一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子。 A word aptly spoken is like apples of gold in settings of silver. 有一次我去拜訪一位高中同學鮑伯，他那天要將貨品送到位在達拉斯貿易中心的客戶那兒。那時正好風雨交加。客戶曾告訴鮑伯，可以把車停在大樓的後面卸貨，所以我們就將車停在劃黃線的卸貨區。 此時，一個大樓警衛衝過來大吼說：「喂！你們不准停在這裡！」 我立刻反駁，我們已經報備過，也得到主管人員海根斯小姐（可能是那位警衛的上司）的允許。我很不願意在這種天氣中把車停在半英哩外，再辛苦地運送這堆貨品。 然而，鮑伯的反應正解釋了他為何能在高中時代獲得最佳服務獎的榮譽。他立刻放下手中的貨物，以非常誠懇的口氣對那位警衛解釋說：「海根斯小姐告訴我說，如果我只需要暫停幾分鐘的話，就可以利用這裡卸貨。不過，也可能是我自已搞錯了，畢竟這裡是你管理的。那麼請你告訴我該怎麼辦，我就照著做好了。」他注視著那名警衛的雙眼，微笑著等他回應。 我從來沒有過一個態度強硬的人軟化得這麼快，那位警衛竟然說：「嗯……我想 ……如果你只停幾分鐘而已的話，應該是沒什麼關係的。好吧！那我幫你看著車子好了，以免被別人開罰單。你儘管去忙吧！」 鮑伯非常感激地道謝，我們也因此能輕鬆愉快地把事辦好，一滴雨都沒沾到。而且我們離開時，那名警衛竟然還熱心地搬開一些路障，讓我們利用特別出口開出去呢！ 恆常忍耐可以勸動君王；柔和的舌頭能折斷骨頭。
我以為 ~~ 是溝通的攔路虎 我們總以為有耳朵可聽、眼睛可看就可以溝通了，事實上，溝通(Communication)是人際中最困難的部分。溝通(Communication)在拉丁文中原涵「共享」(Share)之義，故若彼此無法同享，就不是溝通的真諦。 「溝通」並非僅是你說清你的觀點、我言明我的觀點而已，必須是雙方觀點能夠有所交集且達到共識，否則根本稱不上是溝通。然而我們總是用「我以為(Assume)……」來先行假設，以為對方已經知道自己的意見，以為自己不必說明原委，反正你「應該」已經知道的念頭，是造成誤解(Misunderstanding) 的最大原因，這也是溝通最大的困難點。 這是一對結褵五十年的美國夫妻所發生的故事。 在美國每一對夫妻結婚就有一對多夫妻離婚的今天，能夠攜手共度五十年是相當值得稱羡的事情。因此在金婚紀念日當天，州長、參議員紛紛前往慶祝會，為這對長壽又恩愛的夫妻祝福。當天晚上，這對夫妻一如平日的睡前習慣，吃烤麵包、喝奶茶，當先生如往昔般將最外兩側的兩片烤麵包皮拿給太太，太太卻哭了起來，不明究理的先生問起原由，太太哭著說：「居然在這樣值得紀念的日子，你仍將最外側、最壞的兩片麵包皮給我。」原來太太認為那是最差的部分，殊不知先生卻認為那是最可口的部分，自己捨不得吃，把僅有的兩片留給太太。然而由於欠缺溝通，五十年後才明瞭一切。這樣的事常常發生。如果當年先生懂得問，或者太太懂得說，這樣的心事就不會藏了五十年。 職場上性騷擾有時也是這樣發生的，根據台灣TVBS週刊的調查，將近84.9%的女性工作者都認為自己曾遭受語言上的性騷擾，其實如果覺得別人的言語，令自己不舒服，一定要提出自己不悅的感受，請對方停止這些不適當的言語，若對方仍我行我素，這才是所謂的語言性騷擾。但很多人往往沉默以對，甚至假意附和，不直接表達自己的感受，語言性騷擾的問題多是這麼來的。所以若自覺受到騷擾，一定要勇於溝通。 我在加拿大任職時，旗下員工來自世界各地，多種文化(Multi-culture)薈萃，宛如聯合國，因此難免有些私人忌諱會因缺少事前溝通而出問題。例如，以豬為造型的存錢筒在我們眼中再平常也不過，但若在回教徒面前拿出來展示，會被認為是對回教徒的侮辱，或許你不認為這有多嚴重，但同樣的事對不同的人意義也不同，這些都必須透過溝通才能有所認知。 台灣現在已經走入國際化，與大陸的往來亦更加頻繁，我們需要品質更好的溝通。故建立一個「開放的組織文化」，讓「我以為……」的誤解自動消失，讓良善的互動式溝通自然而生。
雖然現今網路及電腦的使用已極普遍，但是交談仍舊是建立人際關係的根本，其重要性可說是有增無減。因此，要善用五個基本的溝通法則及十個技巧，讓自己成為溝通高手。 溝通的五項基本法則 善於溝通的人，必定徹底遵循以下五項法則： 1.易懂：說話的內容簡單易懂。 2.有趣：內容充實，能引起對方的興趣。 3.平和：臉上總是充滿笑容，令人感覺愉快。 4.真誠：對人絕對誠實。 5.觀察場合：視對象不同改變話 溝通短路的人，都有以下的五大特點： 1.內向：性格灰暗，總是抱持否定且不快樂的態度。 2.語意不明：說話不清楚，無結論。 3.自大：總是大聲吆喝，看不起人。 4.獨斷：對事物總是自以為是，認為自己說的才是對的。 5.誇張：喜歡誇大其詞。 善用十個技巧成為溝通的高手 以下是可搏取他人好感的十種技巧： 1.快樂開朗地談話：聲音需大而清楚。 2.用自己的語彙表達：以免生硬不實。 3.配合使用身體語言：增加效果。 4.善用眼神：說話時看著對方的眼睛。 5.有技巧地控制場面。 6.迅速找出共通的話題（例如興趣、出身等）。 7.善於傾聽。 8.提供能取悅對方的話題。 9.適時的笑話可緩和氣氛。 10.隨時不忘感激：最後打完招呼致謝後才離開。 雖然謙虛是美德，但過分謙虛，會給人不實在的感覺。 人格比語言重要！ 一位美國的心理學家曾說：有效的對話或提案，是由以下的要素構成： 對話的內容 八％ 說話者的技巧 三七％ 說話者的人格 五五％ 由此可看出，想要成為溝通高手，必須努力訓練自己，使自己具備更有魅力的性格。所以，不論是多麼無趣的內容或話題，只要是由溝通高手的口中說出，必定也能將聽者帶入有趣的世界。
在尋找殺害情侶或夫妻親密夥伴關係的兇手中，我們很容易發現一些外在的理由，比如外遇或第三者，比如經濟狀況劇烈改變，分隔兩地，我們也很容易把罪過推給一些模糊的藉口，比如個性不和，比如愛情沒有了，比如人生觀不一樣。人性習慣將對彼此關係的不滿訴諸情緒，推到極致，於是「和他（她）在一起真是生不如死」這樣的話語，不斷出自當初也愛得死去活來的人口中。 誠然愛情本身就很容易因年久失修而變質，但我們的某些態度問題，更會讓彼此關係變得痛苦不堪，其中一個雖不致命但也算是愛情慢性致死之一的大兇手，就是潑冷水。 親近生侮慢，越熟的人越容易彼此潑冷水。人們自然而然用來對付潑冷水的方式有兩種，一是反潑冷水回去，二是保持沈默，警惕自己，不再將自己快樂或得意的事告知這個人。兩種都使雙方疏離。 有一位建築公司的高級主管對我說，他最不能忍耐的是就是他的太太有意無意的潑他冷水。當他打電話給太太說，今晚不能回家吃飯，因為公司同仁決定一起為他慶祝四十歲生日時，他這位曾是他大學同班同學的妻子馬上嗤之以鼻的說：「喔，你何德何能，為什麼人家要幫你慶生？」一句話使他滿腔熱情結成冰，心想：「早知妳這麼刻薄，下次不回家吃飯，我就不告訴妳。」 其實，他的太太說的話並不表示瞧不起他，也許心裡是有點「酸」，只是單純的「不會說話」。被人指責「不會說話」的人，通常很少認為那是自己的短處，反而會沾沾自喜的認為自己很「直」，暗暗以為是優點，如此一來，改進的可能性就很低。 我曾在百貨公司逛街時看到一對中年夫妻，太太剛從特價櫃上挑起一件衣服，先生馬上火眼金睛的大聲斥責：「醜死了，放回去！」太太一驚，馬上縮手，以尷尬的眼神看著和她拿起同樣衣服的人，然後低頭遁去。我們一邊以同情的眼光看著這位太太，一邊為自己的審美品味被殃及而心有不甘。肆無忌憚公開批評一個人穿著用品，構成的傷害和當面斥責他是白癡並沒有兩樣。 親子關係亦然。一位朋友說起她和母親的關係自小就疏離，長大之後頂多能相敬如「賓」的原因，就是她母親潑冷水的專長。她自小成績優秀，考第二名時，母親先問的第一句話竟是：「第一名多妳幾分？」得到第一名時後，她原以為會得到讚賞，母親卻說：「成績好沒什麼了不起，女孩子品德最重要。」母親生日時她將零用錢買了她覺得很漂亮的生日禮物，母親卻覺得浪費錢要她拿回去換，她嘟著嘴抗議「好心給雷擊」，母親卻說：「沒揍妳已經很好了。」甚至當她長大成人後和母親一起買衣服，站在試穿鏡前，母親也在她背後「讚賞」她：「沒想到妳全身上下，就這雙小腿長得還可以。」 挑剔鬼、潑冷水、沒建設性的批評，可不能辯稱是「忠言逆耳」，說者不見得開心，聽者更是大大傷了心。 人非鋼鐵，愛一個人能承受幾次傷心？