一個青少年的母親帶著女兒哭喪著臉來到輔導室尋求幫助。她說她前天才剛與這位過十九歲生日的大女兒大吵一頓，作母親在生氣中對女兒大聲喊叫說：「這是我的家，妳已經長大成人，收拾妳的行李馬上給我滾出去，以後我不想再看到妳。」女兒二話不說，立刻到 房間整理了一個小皮箱，頭也不回地就跑出去。五分鐘之後，作母親的為了自己在怒氣中所說的話後悔了。三天之後，這位母親在朋友的家中找到她的女兒，而當時這個母親已經有三天三夜沒有好好睡覺了。   母女在輔導室坐了下來，我問這女兒，「妳母親在哪方面所做的最讓你不了解。」她回答說，「她每次都在我面前大吼大叫，發號施令，不可以做這個，不可以做那個，根本不把我當一個人來看待，她以為我還是那個穿尿片的小孩。」   這女孩說得一針見血，讓我們再次看到，除了礙於環境、地位、工作以外，沒有一個人願意讓別人騎在頭上發號施令。   類似這種父母與兒女之間的爭執，在我的輔導工作中可說是司空見慣，尤其在中國人的社會中更是常見。第一是因為我們受到傳統東方文化的影響，，將兒女看成是自己的延伸，總認為我是你的父母，我要怎樣就怎樣，反正我都是為你好才這麼管你的。   「你穿這個是什麼褲子，整天人不像人、鬼不像鬼的，難看死了，馬上給我脫下來。」 「沒有我的允許，絕對不可以看電視。」 「我是你爸爸，你吃我的、穿我的，我叫你做什麼你就得做什麼，還敢給我回嘴？」   中國父母這種命令說話方式，孩子尚在年幼時，由於還沒有反抗或回嘴能力，因此這招還行得通，但等孩子進入青少年期之後，開始有反抗力量時，父母再用這種權威說命令式的說話方式，就會在孩子身上出現極大反彈。   曾經聽過一位華人牧者的個人見證。這位牧師的大兒子剛進入青少年期，有一天孩子突然對父母要求，希望能將黑色的頭髮染成藍色。身為傳道人的父母實在不知道怎樣回應，他們深知孩子這麼做並非為了搗蛋，應該說只是為了好奇吧！因為他班上許多同學都如此做，他也想試試看。   這對牧師夫婦大可以一口拒絕說：「基督徒絕對不能做這種失去見證的事情，我是牧師，你這麼做，別人會怎麼看我這個做父母的，他們也許會說如果牧師連孩子都教不好，那如何來管理教會呢？」甚至牧師可以破口罵他，說他簡直是在跟父母搗蛋，然後以「牧師的孩子絕對不可以標奇立異」等等理由斷然拒絕孩子的要求。   不過，這對牧者夫婦並未這樣做。他們經過私下談論後，願意先聽聽孩子為什麼要染髮的原因，然後再叫孩子研究分析染料對頭髮的傷害情形，並叫孩子問問教會同輩對這事情的看法。他們請孩子將他蒐集到的有關資料寫成一份報告，評估報告後，他們再一起做結論。   報告的結果是，染髮的確會對他造成某種程度的傷害，但不是很嚴重，通常三個月後頭髮就會恢復原來顏色；至於教會同輩方面，有人贊成、有人反對，但普遍可以接受。牧師夫婦最後的結論是，孩子既然知道染髮的好處和缺點，他們決定將這個決定權交回給這個孩 子。孩子最後仍決定染一次看看，但在染過一次頭髮後，好奇感滿足了，加上多少受到教會同儕的壓力，三個月過後，孩子便不再提染髮的事了。   這是很值得任何人學習的一個功課。牧師夫婦採取的是跟孩子商量的方法，而不是直接的命令法，這點尤其在夫妻相處之道更為重要。在人際關係上，若一定要搞個我贏你輸，那絕對不是個好方法，最好是採商量方式，達成雙贏的結局，才是真正的成功。

  一位已經信主二十多幾年的針灸醫生，年約五十多歲，他很喜歡唱歌，因此一直在詩班中服事神。年輕的時候他就參加詩班，那時候許多人年齡都比他大，所以詩班的人都連名帶姓稱呼他──「李大明」。這個名字被別人叫了至少二十年，別人不覺得怎樣，他自己也默默接受。幾年前，有幾個年輕人加入這個詩班，他們都是大學生，年齡不過二十多歲，但聽到別人叫他「李大明」，也就跟著很不客氣的以三個字「李大明」這樣稱呼他，本來只有一個人這樣叫，但後來其他學生也都跟著照樣叫，最後有一天他實在忍不住了，覺得自己很不受到尊重，便把詩班裡所有人都痛罵了一頓：「什麼李大明李大明的，我好歹是個醫生，以後你們要叫我李醫生。」怒氣發過了，但接下來的後遺症也跟著出現，想想看， 詩班人員還有誰敢靠近他，經過三個月獨來獨往的日子，他不再來詩班了，最後連教會也不去了。   事後反省並分析，他的確有生氣的理由，其實他要的是什麼？就是別人的尊重，連名帶姓地喊人在同輩中是無傷大雅，但中國文化是很著重輩分和尊師重道這些禮儀的，其實連聖經中的教導也是如此。不過，如果這醫生在表達自己不受尊重時的態度好些，事情也許不會弄得這麼難以收拾的局面。   講到尊師重道，我想到了一位師母所說的勸導之言。   想必許多人都曾聽過滌然女士的名字，她是一位師母，也是一位作家，更是一位資深的輔導者。在一篇寫到有關中國人長幼尊卑的文章當中，她曾經這樣說：「在與人對話上，要先弄清楚自己的身分和年齡。在一個年齡、地位、權威都高於你的人面前，最好少說教訓和勸告的話，學習多用耳朵聽，用點頭來表同情，用微笑來表關懷。」滌然師母說的就是這裡所強調的如何尊重別人，她還舉了一、二個很值得我們參考的實例。   有一個媳婦為了婆婆的健康，跟婆婆說不可以吃鹹的食物，也不可以吃油膩的，更不可以吃太甜的。但這婆婆並不領情，反在親友間數說媳婦的不孝和吝嗇，說她捨不得給她吃。雖然這媳婦的動機沒錯，但滌然師母卻教導說，「不能吃這個、不能吃那個」這些話不是媳婦說的，是醫生說的，或是那些與婆婆同輩的人才能說的。媳婦的地位不宜說這種話。   夫妻之間的關係也是一樣。   多次當我主領夫妻關係的講座時，每每引用聖經的話「你們作丈夫的要愛你們的妻子。」（以弗所書五章25節）時，當場作太太的就對身旁的先生說，「好好聽清楚，知道回家如何待我。」旁邊的先生往往渾身發窘，如果有地洞，我想他一定鑽進去。   沒錯，聖經不僅說「你們作丈夫的要愛你們的妻子」，也說了「你們作妻子的要順服你的丈夫。」聖經不會僅替一方說話，而是相輔相成，，如果只擷取自己想聽的部分，那就弄巧成拙，把夫妻關係弄砸了。   有一次在教會崇拜之後，一位六十多歲的母親尋求我的幫忙，她和正在唸大學的兒子最近起了衝突，雙方鬧得很不愉快，想尋求我的意見，知道該如何解決。我稍微問了他們之間發生的情形，旁邊一位年約四十歲不到的弟兄聽到我們的對話，就插嘴對這位婦人說：「妳就是不懂得對妳的兒子放手。」這個弟兄說他有兩個兒子，最大的才九歲，但他已懂得這個道理。他才剛說完，就被這年齡至少比他大二十歲的母親狠狠地瞪了一眼。這位弟兄所說的固然沒錯，但以身分而言，這樣說話卻是大錯特錯。

  瑪麗是一位三十歲不到的未婚女士，外表看起來比實際年齡還要大。她個子不高，體型顯得略為痴肥。瑪麗沒有受過很高的教育，高中還沒畢業就出來做事，經朋友介紹，在當地一所大學圖書館當管理員；雖然瑪麗沒有什麼一技之長，但因為好學和工作認真，在圖書館工作不到五年，就當上了主管。   以瑪麗的學歷能夠當上一名主管，她應該很高興才對，但她家人卻發現瑪麗常常悶悶不樂，經常鬧情緒，細問之下，她才道出工作上的委屈。瑪麗個性隨和，絕少拒絕同事的要求，就算吃點虧她都覺得無所謂，但沒想到同事常把瑪麗的好心視為理所當然。瑪麗未當主管以前，她還能包容一些過分的同事，但當了主管之後，她發現同事根本不把她當上司看待，她對下屬分派的工作，這些人都把它當耳邊風，完全不當作一回事。   瑪麗過去的個性都是逆來順受，願意讓步，對人體貼包容，但沒想到別人卻常針對她這個「弱點」而騎到她頭上佔她的便宜。瑪麗很愛她的工作，但在這種工作環境下，她實在很難讓自己完全投入。   瑪麗可能擁有依賴型違常性格。   依賴型性格的人可以說是世界第一大好人，他們對人和善，任勞任怨，做事忠心，不介意被人佔便宜，也不介意別人騎在他們頭上，明知道自己能力做不到的事情，總是答應別人在先，自己後悔在後。其人生哲學就是如何討人歡喜，所用的方式就是逆來順受。   抱著這種心理與人交往，外表看來他們對別人的欺壓顯得無所謂，但內心其實是極度反抗，只是他們一直抱著和平共處、不得罪人為其基本的交往原則，對於不公平的事只敢怒不敢言。他們討好別人的目的不外是「乞求」別人的接納、愛，和尊重，但他們這種委曲求全的做法卻常常弄巧成拙，別人大半不會因為他們的犧牲或好意而感激，相反的，這些人往往把他（她）當成欺凌的對象，甚至給他（她）白眼，輕看藐視他（她）。這些均無形加深他們的心理負擔，使他們變得更為沮喪和難過。 如何知道一個人患上依賴型人格障礙？不妨回答下列問題： （1）你寧願聽別人發牢騷，也不會把自己的問題告訴別人。 （2）你總怕自己做得不夠好，得罪別人。 （3）不管你有多累，你很少拒絕別人的要求。 （4）你最不喜歡得罪別人，或指出別人的錯。 （5）當別人拒絕你的要求或對你不滿時，你會難過很久。 （6）你常把別人的問題變成自己的問題。 （7）當朋友對你不予理睬時，你會不斷猜想：到底在什麼地方得罪了他？ （8）沒有人願意做的事，你不介意去做。 （9）明知別人佔你便宜，你會忍讓。 （10）看到別人在痛苦掙扎中，你會想辦法幫助他們。   如果上述問題，十題當中有六個「是」，那你可能患上依賴型人格障礙。   依賴型性格的人最大的問題就是缺乏一個健康的自我形象，自信心不足，很需要別人的肯定和接納。但他們越是委曲求全，越想盡辦法討人喜悅，就會越感失望。人與人之間的交往是基於互相尊重的層面，一個連自己都瞧不起的人，又如何能得到別人的尊重和愛戴？因此，具有這種性格的人，第一，首先要建立一個健康的自我形象，肯定自己並且接納自己（第八章會有詳細的談論）。第二，明白人與人的交往必須釐定心理疆界，尊重別人的同時，也必須要求別人對你的尊重。   聖經給信徒的教導是：待人接物要溫和（meek），但不是當一個軟弱（weak）的人主耶穌就給了我們一個好榜樣，當時面對猶太人的惡勢力時，祂站穩自己的立場，說祂應該說的話。祂同時也教導門徒：「我心裡柔和謙卑，你們當負我的軛。」（馬太福音十一章29節上半），我們從聖經中看到，基督教的信仰不是教導人要隨意任人凌辱，一方面要溫和，但同時也要剛強。

  在一個很偶然的場合，麗華認識了長得高大、風度翩翩的俊雄；一個年輕艷麗，一個英俊瀟灑，可以說是一拍即合。在台灣現在那麼開放的社會，兩個人認識不到三天就打得火熱，馬上就有了肉體關係；但麗華不知道的是，原來俊雄是一個有家室的人，他不但結婚，而且已經是兩個孩子的父親。   他們剛認識的那幾個月，二人的確有過一段非常羅曼蒂克的時光，麗華在一間美國公司當會計，而俊雄在一間外商貿易行當主管。剛開始麗華一天打給對方一、兩通電話，而俊雄雖抱著「玩票」性質與麗華交往，但因為人還新鮮因此表現得相當熱情，但他心裡始終打算，等玩得差不多就把對方甩掉，反正這也不是俊雄第一次外遇。   俊雄萬萬沒想到，麗華不是省油的燈，當她知道俊雄是有心在玩弄她之後，就開始想辦法來佔有俊雄。本來一天兩通電話，慢慢一天打到四、五通以上，到最後幾乎一小時就有三、四通電話，把俊雄搞到實在受不了。同時，麗華每天五點下班，她一下班便跑到俊雄的公司門口等他。麗華這麼做，逼得俊雄每天要想辦法不接電話，下班後繞不同的路回家。甚至到最後，俊雄只能苦苦哀求麗華不要再這樣對他。   終於，整整一個星期的時間，麗華都沒再打電話到辦公室糾纏俊雄，俊雄以為他跟以前一樣已經順利把麗華甩掉。哪知有一天，他在公司接到派出所打來的電話，說麗華自殺進了醫院，因為填寫親人的名字是俊雄，所以警察叫他馬上到醫院去。俊雄現在後悔自己當初 怎麼會與麗華搞上這種不正常的關係。他一點也不知道這其實已經是麗華第三次因「愛情」而自殺入院了。   麗華是一種什麼樣的病態？很可能是邊緣型性格失常。   邊緣型性格失常的人表面上看起來和一般人沒有兩樣，但當情緒失控的時候簡直判若兩人，可以立刻在你面前呈崩潰狀態。她們要依附別人，喜怒無常，嚴重的會有歇斯底里的現象，這是邊緣型性格之人的特性。為什麼稱這個為「邊緣型性格」？乃是因為他們常常處在一個瀕臨情緒崩潰的邊緣，而且沒有人知道他們什麼時候會爆發。   具有邊緣型性格的人最容易感到枯燥，難敵寂寞，喜歡找「興奮」的事物來刺激他們認為平淡無味的生活，他們需要別人的認同和對人的依附，這種依附心理造成他們對人極度遷就，不惜以色引誘異性，好達到依附對方的目的。為求刺激和心理的滿足，他們可以做出讓人意想不到的事情，包括吸毒、酗酒、濫交、揮霍、暴飲暴食等。   這種性格的人，在與人的關係上也很特殊，有若「雲霄飛車」般地起伏無常，這些關係模式顯示出他們對自己身分的迷惑。他們常因自我形象的瓦解而感到受傷與痛苦。有時他們根本不知道在與人相交的過程中，對別人帶有什麼樣的期望，就是因為這種模糊不清的思想，導致他們對人或對事始終採取糾纏不放的態度，等時間一過，熱情冷卻，感到枯燥無味時，他們又會去找新鮮的刺激事物來讓自己興奮，因此你若問他們，到底他們在追尋什麼，他們無法給你答案，因他們自己也搞不清楚。   如何知道你是否為一個邊緣型性格的人？不妨問問自己下列這些問題： (1)當你對某人產生好感時，會很快黏上對方，並且糾纏不放。 (2)你不斷為自己所面對的問題尋求幫助，但總是徒勞無功。 (3)你過去與別人有數不清的破裂關係。 (4)你最難抵擋寂寞孤單，總要找一些事情來刺激一下。 (5)你有許多酗酒、性濫交和濫用藥物的經歷。 (6)如果你發現遭人拒絕，就會馬上翻臉生氣。 (7)當感到心灰意冷的時候，你會想到要自殺。 (8)有時你會用恐嚇或威嚇的手段，達到自己的目的。 (9)一個人孤單是最難受的，你一定要與人在一起才會感到舒服。 (10)你最受不了淡而無味的生活，去教會是最受不了，你需要的是刺激又能 叫人興奮的活動。   如果以上問題，十題當中有六個答案都說「是」，那你有可能是邊緣型性格趨向的人。   邊緣型性格的人在思想極端的情況下，會有傷害自己或傷害別人的可能性，他們做事衝動且不顧後果，這種人也容易動怒，常因衝動而做出傷人傷己的事。一般具有這種性格的人都曾有被人傷害的經歷，可能是童年受到父母的虐待，親人的性侵犯，或是被家人遺棄等，以致患有這種邊緣型性格的人以女性佔大多數。邊緣型性格的人一方面想要依附別人，但另一方面卻對人不信任，可以想像她們內心的矛盾和缺乏安全感。   邊緣型性格的人最容易鬧情緒和沮喪低落，他們可能不知道自己內心的需要，她們依附別人來滿足短暫的安慰，這類女性通常會以濃裝艷抹來引起異性的注意，但往往當對方得到性滿足之後，又把她棄之如敝屣，這讓她重新經歷被人出賣和被拋棄的感覺，更肯定了她所認定的──這世界實在沒有一個好人，於是憂鬱沮喪又再度臨到。   如果你有這種個性，唯一的出路就是要來接受基督教的信仰。世人的愛都有條件，唯獨在耶穌基督裡才有無條件的愛與接納。耶穌對世人說：「凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來，我就使你們得安息。我心裡柔和謙卑，你們當負我的軛、學我的樣式，這樣，你們心裡就必得享安息。因為我的軛是容易的，我的擔子是輕省的。」（馬太福音十一章28-30節）多少過去遭遇傷痛的人，都因為接受耶穌基督之後而得到醫治。如果你已經試過各種方法都沒有果效，請立即將你的生命交給這位真神，讓祂來改變你的生命吧！   另一方面，具有邊緣型性格的人很需要找一位資深的基督徒心理輔導，因為這樣的人能夠容忍他們的火爆脾氣，接納他們「雲霄飛車」般的情緒，建立他們對人的信任，好慢慢醫治過去的創傷，藉著真誠和無條件的接納，建立其對神和對的人的信任，並幫助他們透過信仰找到自我的價值。對邊緣型性格的人來說，這不是一件容易的事，因為過去的經歷使得他們很不容易相信別人，他們最擔心的是，自己又再次被出賣。

  雖然當一個人在生理和心理上出現上回提到其中六點或以上的現象，就可被診斷憂鬱症病患。不過，不要因此立刻作出武斷，因為憂鬱症也有份一般性憂鬱（Normal Depression）和臨床憂鬱（Clinical Depression）。事實上，一般人在人生過程中，總會遇到不如意事件（感情失敗、人際關係破裂、工作不順心等）而導致情緒低落，因而在心理和生理上出現上述憂鬱症症狀，但如果心理健全，又懂得調適，人可以很快恢復過來，這就是所謂一般性憂鬱。但如果壓力持續過久，而當事人又不懂得妥善處理，到上一回提到六種或以上的征兆持續超過兩個禮拜，那麼在醫學上，病患就被診斷為臨床憂鬱症。中國人說，病向淺中醫，憂鬱症的情況也是一樣，一般憂鬱症的患者，起初只是情緒低落，但如果懂得對症下藥，快速處理，人恢復就很快；但如果一拖再拖，一旦到了臨床憂鬱症，要處理這情緒病症就比較困難，要得痊愈就不是單靠自己或家人，這需要藥物幫助和尋求專業心理治療，嚴重的甚至需要到精神病院接受深切治療。   導致沮喪原因很多，除了基因遺傳和生理，嚴格來說，外在壓力和心理因素是兩個主要原因。大體來說，每個人都有會患上憂鬱症的可能性，基督徒也沒有例外，人活在地上，總會經歷生老病死，或遇到突而其來的打擊或挫敗，信徒也不可能永遠站在屬靈高峰，偶然也有靈性低潮的時刻，正如舊約先知以利亞的情況，因此，一個人患上一般性憂鬱症是在所難免，不過如果處理合宜，平常過一個均衡生活，加上信仰根基扎實，那麼信徒不會過於被憂鬱病症所困擾。遺憾的是，今天的社會，許多信徒只有敬虔的外貌而没有敬虔的實質，他們靈命膚淺，不容易承受來自社會帶來的衝擊和生活上的壓力，當遇到接二連三的挫折和失敗，就很容易兵敗如山倒，墮入沮喪深谷，久久無法翻越，有些甚至自尋短見。非信徒也許可以透過心理學各種理論而得到暫時性的醫治，但這些醫治始終是短暫，釜底抽薪的治療方法仍然是尋求造物主的徹底治理，與神建立一個親密關係。   其實憂鬱症並非一件可怕事情，我們可以把它看作是上帝給人一個提醒的忠告，這好比車子的儀錶盤，開車的人如果看到汽車儀錶盤某警示燈亮起，他會馬上檢查汽車個別功能是否出現故障，並且進行維修換件工作，以保障汽車運作合宜。得憂鬱症的情況也是類似。有牧者認為，沮喪的主要根源是當人在尋找一種的生活方式，而這個生活方式卻不是神在他身上原來的計劃，他可能期盼在工作上出人頭地，或與某個人建立一個特殊關係（對某某情有獨鍾），或期盼成為一個千萬富豪，可惜這些期盼和夢想都不是神在他身上的心意，於是出現強烈挫敗感，而挫敗感的自然結果就是情緒上的困擾。歸根結底，沮喪的起因是由於人把自己當作是神，想要當超人，要做一些超越神要他所做的事情，想要承擔一些神並沒有要求他們承擔的工作。當人硬是這樣做，神會透過不同的渠道讓人知道，祂是神但人不是。   如果你是基督徒，要知道，神從來沒有放棄過你，神是完全知道你的感覺，神關懷你目前的狀況，神要幫助你，神要改變你的生命，你需要調整你的生活，重新回到神的面前，並且遵守神在你身上的旨意，完成神在你身上的計劃。   耗盡沮喪不是讓人感到羞恥丟臉的事情，是信徒服事神過程可能遭遇的心路歷程，大先知經歷過，許多神的僕人也曾經走過，神體恤我們有靈性不足的時刻，但祂從不會因我們過去失敗而放棄我們。以利亞是一個典型的例子，新約的彼得也是一樣，神對所有信徒都是如此，祂願意幫助信徒調整生活，讓他們再次回到服事崗位上，過去的失敗都是在神的計劃裏面，目的是訓練我們成長，不是叫我們灰心喪膽，乃是要我們變得更加成熟和老練，重點是我們要願意回到神身邊來服事他，完成祂在我們身上的計劃。