28說話技巧

  一個來自馬來西亞的太太跟我提到有關她家庭的瑣碎事情。她說剛結婚的時候,她先生很喜歡幫忙做家事,連老婆的內衣也幫她疊,但他疊衣服的方式跟她的完全不同,她便跟先生說,「你不會疊衣服就不要疊,免得你疊完之後我還要再疊一次。」從此以後,先生當然就不再幫忙疊衣服。 先生知道她喜歡花,就常常送花給她。太太喜歡黃色的花,但先生每一次都送紫色的花,她就對他說,「你送花是給我還是給你自己?要嘛,就送我黃色的花,不然就不要再送。」從此先生就不再送花給她。 先生知道她喜歡吃巧克力冰淇淋,但看到太太的身材逐漸發胖,就特意買脫脂的冰淇淋給她吃,她吃了之後說,「你買這些冰淇淋是什麼意思?你是嫌我身材很難看嗎?」這些冰淇淋放在冰箱六個月之後全丟進垃圾桶,先生以後當然也不再買冰淇淋給她了。 有時候我真是想不通一般人的邏輯思考。一個跑到我們家門口兜售貨品的人,雖然我們不喜歡他們賣的東西,但我們還是會以客氣的態度拒絕,然而對著一個與自己每日同吃同睡的配偶,我們說話的態度卻完全不一樣。外人祇是偶爾與我們見面一、二次,自己的配偶卻是每天都相處在一起的。對著自己的配偶說難聽的話,把關係弄壞,這不是搞得大家都不好過嗎?這完全是虧本生意,但卻是許多夫妻每天都重複不斷在做的愚昧事。 高偉雄(www.timothyko.com)

肥皂水哲學

  約翰·卡爾文·柯立芝1923年當選過美國總統,他發現自己的女秘書人長得非常漂亮,但工作卻經常出現差錯。一天早晨,柯立芝看見秘書走進辦公室,便對她說:“今天你穿的這身衣服真漂亮,正適合你這樣年輕漂亮的小姐。”秘書受寵若驚,柯立芝接著說:“但也不要驕傲,我相信你的公文處理也能和你一樣漂亮的。” 果然從那天起,女秘書在公文上很少出錯了。一位朋友知道了這件事,好奇地問柯立芝:“這個方法很妙,你是怎樣想出來的?”柯立芝得意洋洋地說:“這很簡單,你看見理髮師給人刮鬍子吧?他要先給人塗肥皂水,爲什麽呀,就是爲了刮起來使人不痛。” 戴爾·卡耐基也懂得用塗“肥皂水”的手段達到自己的目的。有一次,戴爾·卡耐基在紐約租下一家飯店的大廳,準備在這裏搞一次爲期一個月的短期培訓。就在他把所有的票都印好送出,所有的通知都發下去的時候,他接到了飯店的通知,那就是必須付出比平常多3倍的價錢。卡耐基自然不願付增加的費用,兩天後,他直接去見飯店的經理。 “接到你的來信,我感到十分震驚,”他說道,“但我不責怪你們,換了我,或許也會這樣做。你是經理,當然要爲飯店著想,如果不這樣做,你或許會被開除。現在讓我們寫下這件事對你們的利與弊。”戴爾·卡耐基在一張紙上,畫出兩欄,一欄寫上“利”,一欄寫上“弊”。在“利”的下面這樣寫:1、大廳可以空下來或作他用。 2、可租給人跳舞或開會,收入會比租給我作培訓用的收入高。 3、而且我佔用了一個月,你們可能會失去更大的生意。 在“弊”的下面卡耐基寫道: 1、我付不起你們的費用,會另選地址,你們將會失掉這份收入。 2、我的培訓會吸引很多受過教育的文化人,你們將會失去極好的廣告機會。 3、而你們每次花1萬元錢在報紙上做廣告,也不一定會有這麽多人來參觀。” 這對於你們來說不是很值得嗎?請你們仔細考慮一下,儘快通知我。”說完,戴爾·卡耐基把紙條留給經理就走了。第二天,戴爾·卡耐基便收到回信,租金只漲50%,而不是原來的3倍了。 世上的人千姿百態,世上的事形形色色,一個人要想永遠不與人發生衝突是不可能的。對待衝突,不同的人做法完全不同。有人喜歡妥協退讓,不管自己的想法對不對,一律服從別人的意志,這種人沒有個性,很難在事業上獲得成功;有人寧折不彎,自己想說什麽就說什麽,想做什麽就做什麽,其結果是與人鬥得兩敗俱傷。還有一種人像卡耐基和柯立芝一樣崇尚“肥皂水”哲學,懂得以退爲進,他要得到自己的利益,卻似乎事事處處爲你著想,讓你在一種溫情脈脈的情緒中接受他的見解,實現與他的某種妥協,這是聰明人,他們是最可能成就大事業的一群。 以退爲進必須知己知彼。人與人的利益在許多時候是相互抵觸的,我們要讓別人與自己合作,一個基本的前提是找到彼此利益的共同點,換句話說就是:必要的時候,我們要學會妥協。正因爲如此,我們對自己和對方都應該有充分的瞭解。只有知己,我們才能弄清楚自己應該堅守住什麽樣的底線;只有知彼,我們才知道自己應該退讓到什麽程度。處理好了這兩點,我們就可以所向無敵。 世界上最鋒利的武器其實並不是刀槍,而是別人從心靈深處對你的認同。從這個意義上說,給自己對別人的不滿塗上肥皂水,實際上也就是要最大限度地尋求對方對你的認同,尋求事業發展的最佳土壤。

給小孩一個正確的觀念

  因假日的關係, 上了公車見座位幾乎已客滿,突然發現還有個博愛座,不管了,先坐下如須讓位再說!當車子靠站再啟動後,看到前面有位身懷六甲的婦人,手裡還牽個三四歲的小女孩,我趕緊起身讓座,那婦人連連道謝後入座。 一路上, 小女孩一直望著我,當時我還以為是我長得白白胖胖,看起來還滿古錐」,這小女孩一定是想跟我玩。 我正得意地猛對她點頭時,小女孩突然問她媽媽:「媽媽!為什麼這個阿姨長得好胖喔﹖跟嘟嘟一樣!」 天啊!我當時愣住了, 同時也發現不知有幾十對眼睛看著我,真恨不得能挖個洞鑽下去。結果小女孩的媽媽,給了一佪我出乎意料的回答 —- 她對孩子說:「妹妹, 妳喜不喜歡花﹖」 小女孩開心地回答:「很喜歡啊!」 那妳能不能告訴媽媽,花有幾種顏色﹖」 只見小女孩連忙將手指頭伸出來, 算給她媽媽聽:「花有白色的,還有黃色、紅色、粉紅色…. 」 婦人又問:「那妳喜歡大朵的,還是小朵的﹖」 小女孩回答「都喜歡」。 婦女接著對她女兒說:「人也是一樣啊!有胖胖的,有瘦瘦的,只要是好人,妳是不是也和媽媽一樣都喜歡﹖」 小女孩天真無邪地望著我, 然後對我說:「阿姨,妳是好人,我喜歡妳。」 內心真有波濤洶湧的感動, 這位孩子的媽不但替我解了圍,也給小女孩一個正確的觀念。 不久,婦人帶著她的小孩起身下車了,我沒來得及說謝謝,但我心中將永遠無法忘懷,這位有智慧的媽媽對她小孩說的那段話。

柔和的舌頭

  一句話說得合宜,就如金蘋果在銀網子。 A word aptly spoken is like apples of gold in settings of silver.     有一次我去拜訪一位高中同學鮑伯,他那天要將貨品送到位在達拉斯貿易中心的客戶那兒。那時正好風雨交加。客戶曾告訴鮑伯,可以把車停在大樓的後面卸貨,所以我們就將車停在劃黃線的卸貨區。     此時,一個大樓警衛衝過來大吼說:「喂!你們不准停在這裡!」     我立刻反駁,我們已經報備過,也得到主管人員海根斯小姐(可能是那位警衛的上司)的允許。我很不願意在這種天氣中把車停在半英哩外,再辛苦地運送這堆貨品。     然而,鮑伯的反應正解釋了他為何能在高中時代獲得最佳服務獎的榮譽。他立刻放下手中的貨物,以非常誠懇的口氣對那位警衛解釋說:「海根斯小姐告訴我說,如果我只需要暫停幾分鐘的話,就可以利用這裡卸貨。不過,也可能是我自已搞錯了,畢竟這裡是你管理的。那麼請你告訴我該怎麼辦,我就照著做好了。」他注視著那名警衛的雙眼,微笑著等他回應。     我從來沒有過一個態度強硬的人軟化得這麼快,那位警衛竟然說:「嗯……我想 ……如果你只停幾分鐘而已的話,應該是沒什麼關係的。好吧!那我幫你看著車子好了,以免被別人開罰單。你儘管去忙吧!」     鮑伯非常感激地道謝,我們也因此能輕鬆愉快地把事辦好,一滴雨都沒沾到。而且我們離開時,那名警衛竟然還熱心地搬開一些路障,讓我們利用特別出口開出去呢!     恆常忍耐可以勸動君王;柔和的舌頭能折斷骨頭。

我以為

我以為 ~~ 是溝通的攔路虎   我們總以為有耳朵可聽、眼睛可看就可以溝通了,事實上,溝通(Communication)是人際中最困難的部分。溝通(Communication)在拉丁文中原涵「共享」(Share)之義,故若彼此無法同享,就不是溝通的真諦。 「溝通」並非僅是你說清你的觀點、我言明我的觀點而已,必須是雙方觀點能夠有所交集且達到共識,否則根本稱不上是溝通。然而我們總是用「我以為(Assume)……」來先行假設,以為對方已經知道自己的意見,以為自己不必說明原委,反正你「應該」已經知道的念頭,是造成誤解(Misunderstanding) 的最大原因,這也是溝通最大的困難點。 這是一對結褵五十年的美國夫妻所發生的故事。 在美國每一對夫妻結婚就有一對多夫妻離婚的今天,能夠攜手共度五十年是相當值得稱羡的事情。因此在金婚紀念日當天,州長、參議員紛紛前往慶祝會,為這對長壽又恩愛的夫妻祝福。當天晚上,這對夫妻一如平日的睡前習慣,吃烤麵包、喝奶茶,當先生如往昔般將最外兩側的兩片烤麵包皮拿給太太,太太卻哭了起來,不明究理的先生問起原由,太太哭著說:「居然在這樣值得紀念的日子,你仍將最外側、最壞的兩片麵包皮給我。」原來太太認為那是最差的部分,殊不知先生卻認為那是最可口的部分,自己捨不得吃,把僅有的兩片留給太太。然而由於欠缺溝通,五十年後才明瞭一切。這樣的事常常發生。如果當年先生懂得問,或者太太懂得說,這樣的心事就不會藏了五十年。 職場上性騷擾有時也是這樣發生的,根據台灣TVBS週刊的調查,將近84.9%的女性工作者都認為自己曾遭受語言上的性騷擾,其實如果覺得別人的言語,令自己不舒服,一定要提出自己不悅的感受,請對方停止這些不適當的言語,若對方仍我行我素,這才是所謂的語言性騷擾。但很多人往往沉默以對,甚至假意附和,不直接表達自己的感受,語言性騷擾的問題多是這麼來的。所以若自覺受到騷擾,一定要勇於溝通。 我在加拿大任職時,旗下員工來自世界各地,多種文化(Multi-culture)薈萃,宛如聯合國,因此難免有些私人忌諱會因缺少事前溝通而出問題。例如,以豬為造型的存錢筒在我們眼中再平常也不過,但若在回教徒面前拿出來展示,會被認為是對回教徒的侮辱,或許你不認為這有多嚴重,但同樣的事對不同的人意義也不同,這些都必須透過溝通才能有所認知。 台灣現在已經走入國際化,與大陸的往來亦更加頻繁,我們需要品質更好的溝通。故建立一個「開放的組織文化」,讓「我以為……」的誤解自動消失,讓良善的互動式溝通自然而生。