465-火箭人

September 20th, 2019 Comments off

 

他出生在德国一个贵族家庭,父亲有男爵爵位,是农业部部长。母亲则是一位天文学爱好者。受母亲的影响,他也对宇宙产生了极大兴趣,从小就对各种飞行器充满好奇心。父母都希望他将来有杰出的事业,但当他们发现这儿子在十三岁对炸药这些玩儿也感到很有兴趣时,父母心中就感到惴惴不安。到底这儿子长大后会变成怎样的人?会成为爆破保险箱的盗贼吗?

 

一天,这男孩从一个朋友那里弄来六枚火箭,正在考虑如何利用它们。他懒洋洋地眺望窗外,看着前院草地上的一辆红色小推车。 他突然想到了 一个主意。既然一枚火箭能把东西推上天空,那么几枚火箭加在一起,也许就能把那辆小推车变成一个抛射体!

 

他迅速地在小推车的两边各绑上了两枚火箭。他的心充满期待地怦怦乱跳。他点燃导火线之后,赶快跑到安全地方。接着,火箭轰然一声着了火,在街上以惊人的速度将小推车推进!

 

这个男孩欣喜若狂,立即在街上追赶小推车。过了五个街口之后,火箭燃料终于烧尽,最后发出一声巨响爆炸了。邻居纷纷从屋里跑出来,却看见有个上气不接下气的男孩正在欢 欣雀跃地绕着一个烧焦了的儿童玩具车底盘跳舞。不久警察到达。

 

“我成功了,我成功 了!”这孩子能说的只有这一句话。接着,这个开心得像疯子似的少年被带进了警察局拘留所。

 

他的父亲赶来把他带回家之后,狠狠地训了他一 顿。不过,他始终忘不了那次兴奋的感觉。

 

因为一次“小火箭”的奇妙经历,这年轻人每天沉迷于这种小发明,他无心学习,数学和物理自己不及格。然而在16岁时,他却读到了一本改变了他命运的书,Hermann Oberth 所写的 Rocket into Planetary Space《通向空间旅行的道路》,Hermann Oberth这本划时代的火箭研究书籍使他对火箭产生了无限的憧憬,《通向空间旅行的道路》这本书的前部分让这德国年轻人还看得津津有味,然而,看到后面五花八门的公式,本来数学和物理就不及格的他就没辙了,就是那一刻,他下定决心要搞清楚和造出真的火箭。从此,年轻人便开始扎实地学习数学和物理,成绩也突飞猛进,最后竟成了班上成绩最好的学生。在大学时,他不但认识了对他火箭启蒙的Hermann Oberth,还加入了业余火箭爱好者的空间飞行协会。

 

这个已不把玩具视作玩具的男孩,后来在二十二 岁便获得博士学位,博士论文就是关于液体火箭发动机的理论及其实用的问题。他的国家(德国)非常赏识他, 聘请了他主持火箭硏究。二十四岁时他为希特勒制造火箭(那就是后来重创伦敦的V-2型火箭)。然而,德国战败之后,在盟军紧迫包围下,德国人只有两条路可走,不是向俄国人投降,就是向美国人 投降。

 

结果他决定为美国人工作。如果没有他,美国也许永远不可能在太空硏究方面领先。如果没有他, 载人到月球可能只是一个梦想而已。

 

而所有的这一切,全是由于一个住在德国郊区的 小男孩灵机一动,想到他也许能够使“小推车”推上天这个梦想。从某种意义上看,这辆小推车的确到达了遥远的星球。

 

这位在美国科学家大名鼎鼎的德国人,他的名字就是Wernher von Braun。

Categories: 高伟雄每周的话 Tags:

464-了解小孩心理

September 13th, 2019 Comments off

 

八岁的Alice因为要接受头皮手术而剃去一片头发。她对父母说,“我这样子很难看,别人会取笑我,”因此她恳求父母准她不用上学,可是他们坚持要她到学校去。她母亲说,“要是他们笑你,别理他们好了。”这母亲认为简单传统方法就可以解决问题,但是,那天上午十点,Alice哭着回家,她为了避免受同学嘲笑,悄悄从学校溜了出来,步行三公里路回家。

 

其实很多父母都跟Alice母亲一样,他们会作出同样处理方法,因为他们不明白儿童多么害怕受辱。美国Denver市Colorado 大学前心理学教授 Kaoru Yamamoto这样说:“很多大人往往看不出也听不出真正令孩子发愁的是什么。”

 

根据Kaoru Yamamoto的研究,儿童都害怕丢脸,怕被别人认为丑怪、愚蠢或不诚实。例如,上课时尿湿裤子、学业成绩欠佳,或者要留班,这比要动手术, 或者要在父母心目中与弟妹争宠等事情,更令他们感到烦恼。对儿童而言,自尊心和自我价値感受到打击,那是最难忍受的事。

 

Kaoru Yamamoto特别指出,很多父母对儿童心理有非常严重的误解,令人更泄气的是,一些儿童心理专家或或学校专业训导人员,他们比非专业人员高明不了多少。例如说,许多大人都认为家里添了一个小宝宝会对尚且年幼的哥姐有重大影响,而事实上,儿童却将它列为他们生活中最不会使他们精神紧张的事情。同样的,大人认为看牙医会令儿童精神紧张,可是儿童认为去看牙医远没有去见校长那么可怕,因为到校长室去就等于让同学知道自己犯了过错。

 

Kaoru Yamamoto的硏究结果显示,在大人心目中,留班不会比迷路或接受手术更令儿童懊恼。然而,儿童却认为,留班是天下最糟糕事情之一,几乎与失明同样凄惨。留班可怕的一个原因,是失去原来一班同学的认同,叫当事人自尊心受到伤害。

 

Kaoru Yamamoto曾经研究过那些不为老师注意、不被同学理会的“沉默学童”。他们在许多方面都是正常,但大多数都曾多次转校。而当研究人员与这些儿童面谈时,出乎意料地发现他们大多数相当开朗和健谈,他们能够与他人建立关系,但由于一再要适应新的一班同学,以致他们变得精神紧张。

 

大人都能正确地指出儿童最害怕的是失去父亲或母亲,但是他们往往不能认识到儿童这种恐惧不仅止于父母的去世而已。儿童似乎担心可能会被遗弃,而且这种心理的出现次数,远比大多数大人所留意到的多。触发这种恐惧的较重要因素,包括在像百货公司之类陌生地方走失了,或者见到父母争吵,尤其是动粗打架。接受调查的儿童之中,有三分之二到四分之 三曾经体验过目睹父母争吵的痛苦,并因而害怕父母会离婚,单是吵架的声音,就足以令儿童惊恐。

 

那么,做父母和老师的该怎么办呢?硏究人 员都认为,首先是要听。家庭辅导专家指出:“如果父母不先听就提出意见,孩子就会把嘴巴闭上。如果父母要提出意见,最好是先听孩子说,然后看他需要什么样的帮助。”

 

做父母的不应该像审犯人似的向孩子查问事实的真相,而应该让孩子自己说话。这一点很重要,因为孩子最先诉说的,可能不是真正问题所在。假如一个孩子似乎因为别的儿童取笑她穿的衣服而显得闷闷不乐,那么,父母不可以对她说 “别理他们”,而应该说“你不开心是因为别的孩子不喜欢你的裙子吗?”要向孩子表明白你留意他,关心他。这样,父母可能发现孩子之所以会一直和其他儿童相处得不好,原来是为了别的原因。

 

 

父母还应该提供精神上和实质上的支持。上文提到,儿童需要的是自己为同学所接受。如果孩子诉怨说受到嘲笑,或者被拒绝一起游玩,又或者不获邀请参加聚会,做父母的必须加以重视。让孩子感到你支持他,父母这样说,无形中帮助孩子建立起他所需的信心。

Categories: 高伟雄每周的话 Tags:

463)-友谊

September 6th, 2019 Comments off

 

这是发生在40年前越战的故事。

 

迫击砲弹一发又一发地落在越南一个小村荘,其中一发炮弹落在一所由敎会办理的孤儿院当中,几位传敎士和两个儿童当场被炸死,另外有几个儿童受伤,包括一个约八岁大的女孩。

 

村民向邻近一个与美军有无线电联系的市鎮请求医疗协助。一位美国海军军医和一名护士乘吉普车来到,他们随身带着医药箱。医生护士断定那女孩伤势最危殆,如不迅速施救, 她会死于休克及失血。

 

医护人员知道必须立即给她输血,而且需要有个血型适合的人捐血。验血之后,美国人发现这医生和护士的血型都不适合,但同时又没几个受伤孤儿的血能够合用。

 

医生只会说几句不纯正的越南话,护士则懂得一点中学生程度的法语。两人混合使用这两种语言和加上临时自编的手语,设法向那些害怕的小孩解释,说如果不给那女孩补充一些血,她就一定会死。接着,他们问有谁愿意捐血援助。

 

孩子们听了,只是眼睛睁得大大的,没有作声。 过了很久的一阵子,有一只小手摇摇摆摆地慢慢举了起来,但它随即又落了下去,过了一会儿才再举 起。

 

“啊,谢谢你,”护士用法语说,“你叫什么名 字?”

 

“阿杰,”对方回答。

 

他们迅速把阿杰平放在草垫上,用酒精擦他的手臂,把针插进他的静脉。在受这个折磨的过程中,阿杰洪始终直挺挺地躺着,没有吭声。

 

过了 一会,他突然身体发抖,低泣了 一声,并用那只可以自由活动的手捣着脸。

 

“你疼吗?阿杰?”医生问。阿杰摇头。

 

可是过了片刻,他又发出了 一声抽噎,并且再试图用手遮掩住他的哭泣。医生再问他是否针把他扎得疼,

 

他再度摇头。

 

但他那间歇的低泣这时已经变成为不断的无声哭泣,他的两眼紧闭,用拳头塞住嘴以遏止泣声发出。

 

医生与护士都很担心。情形显然很不对劲。就在这时,一个越南籍护士来到帮忙。她看见那小孩痛苦的样子,便叽哩咕噜地用越南语对他说了些话,然后倾听他的回答,接着再用安慰的声音答复他。

 

过了 一会,小孩停止了哭,以带着疑问的眼神望着越南籍护士。她点了点头,他的脸上立即露出大为放心的神情。

 

那护士抬起头来,平静地对两个美国人说:“他以为他快要死了。他误会了你们的意思,以为你们要抽尽他全身的血来救那个小女孩。”

 

“可是他为什么甘心那么做?”海军护士问。

 

越南护士把这个问题对小男孩重说了 一遍。他简单地回答说:“她是我的朋友。”

Categories: 高伟雄每周的话 Tags:

462-放下自己

August 31st, 2019 Comments off

一对结婚快30年的夫妇,某天先生发现他的驾驶执照已经过期,就拜托没上班的太太隔天到有关当局为他更换执照,对这太太来说可以说是举手之劳,她打算隔天到超市买菜的时候顺便为先生把这件事办好。没想到,第二天到交通部办理更换执照过程中,才发现没有携带有关文件,自然白走一趟。很不幸的是,先生那天在工作上不是很顺心,回家得知太太没把执照事情办好,于是向太太大动肝火,“叫你做一点点事都做不好,你实在没用到极点!”,这太太也不是省油的灯,马上发炮骂回去:“这有什么了不起的事,明天再办也可以,你这个人的个性就是这样,一点不合你心意就找骂人,我不是你的出气筒。有本事你自己去办,今天晚上我不煮饭,你好自为之。”。其实这对夫妻过去经常为一些鸡毛蒜皮的事情闹得不可开交,多次频临离婚边缘。

 

保罗在他的书信如此勉励信徒,“污秽的言语、一句不可出口、只要随事说造就人的好话、叫听见的人得益处。”以弗所书4:29。

 

批评跟感激是一刀一刃,端看我们用哪一面去面对人事物,批评抱怨不过是抒发一时郁卒不悦,往往不能解决事情,感恩和欣赏却能化不悦伤感为向上力量,提醒自己身边仍有许多值得快乐的事情,抱怨是一时,感恩是一辈子。

 

每对夫妇步入礼堂红地毯的时候,没有一个人计划日后会离婚收场,那么,为何在今天的婚姻中,三对结婚最终两对以离婚终结?根据婚姻学者的研究,导致婚姻破裂通常并非什么天大的事情,往往是从一些芝麻小事开始引发,而大体上,吵闹夫妻都有某种类似互动模式,他们通常把注意力集中在“配偶怎样亏欠自己的需要”,夫妻双方心态往往是批评抱怨,使用武器是冷漠与威胁,目的就是企图改变对方来符合自己的梦想。这种“你对我坏,我对你更坏”的态度,可以说是一种情绪化的反应,最终导致配偶更多防卫性的心理机制,产生对抗,僵化关系,最后进入了恶性循环。

 

美满夫妻婚姻关系却是倒过来,夫妇把注意力放在“我应当怎样满足配偶的需要”,他们心态是感恩,感激对方为自己所作的牺牲,欣赏对方的长处和优点,在冲突中夫妻使用的方法是沟通和舒解。在夫妻相处中,经常抱着“你对我坏,但我仍对你好”的心态,这成了一种建设性的反应,美化了夫妻的关系,于是成了善性循环,夫妻关系变得美满。重点是学会彼此欣赏、互相感激。

 

曾经帮助过一对黑人夫妇,夫妻结婚三年,双方都是再婚,膝下无孩,但两人经常为鸡毛蒜皮事吵不停,夫妇其实抱着“死马当作活马医的心态”寻求帮助,太太私下也已经找律师准备办离婚事。经过首两次协谈,我稍为了解夫妻两人过去的背景,到了第三次协谈,我要他们夫妻两人列出一张清单,写下他们对彼此在婚姻关系上的期盼,两人分别写了一张长纸头。如果用两个字归纳两人所写的项目,那就是圣经所讲到:爱和尊重,跟着我要求他们在未来两个礼拜回家讨论,尝试按著双方要求来履行。

 

两个礼拜过后,这对夫妇关系出现翻天覆地的改变,两人手拖手到辅导室,脸上露出会心的微笑,我问两人到底发生何事,太太首先回答:“我感到被爱,是一年多以来第一次”,我请她多点解释,她说,“上一个礼拜,她先生很有耐性并且全心全意聆听她讲话,前后45分钟,没有反驳,没有回嘴,这是结婚以来的第一次,因此我感到被爱。”我转头问先生,他行为改变的原因为何?他稍为想了一下,说,“she makes me feel like a man,她让我感到像一个男人!”我也请他多点解释,他继续说,“过去她经常在我面前唠叨,东西我没做好,她就破口大骂,以前我没有按她吩咐倒垃圾,她就说,‘为什么每次叫你倒垃圾,你总是拖拖拉拉,到底你是一个怎样的男人?’上个礼拜她态度很不一样,她和颜悦色地请我帮她倒垃圾,我倒完回来,她还给我一个hug拥抱,并且谢谢我,that makes me feel like a man!”

 

这就是我所讲到的,感激能够带来善性循环,人与人之间的关系是如此,夫妻关系更是一样。想想看,前面提到丈夫请求太太为他换驾驶执照,尽管他太太当天没把事情办好,但他如果能够以感激态度对待他的太太,相信她隔天还是乐意再走一趟,他也不会搞到那天饿肚子下场。

Categories: 高伟雄每周的话 Tags:

461)外遇

August 23rd, 2019 Comments off

 

云儿因为家贫,高中念完就出来工作,经朋友介绍而认识憨直的先生,不到一年就结婚。婚后他们一起开了一家小小的音像店,白天先生上班,她看店;他下班就过来帮忙,生意慢慢上轨道,女儿也出生。云儿心想,从此她跟丈夫和女儿可以过一个满足快乐的日子,但没想到偏偏一个不该出现的人某天出现,让她不知不觉掉在不知足的陷阱里。他是丈夫的好朋友,那天他又来挑了两张碟,然后跟云儿客气说:‘走,正好现在店里也没人,我总也不掏钱看碟,请你吃饭去。’对方半开玩笑的一句话,却让她鬼使神差产生了一种从来没有过的冲动,她很快就答应了他。一起吃了午饭,才发现彼此竟然是那么投机,两个人对生活的理解出奇地一致,于是开始了频繁的接触,没多久,他们牵起对方的手。好奇心和追求刺激与激情的快感让她的胆子变得越来越大,她心想有一个“地下情人”也是幸福和快乐的事,何况对方为人又好,随和幽默,恰好补充了她丈夫老实憨厚的性格,何乐而不为?在一次约会,她半推半就和对方倒在宾馆房间的床上,他兴奋的激情点燃了她冷却已久的爱火。从此,云儿的爱被分成了两半,表面上她和丈夫像从前一样生活,暗地里则和情人偷偷地来往,“幸福”冲昏了她的头脑,她常自问:结婚干嘛?要孩子干嘛?在这种扭曲心态下,她开始变得不满足,总会莫名其妙冲著丈夫大发雷霆,稍有不满就把怨言发泄在他身上。纸终究是包不住火,情人太太知道他们的事,搞出一哭二闹三上吊闹剧,但坚决不肯离婚。云儿还没来得及想到接下去怎样做,她丈夫就把一纸离婚协议摆在了她的面前,他惟一的要求就是女儿。

 

这是来自网络一篇外遇自白的文章,相信是事实多于扼造的小说。其实类似这个情节的事情在地球上任何一个角落每天都在发生,如果主角不是什么电影明星大人物,也不是搞出凶杀案,连传媒记者也不会花时间采访追踪,外遇事情普遍到已经不再是新闻了。

 

外遇上是指夫妻中任一方与第三者产生一份不应该出现的感情关系,有时候不见得出现性行为,但明显已经超越普通朋友的界限。而对婚姻最大的冲击莫过于外遇,尤其当其中一方深信他/她终于找到一个他们认为是心目中最理想的伴侣,认定当年跟他/她走上地毯那人是错误的选择。外遇也可能是一时冲动,抱着逢场作戏,等激情冷淡就一走了之。当事人不管抱着如何心态,外遇的结果通常都是悲剧收场,最后受牵连的家庭支离破碎,家破人亡。

Categories: 高伟雄每周的话 Tags: