591-被討厭的勇氣（下）

上回談到人際關係煩惱源於我們過分追求別人認同和贏過別人，接下來要討論「課題分離」，意思是說，人要懂得割捨，知道如何除去人際關係對我們造成的煩惱和干擾。

在Adler心理學，他否定向他人尋求認同這種行為，他認為人不應該為他人期望而活。在家庭中，有父母希望掌管兒女的人生，譬如說，父母要求孩子努力讀書，行為表現優越才得到認可，結果，孩子一舉一動都是為了獲得父母認同，當得不到父母認同的時候，他們就感到很痛苦，這種情況在中國家庭非常普遍。先不要說父母的期望是否一定對，但孩子如此得到肯定卻是不健全。想想看，在職場上，如果上司是個好領導，得到他的認同是開心事，但如果他是個刻薄又不合理的人，而工作是為了得到上司認同，那就變得很痛苦了。人如何在工作上得到滿足感和幸福感？就是不需要尋求別人的認同，同樣別人也不用尋求我們的認同，不要因別人達不到自己要求而感到失望。簡單來說，就是不要求別人認同我們，也不期望別人滿足我們的要求。在Adler心理學中，這觀念稱為課題分離。以家中孩子讀書為例，父母硬把孩子關在屋子裡，強迫他讀書好幾個小時，或強迫他限時完成作業，也許孩子考試成績很不錯，但他絕不會對讀書產生濃厚興趣。Adler認為父母不應該強迫孩子讀書，因為讀書與否是孩子的課題。也許有家長不同意這種說法，父母當然要監管孩子學習，怎可以說這是孩子自己的課題？Adler的定義是，讀書這件事是誰來承當責任？相信我們都認同，孩子最終荒廢學業，後果是自己承擔而不是父母，從這個角度來看，讀書與否確是孩子個人課題，那麼父母是否採取放任態度？非也！聰明的父母是從旁協助，幫助孩子明白不學習可能造成的結果，然後讓孩子自己作個人選擇，就算孩子堅持不要讀書（到了懂事年齡），父母可以在他身邊鼓勵和支持他們做有意義事情。其實，這點跟協談工作道理一樣，情緒病患尋求心理咨詢，咨詢師只是幫助別人梳理問題，或者提供解決問題的選項，而絕不會幫病人作任何決定，心理咨詢師絕不介入病人的課題，這和父母子女的關係非常類似。我們不介入他人的課題，同樣我們也不讓他人介入我們的課題，每個人在自己的生活和工作上都有選擇自由，正因為這樣，我們有可能因此惹來某些人的討厭，正因為我們擁有「被討厭的勇氣」，我們才能夠除去人際關係對我們造成的煩惱和干擾。

講到這樣，很多人以為Adler在推舉各自為政這個觀念，不要幹預他人的事情，也不讓人來干擾我們的生活。千萬不要有這個誤解，擁有「被討厭的勇氣」只是踏入健康的人際關係的第一步，Adler認為人際關係的終極目標在社會意識上為共同體作出貢獻，這就是成就幸福人際關係最重要的指標。這是什麼意思？看下面的分析！

我們每個人都是共同體的一部分，這些共同體可能是家庭、學校、公司或教會，人不能單獨生活，這是不健康，也不是神造人的目的，共同體的存在就給予人安身之處，但共同體並非與生俱來就存在，它靠每個人雙手創造和貢獻所建造，要建設這樣的共同體，每個人必須要問自己，我能為他人做什麼？

當人知道自己對他人有貢獻，能對共同體提供益處，人就感受到自己在人際關係中的價值，提供貢獻也不是為了得到別人的認同，譬如說，幫助一個老人家過馬路，過程中未必有人看到，老人家可能太老而不知道幫他的是誰，儘管這樣，一般人不會認為這個幫助沒意義，因為幫助別人依然帶給我們一份滿足感，所以，幫助人本身就有價值，不一定要人家認同。同一個道理，幫助一個臥病在床的戀人或末期病人，也是一種貢獻，是具有存在價值，這就是共同體的貢獻，所以，Adler認為人應該把自己從世界中心釋放出來，協助他人並且貢獻給予共同體，當我們對共同體的成員的存在表達感謝時，人際關係不會因此帶來煩惱和負擔，而是成為人生價值的工具。

根據Adler的心理學理論，每個人都有變得幸福的能力，而幸福是一種選擇，人要幸福就要擺脫一些舊有思維，譬如說，不再用以往的不幸來合理化自己的失敗，擺脫尋求別人的認同，不要老是想要勝過別人，學習把身邊的人看作是夥伴而不是敵人，同時操練課題分離，不干預別人，也不讓別人干預我們，最後，需要建立社會意識，為每一個大大小小的共同體有所貢獻。認定為他人服務具有內在價值，並且要對共同體成員的存在表達感謝。

世界90%的人都是平凡人，如果平凡人無法得到幸福，那麼多數人都是不幸福，這當然不是。Adler建議我們不要把人生目標定在登上某事領峰，要知道，人生登上領峰那一刻是非常短暫，其他時間我們都在路上，有人在沒有到達領峰前生命就結束了，難道他們人生就沒有意義嗎？當然不是，所以Adler建議把人生看作是一場旅行，在旅遊過程中，沿途把握各種機會遊覽並欣賞每一個景點，換句話說，活在當下，擁有這種思維，人那一瞬間就變得幸福了。