640-父母言語上的傷害

來訪者是一位美籍猶太人，患上相當嚴重的自卑感。四十五歲，未婚，長得英俊高大，很受異性靑睬，跟他約會的女孩不少，但每當彼此熟悉之後，他總第一個提出分手，他的邏輯理論是，如果讓女方首先提出分手，他無法承受這種丟臉的事，因此最好先下手為強，自己主動切斷關系，他稱此為「自毀手段」（self-sabotage）。據他說，他大學念書尚可，但最後一個學期他「故意」不參加期末考，因此沒有拿到畢業證書。問他為何這樣做？他說，大學畢業是一個難關，過了這關，還需要面對另一個難關；只要過不了第一關，就不用擔心下一個難關。如果僥幸畢業成功，卻難保工作能夠成功，如果畢業沒有成功，他就不必擔心下一步的成敗。另外，他認為沒有拿到大學文憑，祇是因為沒去考試，不等於大學失敗。這種邏輯只有他能夠想得出來，低的自我觀完全改變一個人的思路，連人格也被扭曲了。這猶太人為何有如此莫名其妙的邏輯思維，了解他的成長背景和她母親的教育方式，就能夠明白他性格的形成原因。

他出生在一個中上家庭，在家排行老大，後面有一個弟弟。父母的關系不是很好，父親脾氣好但個性軟弱消極，母親剛好相反，個性外向兇惡潑辣，動不動就發脾氣。六歲那年他開始上學，第一天上學就感到緊張，萬萬沒想到，母親送他到學校後才剛離開，他在課堂上把褲子尿濕了，他沒有告訴老師或任何人。

課堂結束，母親到學校接他時，發覺他褲子濕了，竟然在三十多個小朋友面前狂罵他一頓，說他居然做出這種丟人現眼的事。經過母親這樣一罵，班上一些搗蛋的同學經常找機會欺負他，從此，在同學面前他再也擡不起頭。在他的記憶裏，從小學到中學未曾開心過，他在學校總是受盡同學的欺負，一次他又被羞辱，受不了就跑去告訴學校主任，主任叫他打回去，隔天他真的把對方打個頭破血流。以為從此可以揚眉吐氣，誰知對方找來五個同伴一起對付他，從此他再也不敢還手，只能任人愚弄，有時甚至對方還未動手打他，他先動手擱自己耳光，免得被人打得更痛。這些惡棍後來有事沒事，叫他打自己作樂，他低落的自我觀就這樣形成。他一生害怕失敗，認為自己沒用，總讓人騎在頭上任意淩辱。

有人以為父母拳打腳踢對待孩子才會傷害孩子，殊不知語言的傷害也會在孩子得內心留下深刻的烙印。要命的是，言語上的傷害在日常教養中不但經常看到，而且很多父母不以為然。創傷心理學研究顯示，言語上的虐待無異是靈魂謀殺，批評、辱罵、輕視、不合理期待等，如同身體和性傷害一樣，帶給孩子創傷和羞恥感。

有些父母的淩辱性言辭往往出於自己的心結，他們可能面臨工作或生活得高壓處境，忍不住拿孩子撒氣，孩子無辜被牽連成為出氣筒。常常聽到父母這樣跟孩子說，「你真是累贅」、「真後悔生了你」，「你跟你媽一個德行」，這些語言讓孩子墮入自卑的深淵，覺得自己沒用，不被接受，甚至低人一等，從而厭惡自己。

也有父母這樣說，「你再這樣，我就不要你了，把你送給別人」，父母以這種威脅方式對孩子說話，孩子會當真，立馬變乖，而父母也認為此法甚好，一用再用，殊不知這是以耗損孩子安全感為代價。

在孩子幼小心靈裏，父母就是整個世界中心。在孩子心中，無所不知的父母如果認為自己是個壞孩子，他們就認定自己一定壞；如果父母常說他們蠢，孩子就會認定自己蠢。而完美主義的父母，他們子女成年後通常只有兩條路可以走，要麽為了迎合父母的愛和贊許而不斷苛責自己，要麽對成功心懷恐懼，不論取得多好成績，他們永遠體會不到成功的喜悅，如果出了一丁點的差錯，他們便會驚恐萬分。前面提到那個猶太人的情況印證了這一點。

童年時期受過虐待的人，內心充滿羞辱感，尤其是在同齡人面前被父母責罵，羞辱感就更強烈。孩子很想阻止被責罵帶來的傷害，卻發現無能為力，因此，他們會用憤怒用來保護自己，避免「我不好」這件事進一步曝光，潛意識遠離人群。

大概很多人聽過這樣一句話，「幸運的人用童年治愈一生, 不幸的人用一生治愈童年。」期盼做父母的，能夠給與孩子一個快樂的童年。而過去在童年受過嚴重傷害的，能夠在神裏面找到自己的價值，藉著神恩典的手，讓過去的傷害得到醫治。