Mary並沒有認眞硏究過，為什麼自己越來越胖。她四十多歲，住在美國德州，是一位會計師。起初她以為是中年發福導致體重不斷增加，後來無意中看到讀者文摘一篇文章，突然體會到，她體重日增的罪魁原來是她的工作環境。   Mary注意到，她工作部門裏的人其實每個人都饞嘴，經常帶零食到辦公室，而且同事慫恿其他人一塊兒吃，於是大夥兒圍着放滿食物的桌子，一邊吃一邊聊天，Mary從沒有留意自己不停的吃。   看到讀者文摘文章之後，她開始記錄自己每天所吃的食物並加以分析，沒過多久，她體重就漸漸下降。   沒錯，環境誘因可以觸發無意識的進食：無論是廚櫃上的一碟餅乾，電視機前的一包薯片，或看電影時的一盒紅葡萄，這些都能觸發人的食慾。   Mary也慢慢發現，她過量進食其中另一個原因就是她愛社交，而吃往往是社交不可或缺的，畢竟辛勞一天之後，和朋友或家人聚在一起吃頓飯，確是一件賞心的樂事。硏究也指出，人吃東西是會感到開心，當吃到美食時，大腦就會釋出內啡肽，而這正是令人感到興奮的化學物質。   還有一點，食物和愛的關係可以說是千絲萬縷，人如何慶祝情人節？當然是吃心形巧克力；朋友生日我們會做什麼？當然是烤蛋糕。慶祝結婚呢？自然是喜宴。請別人吃東西已成爲表達情感和愛的方式，其實這沒什麼不好，可是我們必須明白，自己爲什麼要吃？   Mary是因環境影響而大吃特吃，最終搞到體重不斷增加；研究也發現，人的情緒也會導致人不停進食。所以，兩種情況容易導致一個人「無緣無故」體重增加，一是「環境型」進食者，一是「情緒型」進食者。怎樣知道自己是屬於哪一類型？試問自己下面幾個問題：   * 看電影時，幾乎必定吃爆玉米花、糖果或其他小吃。 * 即使不是眞的很餓，也會把餐碟上的食物吃個精光。 * 如果面前擺了一碟餅乾或薯片，一定忍不住要吃。 * 家裏如果有零食，就會吃。 * 晚餐若無甜點，會覺得美中不足。 如果上面所講的是你，你基本上是「環境型」進食者，吃零食並不是因爲眞正飢餓，而是因爲抵禦不了環境的誘惑。明白這些誘因，吃前先問自己是否眞的感到飢餓，有助避免過量進食。   再看下面幾個問題： * 精神緊張時，吃東西往往可以使我鬆弛。 * 無聊時，要是身邊有食物，會拿起來吃。 * 有些食品眞的非常愛吃，譬如巧克力或辣味小吃。 * 感到有些沮喪或鬱悶時，吃點東西多少可排解不快。 * 實在不喜歡餓的感覺。 如果上面所講的就是你，你算得上是個「情緖型」進食者，感到焦慮、哀傷、孤獨或精神緊張時會產生進食的衝動，許多人都會這樣。   如果你不餓也吃東西，吸收的熱量一定過多。要控制進食衝動，最有效的方法就是讓自己飢餓- 眞正的飢餓。不妨明天就做個簡單實驗：把午餐推後一小時，而且完全不吃零食，看看自己有什麼感覺。你會發覺肚子咕咕直叫，滿腦袋就想着食物，甚至情緖有點奇怪。   生理飢餓有異於環境式飢餓或情緖式飢餓，食瘾幾乎總是由環境或情緖觸發。身體需要食物提供能量時，你不會多計較食物的味道，只想儘快塡飽肚子，吃什麼都行。受環境和情緖影響而大吃特吃，會使人增重。   專家建議，知道問題所在，就要用較健康的方法改變多吃的習慣。如果並非眞的飢餓，卻發覺自己要取東西吃，那就必須設法改變。口香糖：看電影、球賽或參加其他活動時，不要再買零食，改而嚼一塊無糖口香糖。很快就會發覺，身處上述場合時，自己想到的只是口香糖，而不再是各種高熱量食品。其他话動：如果晚上和朋友外出，通常總是到餐館大吃一頓，現在向朋友建議不要只顧吃，改而從事其他活動，如玩紙牌、打保齡球、看電影，或到附近公園散散步。另外，參加派對時，盡量遠離那一碗碗的薯片、炸蝦片等誘人食品。關於吃零食，可以只買小袋裝的零食，如果爲了省錢而買大包裝的，一回到家就應化整爲零，裝進一個一個小袋或小容器裏。   吃得健康，身體自然也健康。記得聖經說，身體是神的殿，人有責任看顧上帝的殿宇。

  他從耶魯大學戲劇學院畢業，聰明英俊，人緣很好，胸懷大志。在大學時成績也很優異，運動和演戲劇都表現突出，正可謂文武 雙全，前途可以說無可限量，但命運好像要與他作對，就在他二十二歲那一年，在紐約給一輛公車飛撞，身體被拋到半空二十八米高，骨碎腿折，送 醫院時，醫生幾乎宣佈他已死亡，但他命不該絕。   他的名字叫Jim MacLaren。   雖然少了一條腿，但Jim不認命。其後八年，他決定要把自己锻鍊成全世界最優秀的獨腿人。在復健期間他飽受疼痛折磨，但他從不抱怨，他終 於熬過來，開始在舞台和電視上演出，過程中他交過不少女朋友。失去左腿後不到一年，他開始練習跑步，不久 便參加十公里賽跑，每次到終點就感到欣喜。隨後他參加紐約和波士頓馬拉松赛， 成績都打破了傷殘人士組記錄，成了全世界跑得最快 的獨腿長跑運動員。   接着他進軍三項全能運動。那是一種艱 苦不堪的運動，要一 口氣游泳三點八五公里、騎腳踏車一百八十公里、跑四十二公里的馬拉松。   但厄運好像不願意放過他，一九九三年六月一個下午，Jim MacLaren正在南加州參加 三項全能運動比賽，並騎着腳踏車以時速五十六公里 疾馳，羣眾夾道歡呼，突然他聽到羣眾尖叫聲，等他扭過頭看到底發生什麼一回事的那一刻， 只見一輛黑色小貨車朝他直衝過來，他的身體飛越馬路，一頭撞在電燈柱上，頸椎「啪」地折斷。當被抬上救護車時，他四肢已經毫無感覺。   緊急脊椎手術後醒來時，Jim發現自己 躺在創傷病房，一動也不能動。四肢癱瘓了，他當時才三十歲。不過，他感人故事，正是從這裏開始。   Jim MacLaren其實並非完全 四肢癱瘓。雖然他四肢 都因頸椎折斷而失去功 能，但仍保存少量神經 活動，使他能稍微動一 動，也略有感覺，手臂也能抬起一點點，坐在輪 椅上身子可以傾前，雙 手能做一些簡單動作，雙腿有時可以抬起兩三厘 米。   雖然活動能力如此有限，卻已足夠他獨立生 活，母須二十四小時受人照顧。經過艱苦鍛鍊，他漸漸可以自己洗澡、穿衣服、吃飯，甚至開車(車子經過特別改裝)，醫生都大感驚奇，因爲他們原以爲他脖子以下自此不會再有感覺，也不再能動彈。   「你瞧，我眞是很幸運，」他這樣對朋友說。聽到他說自己「很幸運」，許多人都感到不可思議。   三個月後，Jim被轉送到Colarado 州一家復健中心。在那層樓裏，住的全是那些四肢近乎癱瘓的病人。當他發覺原來有那麼多人和他 命運相同，自信心開始重現。他覺得眼前的處境並不陌生，傷殘、疼痛、失去活動能力、復健、耐心鍛鍊-所有這些他都經歷過。   他過去頑強不屈、永不向命運低頭的精神又回來了。他對自己說：「我是過來人，知道該怎樣 做。我要拚命锻鍊，不怕苦，不氣餒，一定要離開這鬼地方。」幾個月後，Jim再度變得鬥志昂揚，堅苦卓絕，復健速度之快，出乎所有人預料。結果，脖子折斷之後僅僅六個月，他便重返社 會，再開始過獨立生活。六個月之後，他在一 次三項全能運動員大會上，以堅忍不拔和人類精神力量爲題，發表了 一篇激動人心的演說。事後人人都圍着他，稱讚他勇敢。「Jim眞行！」大家異口 同聲說。   其實Jim並不行，即使復健過程起先順利，病人遲早會遇上一道 […]

一個青少年的母親帶著女兒哭喪著臉來到輔導室尋求幫助。她說她前天才剛與這位過十九歲生日的大女兒大吵一頓，作母親在生氣中對女兒大聲喊叫說：「這是我的家，妳已經長大成人，收拾妳的行李馬上給我滾出去，以後我不想再看到妳。」女兒二話不說，立刻到 房間整理了一個小皮箱，頭也不回地就跑出去。五分鐘之後，作母親的為了自己在怒氣中所說的話後悔了。三天之後，這位母親在朋友的家中找到她的女兒，而當時這個母親已經有三天三夜沒有好好睡覺了。   母女在輔導室坐了下來，我問這女兒，「妳母親在哪方面所做的最讓你不了解。」她回答說，「她每次都在我面前大吼大叫，發號施令，不可以做這個，不可以做那個，根本不把我當一個人來看待，她以為我還是那個穿尿片的小孩。」   這女孩說得一針見血，讓我們再次看到，除了礙於環境、地位、工作以外，沒有一個人願意讓別人騎在頭上發號施令。   類似這種父母與兒女之間的爭執，在我的輔導工作中可說是司空見慣，尤其在中國人的社會中更是常見。第一是因為我們受到傳統東方文化的影響，，將兒女看成是自己的延伸，總認為我是你的父母，我要怎樣就怎樣，反正我都是為你好才這麼管你的。   「你穿這個是什麼褲子，整天人不像人、鬼不像鬼的，難看死了，馬上給我脫下來。」 「沒有我的允許，絕對不可以看電視。」 「我是你爸爸，你吃我的、穿我的，我叫你做什麼你就得做什麼，還敢給我回嘴？」   中國父母這種命令說話方式，孩子尚在年幼時，由於還沒有反抗或回嘴能力，因此這招還行得通，但等孩子進入青少年期之後，開始有反抗力量時，父母再用這種權威說命令式的說話方式，就會在孩子身上出現極大反彈。   曾經聽過一位華人牧者的個人見證。這位牧師的大兒子剛進入青少年期，有一天孩子突然對父母要求，希望能將黑色的頭髮染成藍色。身為傳道人的父母實在不知道怎樣回應，他們深知孩子這麼做並非為了搗蛋，應該說只是為了好奇吧！因為他班上許多同學都如此做，他也想試試看。   這對牧師夫婦大可以一口拒絕說：「基督徒絕對不能做這種失去見證的事情，我是牧師，你這麼做，別人會怎麼看我這個做父母的，他們也許會說如果牧師連孩子都教不好，那如何來管理教會呢？」甚至牧師可以破口罵他，說他簡直是在跟父母搗蛋，然後以「牧師的孩子絕對不可以標奇立異」等等理由斷然拒絕孩子的要求。   不過，這對牧者夫婦並未這樣做。他們經過私下談論後，願意先聽聽孩子為什麼要染髮的原因，然後再叫孩子研究分析染料對頭髮的傷害情形，並叫孩子問問教會同輩對這事情的看法。他們請孩子將他蒐集到的有關資料寫成一份報告，評估報告後，他們再一起做結論。   報告的結果是，染髮的確會對他造成某種程度的傷害，但不是很嚴重，通常三個月後頭髮就會恢復原來顏色；至於教會同輩方面，有人贊成、有人反對，但普遍可以接受。牧師夫婦最後的結論是，孩子既然知道染髮的好處和缺點，他們決定將這個決定權交回給這個孩 子。孩子最後仍決定染一次看看，但在染過一次頭髮後，好奇感滿足了，加上多少受到教會同儕的壓力，三個月過後，孩子便不再提染髮的事了。   這是很值得任何人學習的一個功課。牧師夫婦採取的是跟孩子商量的方法，而不是直接的命令法，這點尤其在夫妻相處之道更為重要。在人際關係上，若一定要搞個我贏你輸，那絕對不是個好方法，最好是採商量方式，達成雙贏的結局，才是真正的成功。

  一位已經信主二十多幾年的針灸醫生，年約五十多歲，他很喜歡唱歌，因此一直在詩班中服事神。年輕的時候他就參加詩班，那時候許多人年齡都比他大，所以詩班的人都連名帶姓稱呼他──「李大明」。這個名字被別人叫了至少二十年，別人不覺得怎樣，他自己也默默接受。幾年前，有幾個年輕人加入這個詩班，他們都是大學生，年齡不過二十多歲，但聽到別人叫他「李大明」，也就跟著很不客氣的以三個字「李大明」這樣稱呼他，本來只有一個人這樣叫，但後來其他學生也都跟著照樣叫，最後有一天他實在忍不住了，覺得自己很不受到尊重，便把詩班裡所有人都痛罵了一頓：「什麼李大明李大明的，我好歹是個醫生，以後你們要叫我李醫生。」怒氣發過了，但接下來的後遺症也跟著出現，想想看， 詩班人員還有誰敢靠近他，經過三個月獨來獨往的日子，他不再來詩班了，最後連教會也不去了。   事後反省並分析，他的確有生氣的理由，其實他要的是什麼？就是別人的尊重，連名帶姓地喊人在同輩中是無傷大雅，但中國文化是很著重輩分和尊師重道這些禮儀的，其實連聖經中的教導也是如此。不過，如果這醫生在表達自己不受尊重時的態度好些，事情也許不會弄得這麼難以收拾的局面。   講到尊師重道，我想到了一位師母所說的勸導之言。   想必許多人都曾聽過滌然女士的名字，她是一位師母，也是一位作家，更是一位資深的輔導者。在一篇寫到有關中國人長幼尊卑的文章當中，她曾經這樣說：「在與人對話上，要先弄清楚自己的身分和年齡。在一個年齡、地位、權威都高於你的人面前，最好少說教訓和勸告的話，學習多用耳朵聽，用點頭來表同情，用微笑來表關懷。」滌然師母說的就是這裡所強調的如何尊重別人，她還舉了一、二個很值得我們參考的實例。   有一個媳婦為了婆婆的健康，跟婆婆說不可以吃鹹的食物，也不可以吃油膩的，更不可以吃太甜的。但這婆婆並不領情，反在親友間數說媳婦的不孝和吝嗇，說她捨不得給她吃。雖然這媳婦的動機沒錯，但滌然師母卻教導說，「不能吃這個、不能吃那個」這些話不是媳婦說的，是醫生說的，或是那些與婆婆同輩的人才能說的。媳婦的地位不宜說這種話。   夫妻之間的關係也是一樣。   多次當我主領夫妻關係的講座時，每每引用聖經的話「你們作丈夫的要愛你們的妻子。」（以弗所書五章25節）時，當場作太太的就對身旁的先生說，「好好聽清楚，知道回家如何待我。」旁邊的先生往往渾身發窘，如果有地洞，我想他一定鑽進去。   沒錯，聖經不僅說「你們作丈夫的要愛你們的妻子」，也說了「你們作妻子的要順服你的丈夫。」聖經不會僅替一方說話，而是相輔相成，，如果只擷取自己想聽的部分，那就弄巧成拙，把夫妻關係弄砸了。   有一次在教會崇拜之後，一位六十多歲的母親尋求我的幫忙，她和正在唸大學的兒子最近起了衝突，雙方鬧得很不愉快，想尋求我的意見，知道該如何解決。我稍微問了他們之間發生的情形，旁邊一位年約四十歲不到的弟兄聽到我們的對話，就插嘴對這位婦人說：「妳就是不懂得對妳的兒子放手。」這個弟兄說他有兩個兒子，最大的才九歲，但他已懂得這個道理。他才剛說完，就被這年齡至少比他大二十歲的母親狠狠地瞪了一眼。這位弟兄所說的固然沒錯，但以身分而言，這樣說話卻是大錯特錯。

  瑪麗是一位三十歲不到的未婚女士，外表看起來比實際年齡還要大。她個子不高，體型顯得略為痴肥。瑪麗沒有受過很高的教育，高中還沒畢業就出來做事，經朋友介紹，在當地一所大學圖書館當管理員；雖然瑪麗沒有什麼一技之長，但因為好學和工作認真，在圖書館工作不到五年，就當上了主管。   以瑪麗的學歷能夠當上一名主管，她應該很高興才對，但她家人卻發現瑪麗常常悶悶不樂，經常鬧情緒，細問之下，她才道出工作上的委屈。瑪麗個性隨和，絕少拒絕同事的要求，就算吃點虧她都覺得無所謂，但沒想到同事常把瑪麗的好心視為理所當然。瑪麗未當主管以前，她還能包容一些過分的同事，但當了主管之後，她發現同事根本不把她當上司看待，她對下屬分派的工作，這些人都把它當耳邊風，完全不當作一回事。   瑪麗過去的個性都是逆來順受，願意讓步，對人體貼包容，但沒想到別人卻常針對她這個「弱點」而騎到她頭上佔她的便宜。瑪麗很愛她的工作，但在這種工作環境下，她實在很難讓自己完全投入。   瑪麗可能擁有依賴型違常性格。   依賴型性格的人可以說是世界第一大好人，他們對人和善，任勞任怨，做事忠心，不介意被人佔便宜，也不介意別人騎在他們頭上，明知道自己能力做不到的事情，總是答應別人在先，自己後悔在後。其人生哲學就是如何討人歡喜，所用的方式就是逆來順受。   抱著這種心理與人交往，外表看來他們對別人的欺壓顯得無所謂，但內心其實是極度反抗，只是他們一直抱著和平共處、不得罪人為其基本的交往原則，對於不公平的事只敢怒不敢言。他們討好別人的目的不外是「乞求」別人的接納、愛，和尊重，但他們這種委曲求全的做法卻常常弄巧成拙，別人大半不會因為他們的犧牲或好意而感激，相反的，這些人往往把他（她）當成欺凌的對象，甚至給他（她）白眼，輕看藐視他（她）。這些均無形加深他們的心理負擔，使他們變得更為沮喪和難過。 如何知道一個人患上依賴型人格障礙？不妨回答下列問題： （1）你寧願聽別人發牢騷，也不會把自己的問題告訴別人。 （2）你總怕自己做得不夠好，得罪別人。 （3）不管你有多累，你很少拒絕別人的要求。 （4）你最不喜歡得罪別人，或指出別人的錯。 （5）當別人拒絕你的要求或對你不滿時，你會難過很久。 （6）你常把別人的問題變成自己的問題。 （7）當朋友對你不予理睬時，你會不斷猜想：到底在什麼地方得罪了他？ （8）沒有人願意做的事，你不介意去做。 （9）明知別人佔你便宜，你會忍讓。 （10）看到別人在痛苦掙扎中，你會想辦法幫助他們。   如果上述問題，十題當中有六個「是」，那你可能患上依賴型人格障礙。   依賴型性格的人最大的問題就是缺乏一個健康的自我形象，自信心不足，很需要別人的肯定和接納。但他們越是委曲求全，越想盡辦法討人喜悅，就會越感失望。人與人之間的交往是基於互相尊重的層面，一個連自己都瞧不起的人，又如何能得到別人的尊重和愛戴？因此，具有這種性格的人，第一，首先要建立一個健康的自我形象，肯定自己並且接納自己（第八章會有詳細的談論）。第二，明白人與人的交往必須釐定心理疆界，尊重別人的同時，也必須要求別人對你的尊重。   聖經給信徒的教導是：待人接物要溫和（meek），但不是當一個軟弱（weak）的人主耶穌就給了我們一個好榜樣，當時面對猶太人的惡勢力時，祂站穩自己的立場，說祂應該說的話。祂同時也教導門徒：「我心裡柔和謙卑，你們當負我的軛。」（馬太福音十一章29節上半），我們從聖經中看到，基督教的信仰不是教導人要隨意任人凌辱，一方面要溫和，但同時也要剛強。