附录:婚前预备

January 16th, 2010 Leave a comment Go to comments

序言

 每年在美国与东南亚都有许多人结婚,但根据统计,每十对结婚的伴侣中,就有将近一半是以仳离结束。难道当初两个人从红色地毯的一端走到另外一端,他们心里早就准备以离婚收场?没有一对要准备结婚的男女,会期望有一天成为冤家,成为这个不幸统计数字上的一分子。美好的婚姻不是随手可得,因为牵涉到的因素与背景很广,当中包括:双方沟通是否畅所欲言?性生活是否美满?财物管理是否合宜?家庭工作分配是否感到公平?双方是否有共同的兴趣与嗜好?双方与配偶家人是否可以和睦相处?对配偶的个性与习惯接纳程度如何?双方信仰是否一致等等。这些决定婚姻成败的关键,往往是结婚之前男女双方都没有想到,或根本在婚前无法体会和明白的问题。试想究竟有多少情侣婚前参加过婚姻辅导课程?或特别经过那些“过来人”来面受机宜,让他们减少婚姻失败的伤亡机率?

 对一个想要找专业工作的人,譬如说他想要当会计师或电脑程式设计者,他都要花几年的时间进入大学进修,好装备自己成为一个专业的工作人员;就算是简单的要作一个冷气修理工人来说,也要花半年、甚至更长的时间,来学习这些他以前没有学过的技能。同样的对那些准备结婚的人,他们的准备功夫应该更要充分的。结婚终究是一个人的终生大事,而且牵涉的范围是如此复杂。但是,又有多少人是抱着慎重的心态去预备自己,来作这个可以说是人生中最重要的一个决定?

 一般人结婚是抱着怎样的心态进入婚姻?如果你去问那些已经结婚的,或准备结婚的人,你可以猜测绝大多数他们会这样的回答:

“我已经到了结婚年龄,所以我要结婚。”

“我跟我的男(女)朋友认识很多年,我们觉得我们应该要结婚。”

“我们的父母认为我差不多要结婚。”

“我的朋友很多都已经结婚,所以我觉得我也应该要结婚。”

 可能有些比较成熟的会说:我与伴侣是真心相爱,我们希望能够生活在一起来享受夫妻的生活;或说,我可以享受天伦之乐。

 如果像一般人抱着已经到了适婚年龄,或说“别人结婚,我也可以结婚”这些想法,而并没有真正了解到婚姻的意义,不清楚自己在婚姻上所扮演的角色,不了解结婚之后可能会面临的各种困难,一旦结婚之后才发觉婚姻不是想像中的情况,在心理预备不足的情形之下,若再加上双方缺乏对婚姻的委身,不愿意与配偶一起努力维护自己的婚姻,那么婚姻失败其实是理所当然的事,离婚不但是“应该”会发生,而是“一定”会发生,这好比一个没有接受训练的运动选手参加比赛,他们的结果铁定是惨败收场。

 这一章的附录列出十七个重点,是家庭婚姻专家普遍认为可以影响婚姻成败的因素,这对准备结婚的人是一个很好的预告,可以在没有进入婚姻以前先有心理准备,了解到进入婚姻是有需要周详考虑的,当然如果能够细读本书前面九章有关婚姻的各种专题,那更可对婚姻更有全盘的了解,更能以充分准备的心态进入将来的婚姻,可以说是将来帮助建立美满婚姻的一个基石。若是可以帮助一对情侣建立一个美好的婚姻而减少统计上的离婚数字,就达到了本书的目的。

一、婚姻的现实与幻想

 想想看到底你是抱着一个什么的心态来看将来的婚姻?你个人对婚姻的期盼是怎样的?

 先尝试回答下面这些简单的问题:

你相信有一见钟情这些事吗?

你相信只要两个人相亲相爱,婚姻上不会有什么解决不了的困难?

你是否认为你将来的配偶一定会带给你一个美满的婚姻?

纵使将来婚姻会有问题,但你相信时间会解决很多的问题?

是否认为将来结婚,只要你肯花时间与配偶在一起,婚姻任何问题都可以解决?

你是否认为纵使婚前伴侣有很多的缺点,但结婚之后,这些毛病都可以改过来?

你相信爱情是可以海枯石烂?

 

 相信每一个人准备进入结婚礼堂的男女,没有一个不是怀着兴奋的心情,准备白头谐老、共效于飞进入结婚礼堂的,没有人是抱着要准备与对方离婚的心态而结婚的。但理想的婚姻是一回事,现实的婚姻却是另外一回事。如果是抱着一个高期盼而不实际的心态进入婚姻,正所谓期盼越高,失望也越大。第一,两个人生活在一起,因着他们不同的个性、背景、看法与处事都非常不同,都会造成夫妻的冲突;另外,情侣在谈恋爱的时候,双方都想要保持这段关系,总会用不同的方式来隐藏自己的缺点与毛病,而一旦进入婚姻之后,这些隐藏的缺点与问题慢慢浮现出来,这对夫妻双方关系都是一个严重的挑战。婚姻是需要男女双方愿意完全的委身,当遇到困难与争执的时候,彼此愿意放下自我,一起想办法解决困难。但这却不是一件容易的事情,是需要双方相当的成熟与智慧才可以做到,这也就是为何要维持一场美满的婚姻是那么困难。美满的婚姻绝对不是理所当然的,就像从外面买回来的盆花植物,是需要不断的施肥照顾才可以健康成长,美好的婚姻也是如此,是需要精神、时间、委身、与努力来维持。

二、父母亲互动关系如何?

 试问你的父母亲互动关系如何?他们是否曾经离婚?他们是否常常吵架或动手打架,还是非常亲密、相亲相爱?你的伴侣的父母关系又怎样?有人说,两个人结婚,睡在床上不单是夫妻两个人,乃是六个人,因为双方父母的影子也在里面,这个说法也有它的道理存在。男女双方的父母互动关系会直接和间接的影响夫妻之间的关系。譬如说,父母曾经离婚的,儿女们可能对婚姻有负面的看法,甚至可能当自己的婚姻亮起红灯的时候,他们对婚姻问题的容忍度较低,很自然想到离婚也是一条出路。父母常常争吵或打架,也是给了他们的儿女一些不良的榜样,到他们有了自己的家庭时,他们也可能有意无意用同样的方式处理婚姻问题。所以如果在谈恋爱的时候,还没有认清自己原生家庭的父母对自己的影响,就等于带着这些沈重包袱进入自己的婚姻,婚姻怎会不出问题?情侣双方在婚前对婚姻有清楚的认识,了解父母可能带给自己婚姻的负面的影响,双方认真地把这些可能存在的问题处理好,那么自己婚姻出差错的机会就减少。

三、你父亲个性如何?

 无可否认,父亲在家里是扮演一个很重要的角色,他的一举一动,都在无形中影响着儿女们对自己的看法、影响选择配偶,更影响日后的婚姻。你父亲的个性是固执/随和?沉默/外向?悲观/乐观?吝啬/好客?严肃/幽默?凶暴/善良?酗酒?体贴/搞外遇?忧柔寡断?当机立断?常不在家?还是一个不可理喻的人?先谈男性的,如果他的父亲是一个固执、内向、悲观、严肃、凶暴的男人,不需要心理学专家也可以想像在这种家庭长大的男生,受父亲的耳濡目染,他会有很大的可能性也有这种倾向。有一个父亲,是一名工程师,个性非常沉默,不善于词令,很少朋友,在家里也很少与家人说话,这个父亲后来得绝症躺在医院,父亲有一个儿子,但因为父子两人从来不多交谈,儿子看到离世的父亲也不知道说什么,最后父亲离世,儿子没有哭泣,也没有怎样的难过。这个儿子后来结婚,你可以想像他与配偶之间的问题吗?一个从小就不善于表达内心感受的先生,如何可以满足太太的内心需要,这就是他们夫妻的问题。不是说某种个性的父亲“一定会”生出某种个性的儿子,而是家庭环境是塑造个性很重要的因素。

 上面是父亲与儿子的情况,父亲个性与女儿的互动关系又怎样?女生第一个恋爱的对象其实可以说是她自己的父亲,如果父亲是常常在家里,满足了女儿心理情感上的需要,让这个女儿感到何谓爱,女儿便不会急着往外找一个爱的对象,但倒过来,父亲是一个常常不在家的男人,女儿可能尚未到谈恋爱的阶段就糊里糊涂找一个恋爱的对象,目的是要填补她心灵上的缺乏。再说深一层,如果父亲常常在外面拈花惹草,可以猜想女儿对自己婚姻的恐惧,甚至埋伏了将来对未来丈夫的不信任,直接间接的影响她日后的婚姻关系。这些例子让我们看到父亲的角色是何等的重要,他们与子女之间的关系,会影响日后孩子夫妻关系是不争的事实。

 美国著名的基督徒心理学家James Dobson曾经说过:“Don’t marry someone you cannot live with but marry someone you cannot live without. ”意思是说,不要随便找一个人糊里糊涂的去结婚,要结婚吗?就找一个你觉得没有他(她)你就活不下去的人。要找一个终生伴侣是一件很大的事情。我个人认为人生有两个决定是非常重要的:第一,决定接受耶稣基督成为生命的主宰,与神建立关系,让神来引领我们的一生;第二最大的决定就是选择自己的配偶。希望在人生这两件事情上,你都有聪明的选择。

欲阅全文,请看拙作“婚姻,可以很幸福”一书。(橄榄出版社)

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