第九章 手足阋墙

December 27th, 2011

 

手足争执问题可以说自古以来就已经存在,人类第一个家庭就出现哥哥因嫉妒而谋杀弟弟的情况。因此我们可以说手足问题不但是普世性,说实在的,这是“正常”事。用每一个简单例子来解释,也许你更能体会。假如一个丈夫某天对自己的太太说,亲爱的太座,我告诉你一个好消息,我下礼拜准备带一个人回家与我们同住,她是一个女人,而且她比你年轻,但她很可爱。你心里有数,我将来可能花时间在她身上比你多,但你不用担心,我还是很爱你的,我们一家人会很快乐,开始你可能不喜欢,但习惯之后就不是什么问题。

相信绝大部分太太不会支持她丈夫这个念头。如果当太太的不会接受家里多一个女人的出现,你怎样期盼,过去整个世界都围绕他转的两岁孩子,心甘情愿去与人分享他那来自父母的爱和关注呢?也许三岁以上的孩子对一个“不速之客”的弟妹尚且不会感到严重的威胁感,两岁以下的孩子,当看到父母注意力完全落在这个小家伙身上,难免产生说不出来的嫉妒和愤怒。

老大因为失宠而产生对晚来弟妹的嫉妒,那么晚生的孩子在心态上和行为上怎样导致手足的不和?晚生的孩子,无论在体型上、能力上都无法与前面的哥哥姊姊相比,当看到哥姊拥有某方面的特权,嫉妒心和不满油然而生,如果父母缺乏智慧来安抚他们欲求不满的情绪,哥姊自然成为他们怒气发泄的对象。

弟兄姊妹个性差异也是造成手足不和其中一个因素。姐姐爱静,宁愿一个人安静看书,跟一两个好朋友聊天;妹妹外向好动,喜欢搞活动,常跟一大群人跑跑跳跳。个性南辕北辙的两人长久生活在同一个屋顶下,不用什么心理学家都能够猜测出现的后果。另一方面,父母也是一个很重要的因素,一个孩子善解人意,而另一个是好动反叛,容易造成父母对某一个孩子有偏袒;如果家庭有出现重男轻女的情况,这也会加深手足争执的问题。

还有一点,正如手指有长短,手足之间也各有所长,无论在学业上,课外活动像音乐、运动等,都可能出现弟兄姐妹明争暗斗的局面,如果父母缺乏处理手足冲突的技巧,甚至有时候在有意无意间把孩子互相比较,那无形在他们的争执中火上加油,加深手足之间的裂痕。

客观看待手足相争

 

讲了一连串手足之间的相处问题,难道弟兄姐妹之间最终一定是悲剧收场吗?当然不是,其实客观来说,手足之间的问题不见得完全是坏事情,手足之间的问题其实正是培养孩子懂得日后怎样与人和平共处。

只有一个孩子的家庭虽不会有手足争执的情况出现,但这不见得对孩子是一件好事情。独生孩子可以说是千万宠爱在一身,父母两个人的爱和注意力都在他一个人身上,心理上他们总觉得世界地球是围绕着他们来旋转,容易自我中心、自视过高和对外人敏感度不够,正是成为日后与人建立良好人际关系的绊脚石。相反的,家里有一个以上的孩子,却可以透过家庭成员之间的摩擦,学习到互相忍让、包容、自律等与人相处的技巧,这些都会成为他们日后与人相处之道的技巧,这是手足冲突所带来的最大的好处。这个当然在乎父母如何处理手足之间的冲突有莫大的关系。

要知道,人与人相处,因为意见不同,个性不一样,冲突是在所难免的,在学校与老师、同学、同辈,出社会工作与老板、同事、朋友,结婚之后与配偶等,当遇到冲突时,怎样有高度智慧处理人与人之间的冲突?怎样学到与人和平共处?要知道和平共处的技巧不是天生出来的,那是要慢慢训练出来的。家庭弟兄姊妹的相处、父母的循循善诱,正是培养每个人日后与别人和平共处的技巧,当然,父母在其中是扮演一个非常重要的角色。

如果父母能教育孩子合宜处理冲突,手足之间并非一定是竞争的对手,乃是合作的伙伴,当哥哥姊姊的,他们学会以爱心照顾弱小的弟弟妹妹;而在下的,从父母的教育中懂得怎样尊重在上的哥哥姊姊,手足之间在家庭相处当中,彼此学会包容、接纳、饶恕等基本与人相处应有的态度和行为,这无形奠定了他们日后怎样与人交往,对上知道如何与师长、上司、老板相交,在下懂得维护和关怀下属。这些人际关系的技巧都不是天生学来的,乃是透过父母的循循善诱,和与弟兄姐妹的互动中慢慢学习和体会出来的。

手足相处也有另外一个好处,就是让每一个人都领会一件事情,世界没有绝对公平的事情,在社会上总有人会比你好,比你富有,比你聪明,世界本来就有太多不公平的事情,这是一个事实,在家里是如此,在外面的世界也是如此。晚生的孩子就明白,他们一出生就要不断与前面的哥哥姊姊来竞争,很不幸的是,他们无论在体型、能力上都比他们晚起步,为什么不公平?人生本来就有很多事情是不公平。也许哥哥在学业上可以出人头地,但弟弟如果努力,他可能在运动或其他技能上也有过人之处。

总归来说,手足相处的确存在冲突的危机,但手足的互动也可培植各人日后与人相处之道,这完全在乎父母在孩子成长过程中如何扮演协调的工作。

处理手足冲突

 

尽管手足相争是在所难免,但有智慧的父母是有能力把手足冲突的伤害程度减到最低,甚至可以帮助他们学会与人相交之道。下面几点是父母在孩子相处过程中,能够帮助他们减少冲突的方法。

一、婴孩未来以前

夫妇在预备第二个孩子来临时,虽然兴奋感不如第一胎,但还是一件叫人振奋的事情,但对老大来说却是另外一回事,兴奋谈不上,紧张、忧虑是能够理解的,因为不知道这不速之客会带来怎样的家庭变化,父母还会跟以前一样待我吗?这正是他感到忐忑不安的地方。此时父母可以做的预备工作,下面有一些建议。

尽量给老大有参与第二个孩子来临的机会。带他们去看胎儿超音波,摸摸妈妈肚子,体验胎儿跳动的情况,叫他们帮忙安装婴儿床。有人送婴孩礼物,邀请他们一起来拆礼物,让孩子不会有置身事外的感觉。

尽量回答老大所问的问题。通常孩子最常问的问题是,婴孩怎样来的?这也是对孩子性教育最佳时机。反正孩子问到有关弟妹的事情,父母就想办法回答,不要让孩子感到父母背后有什么不可告人的祕密。有时候甚至主动告诉他们有关婴孩出生的事情。

可以为老大预备一件T-shirt,上面印上“大哥哥”、“大姐姐”字样,让他们有与别不同的感觉,也是肯定他们作哥哥姊姊的特殊地位。日后婴孩出生,尽量不要改变哥哥姊姊的日常生活程序,并且让他们参与喂奶,换尿片的工作,让他们有一种参与感。

母亲准备到医院生产的时候,把这些准哥哥、准姊姊的照片放在病房里面,当婴孩出生,哥、姊来访,看到自己的照片在当眼的地方,自然流露哥哥、姊姊怡然自得的神情,他们对出生的婴孩自然接纳而不是排斥。

如果是当准姐姐的,为她预备一个婴孩洋娃娃,让她有练习喂奶,换尿片的机会。父母可以从旁指点,花时间与孩子在一起,让她们不需要害怕婴孩的来临,会使她们失去父母的爱和注意力。

如果婴孩与先前的孩子相同性别,可以邀请准哥哥、准姐姐,从他们过去穿过的衣服,挑选他们认为可以给弟妹使用的衣服,如果需要为婴孩加添新衣服或婴孩设备,也让他们有参与的机会。这会减少他们内心的嫉妒感。

到图书馆找有关预备婴孩来临的书籍,有些书本甚至告诉孩子怎样作一个好哥哥,好姊姊,这也是给哥姊的良好读物。

总归来说,尽量减少准哥哥、准姊姊的戒心,让他们无须害怕会失去父母给予他们的爱、关怀和注意力,让他们在弟妹来临中有一份参与感,体会到弟妹来临是家庭一件乐事。

二、婴孩来到之后

哥姊对晚生孩子的嫉妒问题不见得是在母亲怀孕的时候,或婴孩生出来不久之后;而是当弟妹开始学爬路时,父母过于把所有注意力放在小婴孩身上。加上这小家伙不识抬举,既然跑到哥姊的地盘上弄玩他们的玩具,这也是手足冲突的起火点,如果父母没有认同老大失宠的心情,那更变成火上加油。

这时候的哥姐,可能出现伤害婴孩的行为或意图,他们也可能出现退化行为,无意识让自己退化到以前婴孩阶段,不再走路而是爬行,有吃奶嘴、闹脾气、尿床、尿裤子等婴孩行为的出现,有时候脸容变得非常不开心,整天缠着父母,有无缘无故大哭的现象,这正是反应他们内心对弟妹的妒忌。

身为父母的,不能尽怪老大这种行为的出现,他们这些行为是可以理解,但不表示他们的做法是被接纳或者允许。不管怎样,父母最重要第一步就是先保护弱小那一个。

父母还有什么需要注意?当小婴孩回家之后,父母尽量避免在老大面前过分称赞那个小的。如果是可行,多把老大外带,到麦当劳吃冰淇淋,到公园骑脚踏车等,这是可以舒解家中压力的方法。如果老大已经快三岁,可以考虑邀请几个小朋友到家与他作伴。如果经济能力允许,可以考虑请婴孩看顾,带他们到动物园、公园等地方,这让哥姊感到尊重和独特。

不管做什么,最重要的是,尽量让这个老大感觉到,他仍然拥有过去父母给他的关注和爱,让他明白,父母对他的爱还是跟以前一样。

一般父母容易触犯的错误是,他们不但没有给老大“爱的肯定”,很多时候甚至对他有额外的要求,父母想当然认为老大年龄比较大,与婴孩相比也比较成熟,自然要求他在行为上表现要佳,要有自律,甚至要求高于他的实际年龄。在这种情况,并非父母对老大要求不公平,根本就是高估他的能力。这容易造成他们心中埋有怨恨。

说实在,家里有两个幼童的父母是很为难,因为两个都需要父母的关注和爱,在这种情况,跟只有一个孩子的家庭相比,父母当然要付出双倍的爱。跟只有一个孩子的时候相比,这个时期作父母的,是有相当的难处。

欲阅全文,请看拙作“教养儿女GPS”一书。(橄榄出版社)

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