321)戒絕批評

 

1931年5月7日,150個警察在紐約市圍捕一名土匪,1000人圍觀雙方的火拼,最後警察把這名土匪逮到,並宣佈這是紐約市有史以來最危險、殺人不眨眼的悍匪之一。但是這名土匪怎樣看待他自己呢?當警察最後衝到他的寓所去搜查時,找到他留下來的一封信,內容卻是這樣說:「我是一名心腸仁慈善良的好市民,從不做傷天害理的事,我實在不明白為什麼你們要這樣對待我?」

這名土匪不久前才開車載著女友在街上溜達,不巧在半路上被一名警察攔截要求他拿出駕駛執照,由於有案在身,他不由分說地便從車中跳出來,先用鐵棍把警察打倒,搶了警槍,然後開槍將對方打死。然而在他所寫的信裡,卻說自己是一個心腸仁慈善良的好市民,從不傷天害理。

紐約市立監獄的主管曾經說,當獄吏多年,他觀察到那些關在監牢中的犯人,他們絕少人認為自己是個壞蛋,跟一般人一樣,很能夠自圓其說,為自己找各樣的藉口去解釋為什麼要去搶銀行、為什麼作姦犯科。

事實上,不但關在監牢中的土匪是這樣,我們每一天所接觸的人也是一樣。

我曾經負責帶領教會一個小組,當中有個成員是大家公認是頭痛人物。小組裡面十多人,幾乎每一位對他都很不以為然,他曾經為了幾塊錢與人有過節,為了團契工作的分配與人起爭執,也為孩子之間的事而跟小組成員鬧意見,團契中幾乎每一個人都為了他而搞得人仰馬翻。為此,我決定協助大家,不要為個人事而傷害肢體間的感情,所以召集主內肢體和他坐下來,把過去發生的事說個清楚。當天我才剛說出開會目的,他就立刻掏出三張寫得密密麻麻的紙頭,把那些與他有過節的事情解釋得「清清楚楚」,當中他沒有過錯,錯全都在對方。

那是我一生最失敗的會議,事後我自己檢討,要當場指正一個人的過錯,說出他的不是,是絕對發揮不了任何果效的。

美國著名人際關係學家卡內基曾經說,當我們處理人的問題時,要了解我們並不是面對一個理性的人,而是在處理一個非常情緒化的動物,換句話說,是一個充滿各種偏見,同時也用盡各種方法維護自尊的動物。只有愚昧的人才會以批評、指責方法去糾正對方,但這種處理方式其實完全起不了任何作用,然而,絕大多數的人都這樣做。

你曾經貼過大字報嗎?跑去北京西單十字路口貼大字報或看大字報是很過癮的事,但是如果大字報上面講的那人是你,那就一點都不過癮了。你什麼時候見過別人因被你批評而感激,還買禮物送給你?你什麼時候看過先生下班回到家時,批評太太這個不對、那個不好之後,晚上睡覺的時候太太對他特別好?絕對不會。

一個來自馬來西亞的太太跟我提到有關她家庭的瑣碎事。她說剛結婚的時候,她先生很喜歡幫忙做家事,連老婆內衣物也照疊,但他疊衣服的方式跟她完全不一樣,她批評先生說,「你不會疊衣服就不要疊,免得你疊完之後我還要再疊一次。」從此以後,先生再也不幫忙。

先生知道她喜歡花,就經常送花給她。但太太喜歡的顏色跟先生所愛的不一樣,她就對他說,「你送花是給我還是給你自己?要麼送我黃色的花,不然就不要送。」從此先生再不送花。

先生知道她喜歡吃巧克力冰淇淋,但看到太太身材逐漸發胖,就特意買脫脂的冰淇淋,她吃了之後說,「你買這些冰淇淋是什麼意思?嫌我身材難看嗎?」冰淇淋放在冰箱六個月後全丟進垃圾桶,先生事後再不買冰淇淋。

實在想不通一般人的邏輯思考,一個跑到我們家門兜售貨品的人,雖然我們不見得喜歡他們賣的東西,但我們都會婉轉拒絕,說話客客氣氣,然而對著一個與自己同吃同睡的配偶,說話態度卻完全不一樣。外人祇是偶爾與我們見面一、二次,配偶卻是朝夕相處,跟配偶說難聽的話,把關係弄壞,大家都不好過,這完全划不來,但許多夫妻每天都重複做這等愚昧事。