話來。例如：「生活」雜誌有一次報道，在美國Nebraska州的Beatrice城市，一座名叫West Side浸信會訂於一九五〇年三月一日 舉行合唱團排演，十五個團員俱皆遲到，各有不同的理由：汽車發不動，廣播電台的音樂節目未完，烫衣服耽擱了時間，談話沒有結束。他們幸虧沒有按時於在傍晚七時十五分到達敎堂，因為這敎堂於七時二十五分因為發生爆炸而炸毀。合唱團的團員認為他們全體遲到是上帝的恩典。在Lady Luck 一書中，Warren Weaver估計十五人都在同一夜晚遲到的或然率為一百萬分之一。

有些巧合牽涉許多可變因素，要這些因素全都發生，其或然率似乎微乎其微。然而，或然率也無法解釋美國甘迺迪總統與林肯被刺殺的一連串奇怪相似之處。甘迺迪恰在林肯之後一百年的同一個星期膺選總統；二人都對黑人民權深感興趣；二人都在星期五當着夫人遇刺；二人都在白宮喪失一子；林肯在福特劇院被殺，甘迺迪在福特汽車公司製造的林肯型敞篷車內被殺；二人都由副總統繼任，而他們的副總統都姓詹森，而兩位詹森的出生年相隔整一百年(一為一八〇八年，一為一九〇 八年)。

這些巧合已引致科學家提出了一些新學說，認為或然率不足以解釋一切。這方面的一位先驅是瑞士的精神病學家Carl Jung，他畢生搜集了許多稀有巧合事例，並曾於一九五二年的一篇論文中， 聲稱巧合之事發生之頻繁遠高於或然率之預測，而所以會有那麼多的巧合，必是由於有一種「莫名的力量」駕凌於一般秩序之上。Jung創造了一個字synchronicity (同步性)，用來描述似是不相聯貫之事而竟意外地彼此有許多聯同。

有些著名的物理學家為解釋巧合而尋求新的學說，提出超逾或然率的理論。早在一九三五年，就有人說兩顆亞原子粒子一旦發生了交互作用，可於萬千年後在若干光年之遙仍反應彼此隨後的活動。此一奇異現象被稱為EPR怪論，EPR之得名取自發現此 一怪異現象的三位著名學者的姓氏的第一個字母，這 三位是：愛因斯坦(Albert Einstein)及其合作發現者Boris Podolsky與Nathan Rosen。

物理學家David Bohm硏究這現象已經數十年，他說，粒子和人一樣可以互相影響，因為宇宙間一切事物都和其他事物互有關聯-過去、現在與將來，他稱之為「牽連的秩序」。粒子實際上並未分離，只不過它們聯結的方式不是我們能以平常觀察實體的方法所能察覺的。

當然，從理論到確實證明巧合並非只是偶然的現象。儘管科學的爭論繼續不停，而巧合之事亦持續不停地發生。看看下面這個例子：

盟軍於一九四四年準備登陸諾曼第時，在他們的計劃中使用了一些絕對機密的密碼代號，包括Utah、 Neptune、Omaha、Overlord、Mulberry 等字在內，萬沒想到，這每一個字居然出現在倫敦「每日電訊報」上的縱橫字謎的答案中，盟軍的統帥們發現了這件事後， 其驚懼之情是可以想見的。字謎的作者如非事前知道登陸計劃，何以會選這些字作為答案呢？字謎的作者是一個小學敎師，叫Leonard Dawe，他花了好多時間才說服當局相信他不是納粹間諜，他選用這些字只是難以想像的巧合。

講到巧合，相信很多科學家也無法用或然率解釋聖經預言，預言包括以色列復國，但以理提到從巴比倫、馬代波斯、希臘、羅馬帝國四大國的預言，更重要的是有關耶穌的描述，包括祂的出生在何時何地、如何被出賣、死亡和埋葬的情況等，這絕對不是科學家用或然率能夠解釋，也許物理學家David Bohm可以用「牽連的秩序」理論解釋粒子和人可以互相影響，並且認定宇宙間一切事物都和其他事物有其關聯性，這包括過去、現在與將來所發生的事件，但從基督教信仰來說，信徒卻認為萬物有一個主宰，過去、現在、和未來都是掌管在祂的手中。

以信仰解釋世間「巧合」事情發生是需要信心，但以物理方式解釋巧合豈不是也需要信心嗎？

試看看以下這個假設的例 子。一個四歲男孩和他的兩歲弟弟，跟母親到 百貨公司去。那個四歲男孩在百貨公司裏並沒有跑來跑去，也沒有把貨架上的玩具扯下來或欺負弟 弟。但是，他得到的獎勵是什麼呢？他母親完全沒有 理他，而只顧自己購買東西，樂得淸靜一下。但後來 那孩子行為改變，先一把推倒了弟弟，然後自己四處 亂跑。於是，他母親立刻就把注意力轉到他身上，並 且高聲喝罵。你可知道，這母親的這種做法卻種下這男孩搗蛋行為的種子了。

研究孩童心理學者發現，父母如果能夠稍為了解孩童的心理，適當 的訓導可使孩子明白為什麼某些行為是錯的，並學會如何糾正。敎導孩子舉止端正，主要的 原則其實很簡單。當你看見孩子行為良好時， 你就應該加以稱讚、給他一個微笑、摟抱他一 下或者拍拍他肩膀-用行動表示你認為他是個 了不起的孩子。

孩子行為不端時，做父母的通常都會對他們增加 注意。其實，這樣只會使孩子變得更頑皮，因為他發 現這是達成心願、得到父母的注意的有效方法。要鼓勵孩子行為循規蹈矩，下列的五個方法會有 幫助.

1-與孩子建立和譜關係。

很多時候，父母與孩子之間的談話簡直不能算是交談。「小蘭，不要碰那書架！」「小東，你要我說多少次才不再騷擾你妹妹？」許多父母都常用這種帶有指揮、命令和譴責口 氣的話對孩子說話。

講故事是投其所好地與孩子建立良好關係的好方法。父母可以談談他們年幼時的有趣或好玩事情。孩 子特別愛聽父母述說他們童年所做的儍事，因為這些事情可以引起他的共鳴，能使他發笑。這樣做常常可以鼓勵孩子也把自己的事傾訴出來。

父母還必須和孩子一起做些事情,一些不用孩子做什麼，而只要與父母一同開心的活動。孩子年幼時，帶他們去參觀消防局、警察局和報館的印刷機房。對於這些事情，他們日后想起来仍然開心。

2-獎勘孩子的好行爲。

當孩子幫忙做家務，例如自己收拾衣服等等，父母需要留心地看着他做，然後給他一個微笑，再說一些讚賞他的話。 但是如果孩子不願意幫忙，他就完全得不到父母的注意，因為他這種行為是在「不受歡迎」之列。

當然，有一點必須知道，能驅使某一個孩子產生行動的力量，未必對另一個孩子也有影響。父母可以給孩子幾個硬幣，或者請他吃一頓，又或者和他一起玩一種遊戲，作為獎賞他的方法。孩子作出了父母認為值得鼓勵的行為之後，如果能立刻得到獎賞，這就達到孩子變乖的效果。

3-和孩子達成協議。

對於年齡較大的孩子， 父母可以採用一種叫做「立約」的技巧，讓孩子有權決定自己用什麼行為去獲取特殊酬勞。如果孩子曾參與作決定並覺得合約對他有利，他便會懷着賭勝的心理盡力把工作做好，於是大家都成了贏家。例如，孩子同意如果在一星期內他能每餐飯後都不需提醒就自動收拾飯桌，他就可以請一些朋友回家開茶會。

4-發生紛爭時須加以制止。

當孩子真的在生事，父母就要命令他停止，叫他進房間去，並用行動向他表明，打別的孩子及扔東西或食物，都是不能接受的行為。讓孩子被隔離一段短暫時間，也許五分鐘，這五分鐘隔離並不是一種懲罰，當然更不是一種獎勵，而是給他一段時間讓他冷靜下來。

如果孩子拒絕回房間，那麼就趕他進去。還有， 如果他的行為不是破壞性的，你不必規定他在暫停時間內做些什 麼，否則可能引致他產生反抗心理。倘若他抱怨或者 叫屈，別理踩他。孩子一搗亂就被強迫停止的次數多了，他通常就會明白到那是不可避免的後果，於是， 他的破壞行為就會逐漸減少。

5-不要製造能引起麻烦的環境。

父母有意無意會把孩子放在只適合大人的環境中。例如，我們不把容易打破的物件移開而讓剛學走路的孩子伸手就能搆 到，可是，當那物件被打破了，父母卻會生氣。

偶然會在電視肥皂劇看過，一群人在看足球比賽時，觀眾席上一個父親掌摑他的兩歲兒子，原因是那孩子站在座位上向後面的人投擲爆玉米花。但這位父親並不明白，他那樣做 實際上會對孩子日後的行為有不良影響。試問，如果父親自己被迫出席一個長達一天的硏討會，他對論題完全不感興趣，還要坐在比他高一倍的人後面，他會覺得愉快嗎？

孩子有時可能會感到疲倦或變成脾氣急躁，父母必須事先有所準備。傍晚時分常常是一個人身心最疲 勞的時刻，這時候，父母與子女都會很容易就互相反應過激。不妨讓孩子吃些有益健康的點心、建議他做些安 靜的活動以及獎勵他的好行為等，都可以幫助他應付 這個困難。

如果孩子們彼此難以和睦相處超過幾分鐘，就不要強迫他們在一起。要考慮到孩子也需要有個人的小天地。倘若他們共用一間臥室，可以用家具把他們分 隔開。讓每個孩子都有個櫃子或抽屜放置他自己的特別物品。

去旅行以前，大家要先商量妥當，安排節目以應付沉悶的旅途。不妨帶備一些玩具和錄音機，或設計一些視覺或文字遊戲以將駕車出遊變成開拓見聞的旅程。 拿出地圖分給孩子，叫他們幫忙尋找沿途值得一遊的 名勝。這樣，孩子就會有一種自主感，而且覺得興奮和感到受重視。

加州大學分校兩位教授Robert Emmons和Michael McCullough曾經作了有關感恩與喜樂的研究。他們隨機挑選一群人，然後把他們分成四組，第一组每天晚上睡前寫下至少五樣讓他們感激的事，事情無論大小；第二組寫下五件在生活中與别人起衝突或不愉快的事情；第三組寫下五個他們認為比别人優秀的地方；第四組是隨意寫下當天所遇到任何發生的事情。四組人，每天15分鐘，連續作三天，之後研究人員會測量他們的樂觀和幸福程度、身体健康、對别人的慷慨與仁慈、和他們日後成功的可能性。研究結果發現，寫下與人爭吵和發生不愉快事情那一組的情況是最糟糕，而情況最好的是每天晚上睡前寫下五件感激事情的一組，這一組的參與者，他們感到最快樂，人很樂觀，他們身心靈都比較健康，而且最有可能達成個人理想目標。

密蘇裡州大學心理學教授Laura King &Kathi Miner也作過類似的研究，研究人員找來一群在過去生活中曾經受過傷的人，請他們寫下創傷的經歷，並要求他們寫下從創傷中「看到的好處」。他們其中一批研究對象是癌症女性病人，研究人員要求這些參與研究女性寫下他們的病情，並且寫下「患上癌症所帶來的好事」，這不是強制參與者說「很高興患上癌症」，這種要求不合情理，如果有所選擇，他們還是說，「但願我沒有得到這個病癌症」。但事實上她們的確是患了癌癥，關鍵不是患上了癌症，乃是怎樣看待這個病症。當中有人這樣的回應，

「患病讓我與家人更親密」、

「我更能夠感激每天的生活」、

「我越來越欣賞後園的鳥語花香」、

「我現在與家人相處更融洽」、

「我現在知道誰才是我知心的朋友」。

研究指出，那些寫出癌症好處的女性，他們看醫生的次數比較少，而戰勝癌症的機率卻提高。這份研究報告的結論是，那些能夠從創傷中看到好處的人，他們的身心靈比較幸福和快樂。

人不是把壞事看作是好事，乃是能夠從壞事情中看到好的一面，能夠從壞事情中找出好事，擁有這種心態的人他們壽命水平會提高，身心靈比較愉快。

加州大學的Sonja Lyubomirsky的實驗有點不同但意義差不多，結果也很類似。她邀請參與者回想到他們生命中最精彩的經歷，三次15分鐘，連續三天，前後總共45分鐘。回想一些讓他們感到快樂興奮的時刻，譬如說，第一次墮入愛河、與心愛的人相聚一起的時光、找到一本好書、看到一幅好漂亮的畫、自己一本書出版等，這些參與者讓自己陶醉在過去最享受的時光，然後詳細寫下當時的感受、想法、和感覺。根據這位加州大學女教授的研究，那些寫下最快樂經歷的人，無論在生理和心理都比較健康，他們看醫生的次數少了，身體免疫系統比一般人強。

從上面幾個研究可以看到，無論在任何情況，存感恩的心的，都有莫大好處。好的事情發生，當然值得感恩，能夠經常回想過去美好時光，在別人面前分享作見證，這都可以讓腦袋留下深刻印象，而根據研究，這都對我們身心靈有莫大好處。另一方面，不好事情的發生，天災人禍臨到，如果當事人不怨天尤人，乃是用正面的態度看困難、挫折、和失敗，並且細問自己，我在當中學到什麽功課？我有什麽嶄新的體會？研究也指出，這種做法對當事人也有莫大的好處，免疫系統加強，不容易生病，就算生病，身體恢復也比較快。

那些經常覺得别人虧欠他，從來不會想到從别人或社會給予一切，他們心裡只會產生抱怨，不懂得感恩。有哲学家說過，世界上最大的悲劇或不幸就是一個人大言不慚地說，沒有人給我任何東西。感恩是一份感情，是一種健康的心態，是一種良知，也是一種動力。人懂得感恩，生命就會得到滋潤，不斷閃樂光芒。

現在以我們更白爲什麽聖經叫我們凡事謝恩，好的事情要謝恩，表面看來不好的事情也可以謝恩。原來感恩對我們信徒的身心靈都有莫大好處。

多年前好萊塢拍了一部電影「Patch Adams」，台灣片商翻譯為「心靈點滴」。這是根據一個真實故事所改編，故事描述一位很有創意的醫生，此人認為藥物對病人固然重要，但如果可以幫助病人引發他們喜樂的心情，其復原的時間必然縮短，且果效也非常顯著。當他還在任實習醫生的時候，他就以搞笑的方式在醫院裡推動這個「快樂治療」的計劃，有時候他扮演小丑到病房看病人，或將自己裝扮成大猩猩來逗孩子開心；他還刻意在病房裏堆滿彩色氣球來營造快樂氣氛。剛開始時，這種方法被傳統的醫生所排斥，甚至連醫學院也準備將他開除學籍，但經過他長久的堅持，醫學院教授終於發現他這個方法的確可以幫助病人加速康復，這時他的計劃才被醫學院所接納，而其他醫院也才開始願意推行這種醫療方法。

很多年前，香港也有醫院推動類似這種「快樂治療」方法。醫務人員首先發掘病人本身的長處，然後再透過活動凸顯病人的特殊才華，若病人擅長演奏樂器，院方便用輔助器具幫助他們重拾樂器，甚至讓這些病人合作表演。目的是為協助病人重新肯定自我能力和價值，在病榻中仍能感到幸福，找回失去的喜樂。後來經過證實，專家發現這種醫療方式可以幫助病人活得快樂，也因此活得更久。

其實不是只有生病的人才需要用這種方式來達到醫療的果效，醫學界的研究也發現，普通人若能每天都找到機會來讓自己大笑一番，其身體狀況會比一般人更為健康。因為喜樂會影響神經系統，並且影響內分泌，讓人的免疫系統增強。

我們怎樣能使自己在生活中多笑幾聲呢？下面是 一些專家的建議：

1-常與愛笑的人交往

Susan是一位小學老師，她從前非常羞怯，總是笑口難開。後來她嫁給 一個馬戲迷，結果他被那些小丑迷住了。她回憶當時的情形說，「有一天，我穿上演出服裝，請一位小丑 為我畫個花臉。那天下午，我整個生活完全改變了。 我學會了笑和享受人生，我從來沒那麼快樂過。」

她後來在一個社區學院敎小丑表演術。她說直到今天，她仍然重視和會享受人生時常發笑的人交往，因為她深深感覺到，這些經常快樂的人能夠感染周遭的人。

2-練習笑

加州Santa Barbara精神治療醫生 Ann Goodheart，講到她的一個憂慮成性的女病 人。有一天，Ann叫那個女人把自己所憂慮的事情列成一個「心事單」。那個單子很長。「現在你把所 有的心事一椿一椿念出來，」Ann醫生吩咐她說，「但 是，每念完一椿，必須『嘻嘻』一聲。」那病人皺皺 眉頭，不過還是照辦了。使她大感驚異的是，她竟然憋不住吃吃地笑起來。然後，她醒悟到自己的憂慮實在都很愚蠢可笑，不禁大笑了一陣，那是她好久以來初次的大笑。

Ann Goodheart說，假笑可以帶動橫膈膜。「這就像把鑰 匙插進汽車的點火裝置一樣，」她解釋說，「引擎一 點上火，就發動起來了。假笑也和這種情形差不多。橫膈膜會把假笑當成眞笑，人會不知不覺地眞笑 起來。」

3-建立笑料檔案

一位輔導諮商師，當問到如何如何不會受到因工作而帶來的負面情緒之影響？他的答案就是學習培養一個愉快的心情，而其中一個方法就是多看一些幽默笑話等。他平常喜歡收集笑話、幽默小品。因這是免費的，並且能讓他捧腹大笑，最重要的是，笑話能讓他每日抗衡一些叫人心煩的事。

Cleveland大學一位敎授，經常跟兒子和女兒分享各種趣事和笑料。他想出了笑料剪貼簿的主意，他們稱之為『荒謬集』，大家協力蒐集和剪貼，彼此建立了一種眞正的親密關係。用剪貼簿蒐集資料當然很花費時間，但是只建立一個簡單的笑料檔案卻很容易。把自己所喜歡的漫畫和笑話剪下來就可以了。另外再預備一本記事簿，把你 在日常生活中遇到的可笑事情隨時記下來。

加州一位護士引述一個流傳很廣的故事。 一個護士在緊張忙碌一整天之後，在最糟糕的時刻，一個好找麻煩的病人一連按了很多次電鈴。

『有什麼不對嗎？』護士儘量保持愉快地問道。

『我的晚飯有問題，』病人大聲吼叫，『這個馬鈴薯是壞的。』護士決心保持笑容，她用一隻手拿起那個馬鈴薯，用另一隻手把它狠狠地揍一頓。『這個壞馬鈴薯，』她申斥着，『你壞！你壞！你壞！』病人突然大笑起來，護士也控制不住自己而為之大笑。

4-培養幽默感

常常培養幽默感，每天遇到讓你不開心的事情時，就以幽默的心態來處理。對你、對別人都比較容易過日子。

有位小姐車子開到半路時，突然在路中央熄火，怎麼也發不動。站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈轉綠燈、綠燈轉紅燈……。那位小姐還是停在路中央，動也不動。於是交警忍不住走過去問那個小姐：「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」

升上幼稚園大班的林小偉，好動又頑皮。

當媽媽在廚房裡準備晚餐，忙得不可開交之際，小偉總纏著媽媽，一會兒說：「媽媽，幫我開電視，我想看卡通。」「媽媽，我肚子餓了，我想吃點心。」「媽媽，我可不可以去小美家和她玩。」「媽媽，我……。」

不勝其擾的林媽媽對小偉生氣的說：「你再叫媽媽，明天學校的遠足就不給你參加。」

受到責罵外加威脅的小偉，當下不敢再搗蛋。但僅隔一會兒，小偉便走到媽媽身旁，輕聲的說：「林太太，我可不可以去尿尿？」

所謂幽默感就是能在一個嚴肅狀況中看到好笑的一面，並且當事情不順利時，仍有一笑置之的能力！

二十二歲的Peter是個身體強健的丈夫和父親，但有個嚴重的毛病。他的粗暴行為使他難於保持一份工 作。每次失業之後，他會一連幾個星期待在家裏悶聲 不響，對待他的兩個小孩時脾氣極為暴躁。

最後，Peter去看一個精神病醫生，但醫了八個月仍毫無進展。心理醫生認為Peter的毛病出在早年他那酗酒的父親常在朋友和家人面前眨低 他。在治療期間，Peter開始了解到自己的粗暴行為的起源，但是醫生無法減輕這年輕人的痛苦回憶，也不能阻止他把憤怒發洩在別人身上。

有天晚上，Peter和他的牧師談話時，牧師勸他寬恕他的父親，又和他一起跪下來祈禱。其後，Peter感到內心有一種全新的感覺和力量。第二天，他去看他的父親。「爸爸，」他說，「昨天夜裏我祈求上帝幫助我原諒你。我猜想也許已經發生了作用。」他父親擁抱着他哭了起來。

其後幾個月的轉變，這讓醫治他的心理醫生感到很驚訝。Peter後來報名參加電腦訓練，在班裏的成績名列前茅。他成了一個溫柔體貼的父親。

寬恕看起來是一件很矛盾的事。表面上，委屈是違反了我們個人的利益，然而，傷害我們的那些人，大多數都是和我們關係最密切的人，他們可能是我們的父母、兄弟姐妹、配偶、或朋友等。然而，假如我們想設法進行報復，這只能導致冤冤相報的惡性循環。從長遠看，寬恕卻是最好的辦法，不論對寬恕者還是被寬恕者而言都是如此。

講到饒恕，相信最難處理的是，夫妻之間的不忠。

Mary是芝加哥的一位成功律師，她發現在銀行界任職的丈夫John和他在一個集會上認識的一個女人發生霧水姻緣時，感到極為震驚。雖然John向她道歉， 但是Mary認為永遠也不能信任他了。她向一位好朋友透露，離婚是唯一的解決辦法。

可是這位朋友勸她考慮饒恕丈夫，並且指出事業心重的Mary並不是一個溫柔體貼的太太，而且還常常在別人面前反駁John的意見。那位朋友問她，John之與人私通，說不定一種想獲得別人欣賞的方式而已。

自尊心受了傷害的Mary花了一個週末思索她的婚姻。她想饒恕John，但是說不出口來。原因是憤怒猶新，而且創傷太深。不過，最後她還是談到他們之間的關係。John坦誠相見，表示了深摯的懊悔。結果Mary饒恕了他，兩人重新過着快樂的生活。

饒恕不是容易的事情，當中需要一些技巧，也需要時間，下面是學者的建議：

假裝饒恕你的配偶。頭一個星期，只說些親切或甚至讚譽的話。 結果可能十分有益，使氣氛有所改變。一旦對話開始，要達到真正寬恕就比較容易。

心理和精神上的檢討對寬恕極端重要。許多心理治療專家不先探索事實發生的經過與原由，即匆忙建議以寬恕作為醫治百病良方，更糟糕的是他們勸人Forgive & Forget。其實，有臨床經驗的輔導者都知道，那是不可能的，受到傷害的人必須有時間處理自己的憤怒，認淸楚自己對整件事情所負的責任以及拒絕寬恕會帶來的後果，這樣寬恕才能發揮最好的功效。

相信很多人看過一部與信仰有關的美國電影，叫You can only imagine。主角 Bart Millard的父親因為一次車禍而精神失常，妻子孩子成了他虐待的對象，最終妻離子散。Bart Millard是一位很有天賦的作曲家和歌唱家，他因為受不了父親的虐待，高中畢業後就遠離家鄉到外地謀生。後來他參加一個基督教樂團，在美國四處巡迴演唱，可惜他的歌唱事業始終沒有任何突破，然而，與良師一席話帶來轉機。Bart發現，自從與父親決裂之後，他始終無法釋放內心壓抑的憤怒情緒。痛定思痛，他決定回老家處理他與父親之間「未竟之事」。終於在他父親臨終以前，父子兩人和好，而Bart在他父親離世沒多久，就完成了他的成名之作- I can only imagine，那是美國有史以來最賣座的基督教歌曲。